Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
Chlapík si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
8. ledna 2014
Doktoři
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem TBC.
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s TBC, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s TBC, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
8. ledna 2014
Blondýny
Jdou dvě blondýny do města.
Jedna se vytahuje :,,Mám manželovu kartu."
Druhá:,,A pin dal?"
První:,,Nepindal."
7. ledna 2014
Zvířátka
Paní letěla se svým papouškem v letadle. Pilot pustil hlasitou hudbu.
,,Moc to skřípe!" poznamenal pán vedle. Potom na ně začal zezdola někdo střílet.
,,Těsně vedle," oddychla si letuška. pak začali přistávat.
,,Lehké přistání!" řekl pilot, a když vylezl z letadla, řekl:
,,Zase kape olej."
Když přišla paní s papouškem domů, začala hrát na klavír svou oblíbenou hudbu.
,,Moc to skřípe!" poznamenal papoušek. Paní se naštvala a hodila po něm smeták.
,,Těsně vedle!" zaskřehotal pták. Paní rozeběhla a chtěla ho chytit, ale uklouzla.
,,Lehké přistání!" zvolal papoušek, a když paní vstala, tekla jí z nosu krev a papoušek řekl:
,,Zase kape olej."
,,Moc to skřípe!" poznamenal pán vedle. Potom na ně začal zezdola někdo střílet.
,,Těsně vedle," oddychla si letuška. pak začali přistávat.
,,Lehké přistání!" řekl pilot, a když vylezl z letadla, řekl:
,,Zase kape olej."
Když přišla paní s papouškem domů, začala hrát na klavír svou oblíbenou hudbu.
,,Moc to skřípe!" poznamenal papoušek. Paní se naštvala a hodila po něm smeták.
,,Těsně vedle!" zaskřehotal pták. Paní rozeběhla a chtěla ho chytit, ale uklouzla.
,,Lehké přistání!" zvolal papoušek, a když paní vstala, tekla jí z nosu krev a papoušek řekl:
,,Zase kape olej."
lapolapopo, 7. ledna 2014
Kameňáky
Pepíčku z čeho se dělá olivový olej?
Z oliv.
A z čeho kukuřičný olej?
Z kukuřice.
A z čeho dětský olej?
Z dětí.
Z oliv.
A z čeho kukuřičný olej?
Z kukuřice.
A z čeho dětský olej?
Z dětí.
7. ledna 2014
Chuck Norris
Justin Bieber leží v nemocnici. Chuck Norris ho šťouchl na Facebooku.
Lenka258, 7. ledna 2014
Škola
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička, dcerka vysokoškolského profesora algebry: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 + 1, jelikož sčítání jest nad tělesem reálných čísel komutativní a jak snadno nahlédneme, tvoří aditivní grupu."
Lenka258, 7. ledna 2014
Ostatní
Hádá se Kohn s Roubíčkem a Kohn říká: "Já jím říkám, Roubíček, černá barva je přece barva jako každá jiná." Roubíček: "Ne, ne, ne, ne. Černá barva není žádná barva." Po hodině tvrdého hádání jdou za rabínem, aby je rozsoudil. Rabín slíbí, že to prostuduje do druhého dne. Druhý den se oba dva vrátí a vrchní jim říká: "Četl jsem v tóře a není tam nic, co by říkalo, že černá není barva. Takže můžeme říci, že černá barva skutečně je barva." "No tak vidíš," řekne Kohn Roubíčkovi a oba jdou pryč. Druhý den jsou oba dva zase před rabínem a už se zase hádají, jestli bílá je barva. Kohn tvrdí, že ano a Roubíček tvrdí, že to není barva. Rabín opět slíbí, že zkonzultuje otázku a druhý den jim potvrdí, že bílá s největší pravděpodobností barvou skutečně je. V tu chvíli zvolá Kohn s rukama k nebi: "No tak viděj, Roubíček, že jsem jim prodal barevnou televizi."
Lenka258, 7. ledna 2014
Zvířátka
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kde jsi vzal peníze na kolo zajíci?", ptá se medvěd. Zajíc: " Kdybys medvěde nepil a šetřil, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkají a zajíc má motorku. Medvěd: "Kde jsi vzal na motorku?? " Zajíc : "Kdybys nepil, měl bys taky motorku!" Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! Zajíc: "Kde jsi prosím tě vzal na vrtulník?" Medvěd: "Stačilo jen vrátit prázdné láhve!".
