Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Národy a menšiny
Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si jí vezmeš."
"Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si jí vezmeš."
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"
"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"
Lenka258, 28. prosince 2013
Hádanky
Víte, jaká je hlavní zásada úspěšného potápění?
Nikdy ve skafandru neprďte.
Nikdy ve skafandru neprďte.
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Jde děda po ulici a vidí, jak školáci vesele kouří a tak se jich ptá: „Chlapci, kolik vám je, že si tu vesele vykuřujete?”
„Osmnáct.”
„To by mohl říct kdokoliv!”
„Omyl! Vy už ne, dědo!”
„Osmnáct.”
„To by mohl říct kdokoliv!”
„Omyl! Vy už ne, dědo!”
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
„Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?”
„No běž, ale pozor na kance.”
„Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!”
„No běž, ale pozor na kance.”
„Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!”
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Chlubí se jedna dospívající dívka druhé: „No, že by mě Pepa políbil, to se přímo říct nedá, ale už mi třikrát zadýchal brýle.”
Lenka258, 28. prosince 2013
Černý humor,Vánoce
„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”
Lenka258, 28. prosince 2013
Víra
Ptá se kněz dětí v nedělní škole: "Kdybych prodal vše, co mám, dostal bych se do nebe?" "Ne!", zní odpověď. "Kdybych celý den sekal trávu a uklízel dům, dostal bych se do nebe?" "Ne!", zní odpověď. "Co bych tedy musel udělat, abych se dostal do nebe?" Čtyřletý chlapeček vstane a říká:" Musel byste umřít!"
Lenka258, 28. prosince 2013
Doktoři
Doktor říká: "Váš manžel potřebuje naprostý klid. Tady máte prášek pro spaní." "Děkuji pane doktore, a kdy mu ho mám dávat?" "To není pro něho, to je pro vás, madam!"
Lenka258, 28. prosince 2013
Povolání
Tři statistici loví jelena. První mine o tři metry doleva, druhý o tři metry doprava. A třetí jásá: "V průměru jsme ho dostali!".
Lenka258, 28. prosince 2013
Povolání
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník ? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete, aby to vyšlo?".
Lenka258, 28. prosince 2013
Sport
Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista praví:,,Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká,,:Whisky a trávu."
Hokejista praví:,,Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká,,:Whisky a trávu."
28. prosince 2013
Ostatní
O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”
28. prosince 2013
Ostatní
Boxer si stěžuje :,,Ta cesta ze šatny do ringu je strašně dlouhá."
Trenér ho uklidňuje: ,,Neboj,zpátky tě stejně ponesou."
28. prosince 2013
Blondýny
Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"
Lenka258, 28. prosince 2013
Blondýny
Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: "Pane Bože, já nevidím!"
Potom otevře oči a říká: "Jo aha."
Potom otevře oči a říká: "Jo aha."
Lenka258, 28. prosince 2013
Národy a menšiny
Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve:
"Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!"
"Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!"
Lenka258, 28. prosince 2013
Blondýny
Blondýnka povídá druhé blondýnce: "Dneska jsme běhali dvanáctiminutovku."
Druhá blondýnka: "A za kolik si ji uběhla?"
Druhá blondýnka: "A za kolik si ji uběhla?"
28. prosince 2013
Hádanky
Jaký je čas, když vám slon sedí na hodinkách?
Nejvyšší čas pořídit si nové hodinky!
Nejvyšší čas pořídit si nové hodinky!
28. prosince 2013
| předchozí | 136137138139140141142143144145146 | další |