Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal. Brunetka dá gól a křičí: „Jedna nula!“
Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí: „Dvě nuly.“

Policista zastaví auto a povídá:
"Pane řidiči vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"

Co říká slepý, když myje struhadlo?
"Takovou blbost jsem ještě nečet..."

Pepík: Tatíí víš že internet degeneruje lidi?
Táta:LOL OMG jdi spát GN.

Lord: „Jean, myslíte, že se v tomto hotelu dobře spí?“
Jean: „Myslím, že ano, Sire, již hodinu zde klepu na dveře a nikdo nejde otevřít.“

Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? „Tatí, potřebuji nový byt!“

Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie, svěřuje se blondýnka v trafice. No a?? reaguje prodavač. A vůbec nepíší!!

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?

Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu, bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.

Mladí lidé prahnou po originalitě... Vyjadřují to tím, že se oblékají všichni stejně.

Nejí to, nepije to, ale přesto to roste. Co je to?
CENY. :-)

Visí dva lenochodi na stromě. Po třech dnech se jeden pohne, druhý říká: ,,Co se stresuješ."

Pije jeden anglický lord ve svém salónu odpolední čaj, když tu se najednou ozve strašlivý rachot a skřípot a do salónu se probourá auto. Lord ani nemrkne a pozve řidiče ke stolu. Zapřede s ním hovor a po chvíli se ho zeptá, kam měl vlastně namířeno. Řidič povídá, že do Londýna. Lord se zamyslí a řekne: „Ale to byste měl kratší přes kuchyň...“

Co se stane, když jedna blondýnka potká druhou?
Povídá jí: ,,Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!""

K čemu jsou padající komety? Aby dělaly pračlověkům díry na mamuty :-)

"Veliteli, proč si do toho lesa berete potápěčské brýle?"
"Je prý hodně hluboký!"

Blondýnka chodí pořad dokola ke schránce a vrtí hlavou, až se jí manžel zeptá: „Zlato, proč pořád chodíš ke schránce a vrtíš hlavou?“ „Protože mi mobil napsal, že mám ve schránce dopis!“

Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě ignorují."
Doktor: "Další prosím..."

Jedou dva cyklisté a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
„Honzo, jsi tam a žiješ?“
„Jsem.“
„A jsi celý?“
„Jsem celý.“
„A ruce a nohy máš v pořádku?“
„Jo, mám!“
„I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?“
„Ne, nemám.“
„No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!“
„Nemůžu! Ještě jsem nedopadl.“

„Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno,“ sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému vedle sedícímu.
„Důvěra za důvěru,“ povídá oslovený, „já jsem revizor!“

Pepíček leží v nemocnici, přijede maminka a ptá se:
„Ach jo, neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?!“
„Ale já je dělal!“ rozkřikne se Pepíček.  
„A co jsi měl za úkol, prosím tě, zlomit si ruku?“ hubuje ho maminka.
„Ne, měli jsme si procvičit pády a já to zkoušel ze stromu.“

Sejdou se bohatý katolík, bohatý muslim a bohatý Žid.
Bohatý katolík říká: "Teda pánové, já si asi koupím největší banku světa."
Bohatý muslim říká: "No, já mám v plánu koupit si největší divadlo světa."
Bohatý Žid říká: "Hoši, asi vás zklamu, ale nic z toho neprodávám..."

Baví se Pepíček s kamarádem: "Hele, víš jaký je rozdíl mezi příšerou a koláčem?" A kamarád na to "Ne." Pepíček řekne: "Tak to bych tě na nákup neposílal!"

Manžel říká manželce: "Miláčku, ty máš zuby jako hvězdičky, tak žluté a tak daleko od sebe..."

Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začne hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"