Lenka258, 7. ledna 2014
Práce
Hlas v telefonu: „Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30h?“
Rozespalý hlas: „Eeeeeech... ano...“
„Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!“
7. ledna 2014
Mezinárodní
Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: „Já mám doma krávu a když ji pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky.“ Rus říká: „Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky.“ A Čech říká: „A já mám doma slepici a tu když pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí.“
Lenka258, 7. ledna 2014
Vánoce,Národy a menšiny
Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”
Lenka258, 7. ledna 2014
Vánoce,Rodiče a děti
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".
Lenka258, 7. ledna 2014
Ostatní
Pán Bůh
Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
,,Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!" Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: ,,Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?" Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"
Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
,,Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!" Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: ,,Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?" Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"
7. ledna 2014
Obchody
Jde pán do obchodu a ptá se: ,,Máte nějakou hitovku?"
Prodavač:,,Máme."
Prodavač:,,Máme."
Tak mu ji pustí a tam se ozve:,,o šnečku šnečku.." Pán říká: ,,Tak to nechci."
Jde do druhého obchodu a ptá se: ,,Máte nějakou hitovku?"
Prodavač: ,,Máme."
Jde do druhého obchodu a ptá se: ,,Máte nějakou hitovku?"
Prodavač: ,,Máme."
Tak mu ji pustí a tam se zase ozve:,,o šnečku šnečku.." Pán říká: ,,Tak to nechci."
Tak jde do třetího obchodu a ptá se:,,Máte nějakou hitovku?"
Prodavač: ,,Máme."
Prodavač: ,,Máme."
Tak ji pustí a tam se ozve: ,,One,two,one,two,three," a pán říká : ,,Jo, jo, tu si vezmu."
Příjde domů a pustí si ji a slyší: ,,One,two,one,two,three o šnečku šnečku.."
Příjde domů a pustí si ji a slyší: ,,One,two,one,two,three o šnečku šnečku.."
7. ledna 2014
Zvířátka
V lese stála nová kadibudka.
Příští ráno je v ní rozbité okno. Jelen se ptá, kdo to udělal. Veverka říkala, že si jí medvěd utřel
zadek a vyhodil jí oknem. ,,No tak nic," řekl jelen a okno opravili.
Příští ráno je v ní rozbité okno. Jelen se ptá, kdo to udělal. Veverka říkala, že si jí medvěd utřel
zadek a vyhodil jí oknem. ,,No tak nic," řekl jelen a okno opravili.
Další ráno je okno rozbité znova. Jelen opět zjišťuje, kdo to udělal.
Zajíc říkal, že si s ním medvěd utřel zadek a vyhodil ho oknem. Jelen řekl: ,,No tak nic."
A okno opravili.
Další ráno je rozbitá celá kadibudka. Jelen se ptá, kdo to udělal a ježek řekl: ,,Já o tom
něco vím."
7. ledna 2014
Sport
,, Jaký sport pěstujete ? ''
,, Basketbal. Když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše ! ''
6. ledna 2014
Sport
Trenér basketbalistů vypráví : ,, Já jsem měl krásný sen. Zdálo se mi, že jsem se seznámil s krásnou dívkou. Ona mě pozvala k sobě domů. A tam mě seznámila se svým bratrem, který měřil dva a půl metru ! ''
6. ledna 2014
Ostatní
V parku stojí dva kamarádi. Kolem nich proběhne jejich známý. ,, Franto, proč tady běháš ? '' volají. Franta : ,,Běhám pro zdraví !'' Jeden z kamarádů povídá : ,, Já už jsem o své zdraví začal také starat ! '' ,, A jak ? '' ptá se druhý . ,, Už jsem si dal do mobilu třetího doktora ! ''
6. ledna 2014
Blondýny
Na lavičce sedí dvě blondýny a jedna povídá : '' Už jsi slyšela, že tu mají rybáři závod ?''
'' Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, '' říká druhá.
6. ledna 2014
Černý humor
K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......
4. ledna 2014
Vánoce,Muži a ženy
Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
4. ledna 2014
| předchozí | 148149150151152153154155156157158 | další |