Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Ostatní
Inzerát:
Prodám byt zlým a hlučným lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se vrátil.
Prodám byt zlým a hlučným lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se vrátil.
a_u, 6. prosince 2013
Hádanky
Proč jsou potřební kromě optimistů i pesimisté?
Optimista zkonstruuje letadlo, pesimista padák!
a_u, 6. prosince 2013
Škola
Při hodině fyziky:
"Jakube, řekni nám, co se teplem roztahuje a zimou zkracuje?"
"Prázdniny. V létě trvají dva měsíce, v zimě jenom týden."
"Jakube, řekni nám, co se teplem roztahuje a zimou zkracuje?"
"Prázdniny. V létě trvají dva měsíce, v zimě jenom týden."
a_u, 6. prosince 2013
Muži a ženy
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"
6. prosince 2013
Blondýny
Jde blondýna do obchodu s náboženskými potřebami a povídá: ,,Já bych chtěla tam to letadlo."
Prodavačka: ,,Milá slečno, to je křížek."
Blondýna: ,,Tak mi dejte to s pilotem."
šmoulinka7, 4. prosince 2013
Rodiče a děti
CO BY MÁMA V ŽIVOTĚ NEŘEKLA:
Přijdu domů a ukážu mámě ŽK .
Přijdu domů a ukážu mámě ŽK .
Ona mi na to řekne:,,Tys dostal jedničku? Pane bože mám doma šprta."
4. prosince 2013
Škola
"Evičko,řekla jsi doma ,že jsi dostala pětku z matematiky?"
Ptá se pan učitel.
"Řekla."
"A co rodiče?"
"Nic.Nebyli doma."
Ptá se pan učitel.
"Řekla."
"A co rodiče?"
"Nic.Nebyli doma."
4. prosince 2013
Pepíček
Pepíček:"Tati, je inkoust drahý?"
"Ne, je levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!!!"
"Ne, je levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!!!"
4. prosince 2013
Muži a ženy
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě a vsadil jsem se o oko, že mi neutrhnou ruku".
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě a vsadil jsem se o oko, že mi neutrhnou ruku".
4. prosince 2013
Chuck Norris
Chuck Noriss jednou snědl dort dřív, než mu řekli že je v něm striptérka.
4. prosince 2013
Rodiče a děti
Honzík zajde za mámou a ptá se:
"Mami, můžu jít do parku?"
Zeptej se táty.
Kája se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
"Tati, koukáš se na televizi?"
"Ano."
"Slyšela jsi mami? Táta říká, že ano."
"Mami, můžu jít do parku?"
Zeptej se táty.
Kája se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
"Tati, koukáš se na televizi?"
"Ano."
"Slyšela jsi mami? Táta říká, že ano."
4. prosince 2013
Ostatní
Kalousek s Dobešem navštívili základní školu v Blansku.
Ředitel školy řekl Kalouskovi, aby dal škole 3 miliony Kč dotaci.
Kalousek řekl, že to nejde a odešel.
Pak navštívili věznici na Mírově, po prohlídce ho ředitel také požádal o dotaci aspoň
Kalousek řekl, že to nejde a odešel.
Pak navštívili věznici na Mírově, po prohlídce ho ředitel také požádal o dotaci aspoň
5 milionu Kč.
Kalousek mu řekl to je samozřejmé, to dostanete.
Vyjdou ven a Dobeš mu říká: "Škole to nedáš a base jo. Jak je to možný." Kalousek nato říká: "Do školy se nevrátíme, ale do basy se mužem dostat, tak ať to máme pěkný."
Kalousek mu řekl to je samozřejmé, to dostanete.
Vyjdou ven a Dobeš mu říká: "Škole to nedáš a base jo. Jak je to možný." Kalousek nato říká: "Do školy se nevrátíme, ale do basy se mužem dostat, tak ať to máme pěkný."
Elisabeth03, 4. prosince 2013
Hádanky
Víte kolik super hrdinů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný, super hrdina se nebojí tmy.
Žádný, super hrdina se nebojí tmy.
4. prosince 2013
Politika
Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií? Neštěstí je, když politik spadne do Vltavy, a tragédie je, když ho vytáhnou!
4. prosince 2013
Pepíček
Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
"Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď.
"Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel.
"Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.
"Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď.
"Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel.
"Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.
4. prosince 2013
Pepíček
Oznamuje tatínek rodině:
"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři...
Proč brečíš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."
"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři...
Proč brečíš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."
4. prosince 2013
Rodiče a děti
Máma je těhotná a s tátou vysvětlují své dcerce:
"Káťo za chvíli už přijde miminko na svět."říká táta.
Máma:"Mám ho tady v bříšku."
A Káťa: "Tys ho snědla?"
Aničkasaurus, 4. prosince 2013
Rodiče a děti
Honzík zajde za mámou a ptá se:
"Mami, můžu jít do parku?"
Zeptej se táty.
Kája se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
"Tati, koukáš se na televizi?"
"Ano."
"Slyšela si mami? Táta říká, že ano."
"Mami, můžu jít do parku?"
Zeptej se táty.
Kája se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
"Tati, koukáš se na televizi?"
"Ano."
"Slyšela si mami? Táta říká, že ano."
3. prosince 2013
Pepíček
Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:
"Máte prasečí ouška?"
"Ano ,mám."
"A máte presečí krk?"
"Ano ,mám."
A prasečí ocásek?"
"Ano,mám."
"A máte taky prasečí kopýtka?"
"Ano, ta také mám."
Pepíček:"No ,vy ale musíte vypadat!!!"
"Máte prasečí ouška?"
"Ano ,mám."
"A máte presečí krk?"
"Ano ,mám."
A prasečí ocásek?"
"Ano,mám."
"A máte taky prasečí kopýtka?"
"Ano, ta také mám."
Pepíček:"No ,vy ale musíte vypadat!!!"
3. prosince 2013
Ostatní
Jdou dva kamarádi.
První: ,,Jak se vlastně jmenuješ?"
Druhý:,,Josef. A ty?"
První: ,,Pepa. "
Druhý:,,Škoda, že se nejmenujeme stejně."
První: ,,Jak se vlastně jmenuješ?"
Druhý:,,Josef. A ty?"
První: ,,Pepa. "
Druhý:,,Škoda, že se nejmenujeme stejně."
2. prosince 2013
| předchozí | 152153154155156157158159160161162 | další |
