Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Mezinárodní
    Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji prohlíží:
    "Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Rodiče a děti
    "Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku.", vybízí babička pětiletého vnuka.
    "Nedám, bojím se."
    "A čeho, prosím tě?"
    "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."


    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži a ženy
    "Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
    "A co? Měli zavřeno?"
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Rodiče a děti
    Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?"
    Otec: "To se děje ve všech zemích, synu".
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži a ženy
    Potkají se kamarádi:
    "Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví."
    "To není tak strašné."
    "Já vím, ale dnes toto období končí!"
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži a ženy
    Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
    "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
    "Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Hádanky
    Víte proč má smrtka kosu??
    Protože si nepořídila řidičák na kojbajn.
    23. prosince 2013
    Muži a ženy
    ODVAHA 1. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
    "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

    ODVAHA 2. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    Manželka leží v posteli a nespí.
    Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
    Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
    "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

    ODVAHA 3. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
    manželku po zadku a řekneš:
    "Tak a teď jsi na řadě ty!"

    ODVAHA 4. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
    "Stará, nebuď labuť, řekni že jsi ségra..."
    23. prosince 2013
    Hádanky
    Víte co dělá žena když je v přechodu ???
    ..přechází silnici !!
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Černý humor
    Poslední věta před smrtí: "V téhle části Afriky lidojedi nežijou."
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    ježek = kaktus pochodowy
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kočárek = fakanfároš
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    uklízečka = hádromšmátrá
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kůň = samochod kopitowy
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kamzík = koza turystyczna
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    vložka = kečupgáza
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kamzík = terénakoza
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hádanky
    Proč má kanec smutný oči?
    Protože má za manželku svini a děti prasata.
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hádanky
    Jak se říká Trabantu s brzdami?
    Nadstandardně vybavená verze.
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Škola
    Davide, co znamená  vzorec H2SO4 ? 
    Paní učitelko mám to na jazyku.
    Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hlášky
    Nenadávejte na počasí, devět desetin lidí by nemohlo ani začít rozhovor kdyby se počasí čas od času nezměnilo.
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hádanky
    Víte jaký je rozdíl mezi miminem a tchyní?
    Žádný oba se musí pochovat.
    23. prosince 2013
    Chuck Norris
    Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
    23. prosince 2013
    Ostatní
    Kamarád říká druhému:,,Víš, že Silvestr vychází na pátek?
    Druhý odpoví :,,No, hlavně aby nebylo 13!"
    23. prosince 2013
    Zvířata
    Jde medvěd k zajícovi a říká:„Zajíci pojď se mnou na diskotéku." Zajíc mu odpoví:„Já tam nejdu." Medvěd se ptá:„ A proč?" Zajíc říká: „No, protože by mě zmlátili a vůbec nejdu."
    Medvěd povídá: „Já tě tam ochráním, neboj se." Zajíc teda souhlasí a jdou. Před vchodem na diskotéku stojí velbloud. Zajíc vyděšeně říká: „Medvěde já tam nejdu, vidíš co udělali s tím koněm."
    23. prosince 2013