Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Povolání
    Mladý pilot jde na svoje první přistání v noci. Dispečerovi na řídící věži se však místo normálního hlášení ozve: ,,Hádej kdo. "
    Dispečer okamžitě vypne všechna světla na přistávací ploše a odpoví:,, Hádej kam."
    10. ledna 2014
    Hádanky
    Víte proč bůh stvořil nejdříve Adama a až potom Evu? "Protože každý mistr si nejdříve udělá náčrt než stvoří opravdické dílo".
    10. ledna 2014
    Doktoři
    Přijde pán k doktorovi, chvíli si povídají, potom doktor řekne: "Ták, pane Řepka, budete užívat prášky."
    Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
    Doktor: "Tak to berte dál."
    Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
    Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
    10. ledna 2014
    Muži a ženy
    Říká manželka manželovi: ,,Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?"
    Manžel: ,,Když myslíš, že jí to rozesměje."
    9. ledna 2014
    Škola
    Kárá učitel žáka : ,, Vopičko, zase jdeš do školy poslední a ještě k tomu pozdě ! '' ,, Já vím, není ovšem důležité být první, ale zúčastnit se. ''
    9. ledna 2014
    Sport
    Cítila jsem, jak moc nejsem ve formě, a tak jsem se rozhodla začít cvičit aerobik.Ohýbala jsem se, kroutila se, skákala a hopsala, hodinu jsem to rozdýchávala. Ale když se mi konečně podařilo do toho dresu nacpat, hodina aerobiku byla u koce.
    8. ledna 2014
    Doktoři
    Jde pacient k doktorovi a říká že ho bolí břicho.
    Doktor mu dá čípky.
    Za týden dojde pacient znovu ,že to nezabírá.
    Tak mu dá doktor další.
    Dojde zase po týdnu a že prý to zase nepomohlo.
    Doktor už neví co s ním a tak mu řekne: ,, Člověče, vy ty prášky snad jíte ??!!!
    8. ledna 2014
    Povolání

    Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
    „Sestra prohlásila:,, Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený bývalý pacient.
    „A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
    „Říkala to chirurgovi!”
    8. ledna 2014
    Ostatní
    Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."
    Lenka258, 8. ledna 2014
    Povolání
    Fyzik, geolog a statistik se přou, která věda je fundamentálnější. Geolog říká, že geologie, protože vše začíná vytvořením Země.
    Fyzik říká, že jeho obor začíná z počátečního chaosu ve vesmíru ještě než vznikla Země. Statistik odpoví: ,, A co myslíte, že způsobilo ten chaos? "

    Lenka258, 8. ledna 2014
    Povolání
    Internista, pediatr, psycholog, chirurg a patolog šli na lov kachen. Letí kolem kachna a internista váhá:"Je to kachna, není to kachna, ..." a kachna uletí pryč. Přilétne další kachna a pediatr říká: "Je to kachna, ale co když má mladé, co si bez ní počnou ..." a kachna odletí. Na řadě je psycholog. Přiletí kachna a psycholog si mumlá:"Je to kachna, ale ví ona, že je kachna?". Kachna je zase pryč. Letí další pták. Chirurg zamíří, prásk, pták spadne na zem. A chirurg volá na patologa: "Pane kolego, běžte se podívat, jestli to byla kachna!".
    Lenka258, 8. ledna 2014
    Sci-fi,Hudba

    Náčelník mimozemšťanů říká svému sluhovy: „Poslal jsi na zem tu výstražnou zprávu?“
    Sluha: „Ano poslal.“
    Náčelník: „A co?“
    Sluha: „Teď si to tam pouštějí a říkají tomu techno.“

    8. ledna 2014
    Muži a ženy
    Chlapík si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
    Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
    Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
    8. ledna 2014
    Doktoři
    Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem TBC.
    Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s TBC, dostávají třikrát denně palačinky."
    "Palačinky?" diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
    "Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
    8. ledna 2014
    Blondýny
    Jdou dvě blondýny do města.
    Jedna se vytahuje :,,Mám manželovu kartu."
    Druhá:,,A pin dal?"
    První:,,Nepindal." 
    7. ledna 2014
    Zvířata
    Paní letěla se svým papouškem v letadle. Pilot pustil hlasitou hudbu.
    ,,Moc to skřípe!" poznamenal pán vedle. Potom na ně začal zezdola někdo střílet.
    ,,Těsně vedle," oddychla si letuška. pak začali přistávat.
    ,,Lehké přistání!" řekl pilot, a když vylezl z letadla, řekl:
    ,,Zase kape olej."

