Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Hlášky
    film Kačenka a strašidla -O děvčátku a jejich starých prarodičích
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Škola
    Matka telefonuje učitelce:
    "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!".
    22. prosince 2013
    Ostatní
    Potkají se dvě duše v ráji:
    "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
    "Byl to hlas mé ženy."
    "A co ten její hlas říkal?"
    "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva ožralové v noci po kolejích a srazí je vlak, v nebi říká jeden druhému: "Já říkal, že sova houká jinak."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Co by vzniklo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
    FiaSko!
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Hlášky
    rozbitá silnice = samájama
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Hlášky
    rozhledna = čumsemčumtam
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Hlášky
    rakev = vegetbedna
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Škola
    Poznámka: Napovídá nepovoleným způsobem.
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Hádanky
    Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? 
    Jde do školy, protože je září.
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
    "Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
    "Vaše kočka ho má v zádech."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Černý humor
    V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Víte, kde vznikli pokémoni?
    Na Moravě.
    To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
    Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?"
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Zvířata
    Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"
    "Ne, synku, dostaneš se do muzea."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Rodiče a děti
    Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
    Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Policajti
    Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
    "Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".
    Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
    "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
    Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".
    Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".
    Policista: "To nám ale pořád nestačí".
    Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".
    Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.
    Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
    "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku".

    Lenka258, 21. prosince 2013
    Muži a ženy
    Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
    "Vaše doklady, prosím."
    "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
    "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
    "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
    Manželka se vloží:
    "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
    Policajt pokračuje:
    "A taky vám nesvítí zadní světla."
    "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
    "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
    "A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
    "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
    "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
    "Sakra, drž už hubu!"
    Policajt se obrátí k manželce:
    "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
    "Ne, jen když je namazanej."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Muži a ženy
    U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
    "Nejsem."
    "Tak proč ti plavou vlasy?"
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Policajti
    Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného:
    "Přestaňte mi nabízet, že mě nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Policajti
    Silniční kontrola.
    Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně:
    "Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Policajti
    Přijde policajt do papírnictví.
    "Co si budete přát?"
    "Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
    Prodavačka:
    "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
    "Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
    Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
    "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
    "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
    První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
    "Tak, co si přejete?"
    "Jeden globus Prahy."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Černý humor
    Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celý život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Škola
    Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
    „Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
    Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
    Nato si celá rudá sedla.
    Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
    „Oční zornička ve tmě, pane profesore," odpověděla Vránová.
    „Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Vysvědčení
    Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: „To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý.
     Ale, žes propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
    Lenka258, 21. prosince 2013
    Škola
    „Jak dopadly zkoušky", telefonují rodiče synovi.
    „Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval."
    Lenka258, 21. prosince 2013