Sedí kuře na pekáči v troubě a je mu strašná zima.
Čeká 10 minut a pak jí dojde trpělivost. Najednou otevře troubu a z plna hrdla zařve:
"Tak už tu konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!!!!!"

Když jsem se narodil, byl jsem tak v šoku, že jsem 1a půl roku nemluvil.

Zastavil me policajt a řekl :,, Papíry .... "
Tak jsem řekl : ,,Nůžky,vyhrál jsem a odjel."

Co tě nezabije ,to tě hodně, ale hodně bolí.

Policista: „Zabil jste toho muže?“
Já: „Ne, toho muže zabila kulka. Kulka je z olova, olovo pochází ze země, země je z přírody, takže zemřel přirozenou smrtí. Případ uzavřen.“

V letadle:
„Vážení cestující, dovolte, abych vás uvítal v prvním plně automatizovaném letadle na světě. Jsem váš plně automatický pilot a ujišťuji vás, že chyba je vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená, ...“

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, mně se zdá, že na některých místech tloustnu.“
A doktor na to: „Tak na ta místa nechoďte.“

Blondýna, bruneta a černovláska jdou na závody v plavání stylem prsa. Rozhodčí odstartuje a ony začnou plavat. První do cíle doplavala bruneta, druhá černovláska a po hodině blondýna, která si stěžuje rozhodčímu, že viděla, jak si ty dvě pomáhají rukama.

Byl jsem dobrý v matematice dokud se nepřidala čísla.

Mám fotografickou paměť , ale nikdy nebyla vyvolaná.

Žirafa potká myš a žirafa říká: ,,To je tak krásné, mít tak dlouhý krk když jím dosáhnu i na ty
nejšťavnatější lístečky.´´ 

Chatují dva kamarádi:
-Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.-
-Jasně, držím palce.-

o podzimu

Je manželka v kuchyni a baví se s manželem :,,Chceš vidět zmuchlanou stokorunu?? "

Jde blondýnka do obchodu s kšiltovkami a pan prodavač se ptá a ukazuje jí nové kousky. Blondýna vybírá vybírá po hodině se jí naštvaně zeptá : " Tak jakou byste sakra chtěla!!!!"
Blondýna nejistě odpoví :,, Já? No já bych chtěla takovou mmmmm s tím kšiltem dozadu . "

Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.

Jak můžou rodiče chtít, abychom se chovali slušně, když...

• Tarzan žije napůl nahý. 
• Popelka se vrací domů o půlnoci.
• Pinocchio stále lže.
• Aladdin je král zlodějů.
• Batman jezdí 480 km/h.
• Šípková Růženka je líná.
• A Sněhurka žije se 7 chlapy.

Rodiče by neměli být překvapení, když to máme ze svých pohádkových knížek!

Maminka říká Pepíčkovi:,, Neškleb se na toho buldoka."

Opozdilec  Pepíček se vymlouvá: "Cestou do školy mě srazil Trabant."
Učitelka na to: "Tak jsi měl jít rychleji!"

Jedou dva závodníci Tour de France vedle sebe a jeden si při tom čte noviny. Po chvíli říká: „Hele, asi bychom měli přidat, protože o těch prvních už píšou v novinách!“

Tomáš(8 let) přijde domů z fotbalového zápasu a tatínek se ho ptá: "Tak co jak to šlo?" Tomáš mu vesele řekne:" Vyhrály jsme 99:0." Tatínek zvedne obočí a zeptá se ho:" A proč jste nedali ještě jeden gol?" Tomáš mu stydlivě odpoví:" Tati, víš mi se báli že nám to rozhodčí vynuluje."

Alenka se ptá babičky: „Babi, proč jsi se stala babičkou a nejsi třeba... tučňákem???“
Babička se zamyslí a odpoví: „Já jsem udělala zkoušky na babičku, víš, Alenko?“
Alenka vnímá a zeptá se: „A babi, kdybys ty zkoušky neudělala, tak bys byla dědečkem?“

„Jaké jste měli na táboře počasí?“
„To vám nemůžu říct, maminka mi zakázala mluvit sprostě.“

Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
On: "Slunce, topení, solární panely..."