    Když přišla paní s papouškem domů, začala hrát na klavír svou oblíbenou hudbu.
    ,,Moc to skřípe!" poznamenal papoušek. Paní se naštvala a hodila po něm smeták.
    ,,Těsně vedle!" zaskřehotal pták. Paní rozeběhla a chtěla ho chytit, ale uklouzla.
    ,,Lehké přistání!" zvolal papoušek, a když paní vstala, tekla jí z nosu krev a papoušek řekl:
    ,,Zase kape olej."
    lapolapopo, 7. ledna 2014
    Kameňáky
    Pepíčku z čeho se dělá olivový olej?
    Z oliv.
    A z čeho kukuřičný olej?
    Z kukuřice.
    A z čeho dětský olej?
    Z dětí.
    7. ledna 2014
    Ostatní
    Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. „Byl divoký,“ vysvětloval Justin. „Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Chuck Norris
    Justin Bieber leží v nemocnici. Chuck Norris ho šťouchl na Facebooku.
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Hlášky
    Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinku, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle.
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Škola
    Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička, dcerka vysokoškolského profesora algebry: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 + 1, jelikož sčítání jest nad tělesem reálných čísel komutativní a jak snadno nahlédneme, tvoří aditivní grupu."
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Ostatní
    Hádá se Kohn s Roubíčkem a Kohn říká: "Já jím říkám, Roubíček, černá barva je přece barva jako každá jiná." Roubíček: "Ne, ne, ne, ne. Černá barva není žádná barva." Po hodině tvrdého hádání jdou za rabínem, aby je rozsoudil. Rabín slíbí, že to prostuduje do druhého dne. Druhý den se oba dva vrátí a vrchní jim říká: "Četl jsem v tóře a není tam nic, co by říkalo, že černá není barva. Takže můžeme říci, že černá barva skutečně je barva." "No tak vidíš," řekne Kohn Roubíčkovi a oba jdou pryč. Druhý den jsou oba dva zase před rabínem a už se zase hádají, jestli bílá je barva. Kohn tvrdí, že ano a Roubíček tvrdí, že to není barva. Rabín opět slíbí, že zkonzultuje otázku a druhý den jim potvrdí, že bílá s největší pravděpodobností barvou skutečně je. V tu chvíli zvolá Kohn s rukama k nebi: "No tak viděj, Roubíček, že jsem jim prodal barevnou televizi."

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Věda,Povolání
    Biolog, Statistik, Matematik a Informatik jsou na safari. Zastaví džíp a pozorují dalekohledem.

    * Biolog Podívejte se! Stádo zeber! A mezi nimi bílá zebra! To je fantastické! Existují bílé zebry! Budeme slavní!

    * Matematik: Ve skutečnosti víme, že existuje zebra, která je na jedné straně bílá.

    * Informatik: Ale kdepak! To je výjimka!

    * Statistik: To není významné. Hypotézu, že bílé zebry neexistují nemůžeme zamítnout!

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Zvířata
    Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kde jsi vzal peníze na kolo zajíci?", ptá se medvěd. Zajíc: " Kdybys medvěde nepil a šetřil, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkají a zajíc má motorku. Medvěd: "Kde jsi vzal na motorku?? " Zajíc : "Kdybys nepil, měl bys taky motorku!" Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! Zajíc: "Kde jsi prosím tě vzal na vrtulník?" Medvěd: "Stačilo jen vrátit prázdné láhve!".
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Povolání
    Hlas v telefonu:,,Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30h?"
    Rozespalý hlas: ,,Eeeeeech...ano...." ,,Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!!!"
    7. ledna 2014