Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Ostatní
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
ZUZIK765, 18. listopadu 2013
Restaurace
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!"
Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:
"Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"
"Tak dobře, ať mám hezčí ženu."
Rybka se ptá:
"Nemáš aspoň fotku?"
Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
"Kde že je to ta válka?"
Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:
"Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"
"Tak dobře, ať mám hezčí ženu."
Rybka se ptá:
"Nemáš aspoň fotku?"
Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
"Kde že je to ta válka?"
ZUZIK765, 18. listopadu 2013
Pepíček
Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem:
"Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."
"Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."
ZUZIK765, 18. listopadu 2013
Zvířata
Příjde žába s ponožkou na hlavě k zvěrolékaři a ten říká : ,,Žabičko, kdo ti to udělal?"
A žába na to ,,Buď ticho tohle je přepadení!"
18. listopadu 2013
Ostatní
Kovboj vlítne do hospody a zařve:
,,Kde mám koně?! Jestli mi to neřeknete tak udělám to, co můj strýc před 50 lety!"
Chvíli je ticho a pak jeden řekne:,, Máš ho za rohem. "
Potom mu to nedá a zeptá se:,, Co udělal váš strýc před 50 lety? "
Kovboj říká:,, Šel domů pěšky."
,,Kde mám koně?! Jestli mi to neřeknete tak udělám to, co můj strýc před 50 lety!"
Chvíli je ticho a pak jeden řekne:,, Máš ho za rohem. "
Potom mu to nedá a zeptá se:,, Co udělal váš strýc před 50 lety? "
Kovboj říká:,, Šel domů pěšky."
18. listopadu 2013
Blázni
Jednou přišla inspekce do blázince, zkontrolovat blázny. Inspektor kouká jeden má zlomenou nohu, druhý zas ruku, třetí nos...Pak se ptá zdravotní sestry :"Co to ti blázni dělali, že jsou tak všichni přelámaní?"
Pak sestra odpoví: "No, namalovali si na zem čáru a závodili kdo ji dřív podleze."
Aničkasaurus, 18. listopadu 2013
Ostatní
„Ty máš nový notebook?“
„Ano a zdarma.“
„Jak to?“
„Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla.“
„Za to si můžeš vzít, co chceš.“
„Tak jsem si vzal ten notebook."
„Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“
18. listopadu 2013
Hlášky
Pravidlo školi č 1:
Pokud nemá úlohu nejchytřejší žák ve třídě, tak ji nemá nikdo.
Pokud nemá úlohu nejchytřejší žák ve třídě, tak ji nemá nikdo.
18. listopadu 2013
Chuck Norris
Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.
18. listopadu 2013
Pepíček
Jde Pepíček za tatínkem a ptá se ho: ,,Tati, co je to kamzík? "
,,To je taková blbá ryba."
,,Ale tady se píše, že skáče po skalách."
,,No vidíš, jak je blbá."
18. listopadu 2013
Škola
Pane učiteli, zapomněl jsem žákovskou knížku.
To už je po třetí, tak mi ji dej na stůl!
18. listopadu 2013
Zvířata
Sejdou se 2 klíšťata a jedno se mračí a to druhé se ptá:,,Co se ti stalo?"
A to druhé:,,Ále, ani se mě neptej, není ani poledne a už mě 2 krát vytočili!!!!"
A to druhé:,,Ále, ani se mě neptej, není ani poledne a už mě 2 krát vytočili!!!!"
18. listopadu 2013
Mezinárodní
Turista u Floridských bažin se ptá průvodce: ,,Je pravda, že vás aligátor nekousne, když máte baterku? "
,,Záleží na tom," odvětí průvodce,, jak rychle s tou baterkou běžíte."
18. listopadu 2013
Doktoři
Přijde osmdesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."
Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"
"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."
Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"
ZUZIK765, 17. listopadu 2013
Ostatní
Učitel si o prázdninách přivydělává jako výčepní v jedné z hospod:
"Chlapi, jestli mi budete do toho čepování kecat, tak vás rozsadím."
"Chlapi, jestli mi budete do toho čepování kecat, tak vás rozsadím."
ZUZIK765, 17. listopadu 2013
Rodiče a děti
Táta říká synovy: ,,Jestli dostaneš 5, tak mě neznáš jo ?"
Syn:,, Jo."
Druhý den
Táta: ,, Co písemka ?"
Syn: ,, Pane já vás neznám."
Syn:,, Jo."
Druhý den
Táta: ,, Co písemka ?"
Syn: ,, Pane já vás neznám."
17. listopadu 2013
Muži a ženy
Tatínek šel na pivo a napsal mamince vzkaz na lednici a stojí tam:
V 6 ráno mně vzbuď.
Je ráno. Tatínek se probudí koukne se na hodiny a řekne ježiši ono je 9 hodin.
Jde do kuchyně a na lednici visí lístek od maminky a na něm stojí : VSTÁVEJ!
17. listopadu 2013
Doktoři
Manželka přijde k psychiatrovi:,, Můj manžel si myslí, že je UFO:"
,,No, tak ať přijde." Odpoví udiveně lékař.
,,Dobře ... a kde má přistát?"
,,No, tak ať přijde." Odpoví udiveně lékař.
,,Dobře ... a kde má přistát?"
Sona1, 17. listopadu 2013
Ostatní
Bohatá tchýně chce zjistit, jaké má zetě a tak navštíví prvního bohatšího. Má krásný dům i bazén a tak do něho skočí a dělá, že se topí. Zeť vyběhne z domu, obětavě skočí za ní a zachrání ji. Ráno před domem mu stojí Octavia s nápisem "Děkuji - Tchýně".
Přijde k mladšímu chudšímu. Ten nemá ani bazén, ale u domu mu teče říčka a tak do ní skočí.
Zeť na ní z okna kouká a jen tak nevšímavě mávne rukou. Když si večer lehá do postele, přemýšlí: "Mohl jsem ji zachránit, měl by sem alespoň octavii." Když se ráno probudí, před domem stojí nový meďour a na něm nápis: "Děkuji - tchán".
Přijde k mladšímu chudšímu. Ten nemá ani bazén, ale u domu mu teče říčka a tak do ní skočí.
Zeť na ní z okna kouká a jen tak nevšímavě mávne rukou. Když si večer lehá do postele, přemýšlí: "Mohl jsem ji zachránit, měl by sem alespoň octavii." Když se ráno probudí, před domem stojí nový meďour a na něm nápis: "Děkuji - tchán".
ZUZIK765, 17. listopadu 2013
Hádanky
Víte jak dostanete klokana do ledničky?
Otevřete dveře a zase zavřete.
Víte jak dostanete slona do ledničky?
Otevřete dveře, vyndáte klokana, dáte tam slona a zase zavřete.
Otevřete dveře a zase zavřete.
Víte jak dostanete slona do ledničky?
Otevřete dveře, vyndáte klokana, dáte tam slona a zase zavřete.
17. listopadu 2013
Pepíček
Věřte mi, že v našem hotelu se budete cítit jako doma.
Pepíček:,, Nooo, tě pic, snad nebudu muset dělat úkoly a vynášet smetí! "
17. listopadu 2013
Pepíček
Táta: ,, Co jste dneska dělali ve škole?"
Pepíček: ,,Stáli jsme na jedné noze."
Táta: ,,Jako čápi?"
Pepíček:,, Ne jako blbci."
Pepíček: ,,Stáli jsme na jedné noze."
Táta: ,,Jako čápi?"
Pepíček:,, Ne jako blbci."
17. listopadu 2013
| předchozí | 152153154155156157158159160161162 | další |