Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Doktoři
„Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuji!“
„Nemějte strach, jednou se vám povede projít.“
„No jo, ale já jsem zkoušející!“
„Nemějte strach, jednou se vám povede projít.“
„No jo, ale já jsem zkoušející!“
Lenka258, 23. prosince 2013
Hlášky
Při vstupu do třídy mě pozdravil slovy: „Ať žije heavy metal!“ a přitom poslouchám dechovku.
Lenka258, 23. prosince 2013
Hlášky
Při hodině dějepisu troubil stočeným pracovním sešitem státní hymnu!
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ..."
"Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ..."
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Rodiče a děti
„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”
Lenka258, 23. prosince 2013
Ostatní
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
“Co se ti stalo?” ptá se ho.
“Já jsem se ztratííííl.”
“No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”
“Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”
“Co se ti stalo?” ptá se ho.
“Já jsem se ztratííííl.”
“No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”
“Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”
Lenka258, 23. prosince 2013
Zvířata
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"
Lenka258, 23. prosince 2013
Pepíček
Při hodině biologie se ptá Pepíček učitelky:
"Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?"
Učitelka: "Nevím Pepíčku."
Pepíček na to: "Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."
"Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?"
Učitelka: "Nevím Pepíčku."
Pepíček na to: "Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."
Lenka258, 23. prosince 2013
Pepíček
"Paní učitelko," hlásí se malý Pepíček, "můj tatínek říkal, že pocházíme z opice."
"Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"
"Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Doktoři
Přijde paní s dcerou k lékaři:
"Pane doktore, koukněte, moje dcera má stále vykulené oči."
"To nic není, jen ji povolte tu gumičku ve vlasech."
"Pane doktore, koukněte, moje dcera má stále vykulené oči."
"To nic není, jen ji povolte tu gumičku ve vlasech."
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Perou se dva žáci.
"Ty jsi hrozný blbec."
"A ty ještě větší!"
Zasáhne pan učitel: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"
"Ty jsi hrozný blbec."
"A ty ještě větší!"
Zasáhne pan učitel: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Pepíček
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi:
"Čím je známá Ostrava?"
"Nevím."
"A odkud máte uhlí?"
"Ze sklepa!"
"Čím je známá Ostrava?"
"Nevím."
"A odkud máte uhlí?"
"Ze sklepa!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Učitelka k žákovi:,,Časuj nám sloveso chodit!"
"Chodím.... chodíš.... chodíme...."
"Rychleji!" pobídne ho učitelka.
"Běžím.... běžíš.... běžíme...."
"Chodím.... chodíš.... chodíme...."
"Rychleji!" pobídne ho učitelka.
"Běžím.... běžíš.... běžíme...."
Lenka258, 23. prosince 2013
Rodiče a děti
Otec vysvětluje synovi:
"Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád."
"Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."
"Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád."
"Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."
Lenka258, 23. prosince 2013
Ostatní
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM!"
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Rodiče a děti
"Synu, já bych od tebe k Vánocům chtěl, aby jsi mě poslouchal."
"Sorry otče, ale už jsem ti koupil ponožky."
"Sorry otče, ale už jsem ti koupil ponožky."
Lenka258, 23. prosince 2013
Rodiče a děti
"Jak to, že jsi zase dostal pětku z dějepisu?" ptá se otec.
"Za to může Alexandr Veliký!" hájí se syn.
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
"Za to může Alexandr Veliký!" hájí se syn.
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Zvířata
Potkají se dvě krávy a jedna říká té druhé: "Hele, mně dělá starost ta nemoc šílenejch krav."
Ta druhá jí odpovídá: "Mně se to netýká, já jsem veverka."
Ta druhá jí odpovídá: "Mně se to netýká, já jsem veverka."
Lenka258, 23. prosince 2013
Obchody
V prodejně obuvi:
"Prosil bych krém na boty."
"A na jaké?"
"Na dvaačtyřicítky."
"Prosil bych krém na boty."
"A na jaké?"
"Na dvaačtyřicítky."
Lenka258, 23. prosince 2013
Ostatní
"Tamhle v tričku a modrých džínách, to je chlapec?"
"Ne, to je moje dcera."
"Pardon, já nevěděl, že jste její otec."
"To nejsem. Já jsem její matka."
"Ne, to je moje dcera."
"Pardon, já nevěděl, že jste její otec."
"To nejsem. Já jsem její matka."
Lenka258, 23. prosince 2013
Muži a ženy
Manželská hádka.
Manželka: "To jsi celý ty! Moje auto, moje křeslo, moje radio! Jednou jsme manželé, tak není nic ani tvoje, ani moje, ale naše! A co to tam pořád hledáš v té skříni?"
Manžel: "Naše kalhoty!"
Manželka: "To jsi celý ty! Moje auto, moje křeslo, moje radio! Jednou jsme manželé, tak není nic ani tvoje, ani moje, ale naše! A co to tam pořád hledáš v té skříni?"
Manžel: "Naše kalhoty!"
23. prosince 2013
Doktoři
Přijde pán do lékárny a prosí paní prodavačku: ,,Paní, prosím vás, máte něco na červy?"
Paní se ptá :,, A pro dospělé nebo pro děti?"
Pán na to : ,,Já nevím jak jsou staří!"
23. prosince 2013
| předchozí | 152153154155156157158159160161162 | další |
