Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Mezinárodní
    Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když  pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Vánoce,Národy a menšiny
    Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
    Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
    První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
    Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
    Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Vánoce,Rodiče a děti
    Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".
    Lenka258, 7. ledna 2014
    Ostatní
    Pán Bůh
    Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
    ,,Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!" Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: ,,Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?" Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"
    7. ledna 2014
    Obchody
    Jde pán do obchodu a ptá se: ,,Máte nějakou hitovku?"
    Prodavač:,,Máme."
    Tak mu ji pustí a tam se ozve:,,o šnečku šnečku.." Pán říká: ,,Tak to nechci."
    Jde do druhého obchodu a ptá se: ,,Máte nějakou hitovku?"
    Prodavač: ,,Máme."
    Tak mu ji pustí a tam se zase ozve:,,o šnečku šnečku.." Pán říká: ,,Tak to nechci." 
    Tak jde do třetího obchodu a ptá se:,,Máte nějakou hitovku?"
    Prodavač: ,,Máme."
    Tak ji pustí a tam se ozve: ,,One,two,one,two,three," a pán říká : ,,Jo, jo, tu si vezmu."
    Příjde domů a pustí si ji a slyší: ,,One,two,one,two,three o šnečku šnečku.."
    7. ledna 2014
    Zvířata
    V lese stála nová kadibudka. 
    Příští ráno je v ní rozbité okno. Jelen se ptá, kdo to udělal. Veverka říkala, že si jí medvěd utřel
    zadek a vyhodil jí oknem. ,,No tak nic," řekl jelen a okno opravili.
    Další ráno je okno rozbité znova. Jelen opět zjišťuje, kdo to udělal.
    Zajíc říkal, že si s ním medvěd utřel zadek a vyhodil ho oknem. Jelen řekl: ,,No tak nic."
    A okno opravili.
    Další ráno je rozbitá celá kadibudka. Jelen se ptá, kdo to udělal a ježek řekl: ,,Já o tom něco vím."
    7. ledna 2014
    Hádanky
    Na jakou stranu spadne střelený zajíc?
    Na tu střelenou!!!
    6. ledna 2014
    Sport
    ,, Jaký sport pěstujete ? '' 
    ,, Basketbal. Když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše ! ''
    6. ledna 2014
    Sport
    Trenér basketbalistů vypráví : ,, Já jsem měl krásný sen. Zdálo se mi, že jsem se seznámil s krásnou dívkou. Ona mě pozvala k sobě domů. A tam mě seznámila se svým bratrem, který měřil dva a půl metru ! ''
    6. ledna 2014
    Ostatní
    V parku stojí dva kamarádi. Kolem nich proběhne jejich známý. ,, Franto, proč tady běháš ? '' volají. Franta : ,,Běhám pro zdraví !'' Jeden z kamarádů povídá : ,, Já už jsem o své zdraví začal také starat ! '' ,, A jak ? '' ptá se druhý . ,, Už jsem si dal do mobilu třetího doktora ! ''
    6. ledna 2014
    Blondýny
    Na lavičce sedí dvě blondýny a jedna povídá : '' Už jsi slyšela, že tu mají rybáři závod ?'' 
    '' Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, '' říká druhá.
    6. ledna 2014
    Černý humor
    K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......
    4. ledna 2014
    Vánoce,Muži a ženy
    Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
    „To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
    4. ledna 2014
    Vánoce,Povolání
    Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
    Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
    Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
    Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
    Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
    Lenka258, 4. ledna 2014
    Ostatní
    Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: ,,Půjdete mi za svědka?"
    A kluk říká: ,,No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?"
    4. ledna 2014
    Policajti
    V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
    "Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!"
    4. ledna 2014
    Víra

    Ptá se muž Pána Boha:
    „Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?“
    „Znamená pro mě tolik, co jeden haléř.“
    „A co pro tebe znamená 1 000 000 let?“
    „Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina.“
    Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
    „A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?“
    „Dám, ale musíš vteřinku počkat.“

    4. ledna 2014
    Blondýny
    Jdou dvě blondýnka po ulici a jedna říká: ,,Hele mrtvej holub.´´, druhá se podívá nahoru a říká: ,,Kde ho vidíš?´´
    příšernýbráška, 4. ledna 2014
    Škola
    ,,Děti, jak dostat z vody světlo?"
    ,,Stačí umýt okna paní učitelko!"
    4. ledna 2014
    Hádanky
    Co znamená když najdete kostru za skříní?
    Že jste dlouho neuklízeli.
    4. ledna 2014
    Pepíček
    Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
    "S tou dírou v kalhotách?"
    "Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
    Lenka258, 4. ledna 2014
    Rodiče a děti

    Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"
    Lenka258, 4. ledna 2014
    Muži a ženy
    Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
    Lenka258, 4. ledna 2014
    Ostatní
    Dva utahaní trampové jdou lesem, v kapse ani floka, když najednou jeden z nich najde dvoustovku a hned říká druhému:
    "Víš co, běž do nejbližšího kvelbu a kup tam nějaké občerstvení." Za chvilku se kamarád vrátí a ten, co čekal se ptá: "Tak co jsi koupil?"
    "No, koupil jsem za osm korun chleba a za zbytek rum."
    "Co blbneš? Proč jsi toho chleba kupoval tolik?"
    Eja, 4. ledna 2014
    Zvířata
    Baví se dva kapři a jeden se zeptá "Věříš na život po Vánocích ??"
    4. ledna 2014