Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: „Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?“
„Ano,“ odpoví Pepíček.
„A jak se budou jmenovat?“ ptá se učitelka.
Pepíček na to: „Nevím, ale tatínek říkal nějak Himl a Hergot.“

Generál cvičí nováčky na vojně a povídá: „Když budete něco potřebovat, přijďte za mnou jako za vlastním otcem.“ Potom za generálem přijde důstojník a povídá: „Tati, půjčíš mi auto?“

Policajt zastaví auto a říká: „Pil jste?“
Chlápek řekne: „Proč se mně všichni ptají, jestli jsem pil? Proč se mně někdo nezeptá, jestli jsem jedl?“

V křesťanské kantýně dala ctihodná sestra k misce jablek cedulku, ve které stojí: "Nevezměte si více než jedno jablko. Všemohoucí se dívá." Opodál se nachází na stole mísa jednohubek. Jeden neposedný žák této školy sem dal papírek, na kterém se píše: "Vezměte si jednohubek co hrdlo ráčí. Bůh sleduje pouze jablka."

Co znamená blondýnka v tanku?
.
.
Konec světa.

Blondýnka dostala otázku na soutěži krásy:
"Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho by jste si vybrala?"
"Asi živého."

Pepíček říká Frantovi: Víš jaký je rozdíl mezi dortem a příšerou? 

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Své víkendy dělím do dvou kategorií:

Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku. Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: „To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá.“

,, Chceš si hrát na doktora?" ptá se Anička
,,Proč ne..." odpoví Pepíček.
,,Tak naval 30 Kč! "

Ve dvě hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon. Úplně ospalej, zvedne sluchátko. Z telefonu se ozve tichý hlas.
"Probudil jsem tě"?
"Ano probudil".
"To je dobře, protože já se musím ještě učit. "

Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Muž píše své ženě: „Jsem v hospodě, dopiju poslední pivo a za 20 minut jsem doma. (Když nepřijdu za 20 minut, přečti si to ještě jednou.)

Šachový mistr jde kolem farmy a potká farmáře a farmář se ptá: ,,Dokážeš porazit moji krávu?"

Víte, jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?

Na koně nejdříve vyskočíš a pak si na něj sedneš, ale na špendlík si sedneš a pak teprve vyskočíš.

Manželé jedou na svatební cestu.
Manželka: „Kéž bychom s sebou měli lednici.“
Manžel: „A proč?“
Manželka: „Protože na ní máme letenky.“

Víte proč chodí smrtka s kosou?
Protože neudělala papíry na kombajn.

Baví se dva kamarádi:
"Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
"No, tak napůl."
"Jak to myslíš?"
"Já přišel, ona ne."

Baví se dva kamarádi.
Pavle, čteš horoskopy?
Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.

Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá:
„Převelice se omlouvám!“
A španělský panovník odpoví:
„Já myslel, že to byl kůň!“