Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."
Lenka258, 26. prosince 2013
Muži a ženy
ODVAHA 1. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď labuť, řekni že jsi ségra..."
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď labuť, řekni že jsi ségra..."
23. prosince 2013
Černý humor
Poslední věta před smrtí: "V téhle části Afriky lidojedi nežijou."
Lenka258, 23. prosince 2013
Hádanky
Proč má kanec smutný oči?
Protože má za manželku svini a děti prasata.
Protože má za manželku svini a děti prasata.
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Davide, co znamená vzorec H2SO4 ?
Paní učitelko mám to na jazyku.
Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.
Paní učitelko mám to na jazyku.
Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.
Lenka258, 23. prosince 2013
Hlášky
Nenadávejte na počasí, devět desetin lidí by nemohlo ani začít rozhovor kdyby se počasí čas od času nezměnilo.
Lenka258, 23. prosince 2013
Ostatní
Kamarád říká druhému:,,Víš, že Silvestr vychází na pátek?
Druhý odpoví :,,No, hlavně aby nebylo 13!"
23. prosince 2013
Zvířata
Jde medvěd k zajícovi a říká:„Zajíci pojď se mnou na diskotéku." Zajíc mu odpoví:„Já tam nejdu." Medvěd se ptá:„ A proč?" Zajíc říká: „No, protože by mě zmlátili a vůbec nejdu."
Medvěd povídá: „Já tě tam ochráním, neboj se." Zajíc teda souhlasí a jdou. Před vchodem na diskotéku stojí velbloud. Zajíc vyděšeně říká: „Medvěde já tam nejdu, vidíš co udělali s tím koněm."
Medvěd povídá: „Já tě tam ochráním, neboj se." Zajíc teda souhlasí a jdou. Před vchodem na diskotéku stojí velbloud. Zajíc vyděšeně říká: „Medvěde já tam nejdu, vidíš co udělali s tím koněm."
23. prosince 2013
Ostatní
Manžel:,,V tom seriálu umřel Justin Bieber "
Manželka: .. Je to jenom seriál."
Manžel:,,No právě."
23. prosince 2013
Hádanky
Prezident Klaus to má malé.
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!
Lenka258, 23. prosince 2013
Pepíček
Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to být něco báječného. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to být něco báječného. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“
Lenka258, 23. prosince 2013
| předchozí | 144145146147148149150151152153154 | další |