Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Pepíček
Pepíček přijde ze školy a maminka se ho ptá:,, Jak ses měl ve škole?"
Pepíček jí odpoví: ,,Normálka....a odpadla nám čeština."
Maminka: ,,A naučil ses něco nového? "
Pepíček:,, Ano, naučil jsem se pády. "
Maminka:,, A kde, když nebyla čeština? "
Pepíček: ,,No přece na schodech o přestávce."
zuzinisenka, 27. ledna 2014
Pepíček,Vysvědčení
Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?"
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."
27. ledna 2014
Muži a ženy
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."
26. ledna 2014
Hurvínek
,,Hurvajs,, podlož si aspoň nohy papírem." říká Pan Spejbl.
,,Neboj tati, já tam dosáhnu i takhle!" Odpoví Hurvínek.
,,Neboj tati, já tam dosáhnu i takhle!" Odpoví Hurvínek.
26. ledna 2014
Ostatní
Jdou dva muži a uvidí starý kus koleje. Dohodli se na tom, že ji hodí do vedlejší propasti pro trochu srandy. Hodí ji tam tedy společnými silami. Za chvíli za nimi utíká ovečka a také skáče do propasti. Za 15 minut tady doběhne pasáček a zděšeně se ptá mužů, jestli neviděli jeho ovečku. Muži odpoví, že skočila do propasti.Pasáček povídá: "To není možné, vždyť jsme ji pevně přivázal k nějaké koleji,co tu ležela na zemi."
25. ledna 2014
Ostatní
Jednoho dne se zlatá rybka chytí na jeden rybářský prut a hned povídá rybáři :"Já jsem zlatá kouzelná rybka a když mě pustíš,splním ti tři přání."
Rybář odpoví: "Tak to máš dnes smůlu děvče, já jsem totiž kouzelný dědeček."
25. ledna 2014
Hlášky
"Zeptala jsem se 100 lidí, co znamená zkratka NWM, všichni odpověděli nevím..."
25. ledna 2014
Ostatní
V noci přijde paní do hotelu a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Další den přijde další paní a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Třetí den v noci přijde blondýna a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Blondýna nabídku přijme. Jde do pokoje a rozsvítí si lampu a uvidí skřítka, jak si loupe banán.
25. ledna 2014
Obchody
V knihkupectví zazvoní telefon
,,Můžu si k vám dojít vyměnit podprsenku?"
,,To ale musíte mít špatné číslo."
,,No právě, proto si jí chci vyměnit."
Kristulka, 25. ledna 2014
Pepíček
Zeptá se paní učitelka Pepíčka :,, Na co hraješ Pepíčku ? "
A Pepíček :,,Já hraju na nervy,ale tatínek umí hrát na bicí. "
A Pepíček :,,Já hraju na nervy,ale tatínek umí hrát na bicí. "
,,A na jaký konkrétně? " ptá se paní učitelka.
Pepíček : ,,Na prdítkový."
25. ledna 2014
Pepíček
Pepíčku kam jdeš s tím kladivem?
Jdu s ním praštit mouchu.
Jakou mouchu?
Tu co sedí strejdovi na nose!
Jdu s ním praštit mouchu.
Jakou mouchu?
Tu co sedí strejdovi na nose!
25. ledna 2014
Hlášky
Justin Bieber zachránil svou hudbou život chlapce. Chlapec se vzbudil z kómatu a vypnul ji.
25. ledna 2014
Blázni
Blázen říká do telefonu: ,,Spojte mě s mou ženou."
,,Jistě pane jaké číslo?"
,,Myslíte si, že jsem turek a že mám ženy očíslované?"
,,Jistě pane jaké číslo?"
,,Myslíte si, že jsem turek a že mám ženy očíslované?"
25. ledna 2014
Policajti
Sedí lidé v čekárně u lékaře a z ordinace se neustále ozývá: "Jménem zákona, stůj! Jménem zákona, stůj!"
Když vyjde z ordinace sestra, lidé se ptají: "Co se to tam vevnitř děje?"
"Ále," povídá sestra, "máme tam na vyšetření jednoho policajta, doktor si potřebuje poslechnout jeho srdce a řekl tomu policajtovi, aby zkusil zadržet dech..."
Když vyjde z ordinace sestra, lidé se ptají: "Co se to tam vevnitř děje?"
"Ále," povídá sestra, "máme tam na vyšetření jednoho policajta, doktor si potřebuje poslechnout jeho srdce a řekl tomu policajtovi, aby zkusil zadržet dech..."
22. ledna 2014
Škola
Poznámka v Žákovské knížce:
Na otázku, co jste měli k obědu, odpověděl Váš syn, že kočku.
Odpověď rodičů:
Odpověď rodičů:
Vážená paní učitelko, omlouvám se za syna. Když pečeně ještě štěkala, nebyl
doma.
22. ledna 2014
Černý humor
Vběhne chlapeček do prodejny s elektrem: "Honem,honem! Naší paní učitelku napadl včelí roj!"
Prodavačka se zděsí: "Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, to musíš do lékárny!"
"Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já potřebuji prázdnou paměťovou kartu do foťáku!"
Prodavačka se zděsí: "Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, to musíš do lékárny!"
"Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já potřebuji prázdnou paměťovou kartu do foťáku!"
22. ledna 2014
Ostatní
Dopis od matky blondýnky pro dceru blondýnku: Ahoj milá dcero,
jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel.jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásné, minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny na konci týdne.Jinak ten kabát, cos chtěla, strejda Nasko říkal, že s těmi velkými knoflíky je do balíku moc těžký, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu.Tatínek si našel novou práci, Má pod sebou 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě. Ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak jí sestra chce pokřtít po mně. Je ale trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma.Nedávno si Tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.
Máma
PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.
jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel.jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásné, minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny na konci týdne.Jinak ten kabát, cos chtěla, strejda Nasko říkal, že s těmi velkými knoflíky je do balíku moc těžký, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu.Tatínek si našel novou práci, Má pod sebou 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě. Ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak jí sestra chce pokřtít po mně. Je ale trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma.Nedávno si Tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.
Máma
PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.
22. ledna 2014
Ostatní
Inzerát:
Stratil se křeček zrzavé barvy!
Slyší na jméno "přestaň už konečně hrabat, ty malej otravo!!!"
Případný nálezce si ho může nechat.
Stratil se křeček zrzavé barvy!
Slyší na jméno "přestaň už konečně hrabat, ty malej otravo!!!"
Případný nálezce si ho může nechat.
21. ledna 2014
Ostatní
Malá Anička ke strýčkovi: „Strýčku, obarví se mi šátek pro panenku pivem na červenou?“
Strýček: „Ale to přece nejde.“
Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“
Strýček: „Ale to přece nejde.“
Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“
spěšák, 20. ledna 2014
Zvířata
,, Včera jsem byl v cirkusu a představ si, že jim utekl lev z klece. Všichni ječeli, jen krotitel byl klidný. '' ,, A co udělal ? '' ,, Skočil do té prázdné klece a zavřel za sebou ! ''
20. ledna 2014
| předchozí | 136137138139140141142143144145146 | další |
