Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Restaurace
    V restauraci budí číšník hosta: "Pane, zavíráme!" "Tak jo, ale nebouchejte dveřma."
    18. října 2013
    Pepíček
    Jde Pepíček do školy a paní učitelka se ptá: "Pepíčku kde máš žákovskou knížku?""Půjčil jsem ji Barunce, chtěla vylekat svoje rodiče."
    18. října 2013
    Pepíček
    Paní učitelka říká: "Děti,vytvořte mi větu, kde se objeví slovo ANANAS". Anička: "Maminka koupila ANANAS." Petřík: "Máme doma ANANAS." Pepíček: "Táta si koupil citron a na ananas se vykašlal.."
    18. října 2013
    Restaurace
    Přijde pán do restaurace a objedná si polévku za 20 Kč. Číšník ji přinese po pár minutách, Pán prohlíží polévku: "V té polévce je moucha!" "To chcete, aby vám tam za dvacku hrála vodní polo?"
    18. října 2013
    Zvířata
    Jde zajíc Ušáček po lese a uvidí před sebou jámu. Říká si: "Tu já, zajíc Ušáček přeskočím." Rozbíhá se... a nepřeskočil.
    Jde srna Běta po lese a uvidí před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když ji nepřeskočil zajíc Ušáček, tak to já, srna Běta přeskočím." Rozbíhá se... a nepřeskočila.
    Jde po lese vlk Šedivák a uví před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když ji nepřeskočil zajíc Ušáček, ani srna Běta, tak to já, vlk Šedivák, to přeskočím." Rozbíhá se... a nepřeskočil.
    Jde po lese jelen Větrník a uvidí před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když ji nepřeskočil ani zajíc Ušáček, ani srna Běta, ani vlk šedivák, tak to já, jelen Větrník přeskočím." Rozbíhá se...a nepřeskočil.
    Jde po lese pes Voříšek a vydí před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když to nepřeskočil ani zajíc Ušáček, ani srna Běta, ani vlk Šedivák, ani jelen Větrník, tak to já, pes Voříšek, nebudu tak hloupý a radši to obejdu."
    18. října 2013
    Zvířata
    Jde si kovboj koupit nového koně, chce levného. Prodavač mu říká:,,No,máme tu jednoho koně, ale je po farářovi. Když řeknete ´amen´, okamžitě zastaví a když řeknete ´díky bohu´, tak se rozjede na plný pecky." Kovboj si ho koupí a jde ho hned vyzkoušet. Vykřikne:"Díky bohu", kůň se rozběhne neuvěřitelnou rychlostí. Kovboj si ne a ne vzpomenout na povel k zastavení. Jsou 10 metrů před propastí...5 metrů...2.. Najednou si kovboj vzpomene a vykřikne:"AMEN!" Kůň zastaví těsně na okraji propasti, kovbojovi spadne kámen ze srdce: "Díky bohu.."
    18. října 2013
    Ostatní

    Pesimista vidí tmu na konci tunelu.
    Optimista vidí světlo na konci tunelu.
    Realista vídí dvě světla jedoucího vlaku.
    Strojvedoucí vidí všechny tři, ale dělat už nemůže nic.

    18. října 2013
    Chuck Norris
    Někdo dokáže dělat kliky na jedné ruce, Chuck Norris je dokáže dělat bez rukou.
    17. října 2013
    Blondýny
    Víte jak se zbavit blondýny?
    Dáte jí papír na kterém je na každé straně napsáno OTOČIT!
    17. října 2013
    Povolání
    Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
    Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
    Zloděj: "Neřeknu."
    Tlumočník: "Neřekne."
    Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
    Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
    Zloděj: "Neřeknu."
    Tlumočník: "Neřekne."
    Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
    Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
    Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
    Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."
    17. října 2013
    Právníci
    Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
    Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
    Na to obviněný: "Hurá!"
    17. října 2013
    Hádanky
    Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
    Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
    17. října 2013
    Chuck Norris
    Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.
    17. října 2013
    Ostatní
    Jarda: "Proč tak hekáš?"
    Sten: "Ále byl jsem odnést piano ale, po dvaceti patrech jsem zjistil, že jsem o panelák vedle"
    17. října 2013
    Pepíček
    Pepíček je v parku a jezdí na kole. 
    A tu volá
    mami já jezdím bez rukouuuuuuuuuuuuuu.
    a po chvíli jede zase a křičí:
    mami já ježdim bež žubůůůůůůůůůůůůůůůůů
    15. října 2013
    Pepíček
    Babička vyjde z kadeřnictví a ptá se Pepíčka:,,Pepíčku, že už nevypadám jako stará bába? "
    ,,Ne, teď vypadáš jako starý dědek!!!"
    15. října 2013
    Škola
    Paní učitelka zkouší nového žáka a povídá: ,,Jméno" žák odpoví ,, Paní učitelko Adam Nesnídal" učitelka: ,,Ale mě je jedno, že Adam nesnídal, mě zajímá tvoje jméno."

    15. října 2013
    Zvířata
    Jeden pes jde vedle kočky a ten pes říká : ,,Hej kočko nechceš jít na rande? "
    A ta kočka říká: ,,Já nejsem kočka ale kocour."
    15. října 2013
    Mezinárodní
    Ztroskotají Rus Čech a Němec na pustém ostrově a zadrží je kanibalové.
    Šaman si je zavolá k sobě a říká ,,Dám vám tyhle tři koule a když mi s nimi ukážete co jsem ještě neviděl, pustím vás. Když ne, sníme vás".
    Další den si je zase zavolá a ať mu to tedy předvedou. Začíná Rus. Sedne si do tureckého sedu a koule se začnou vznášet okolo něho. Šaman zařve :,,To už jsem viděl! Snídaně!" 
    Další jde Němec. Ten koule snědl a náhle se ukázali u Šamana za zády. Šaman křikl :,,To už sem viděl! Oběd!" 
    Poslední jde Čech .Šaman se rozkřikl:,,Tak to jsem ještě neviděl! Jednu kouli jsi rozbil, jednu ztratil a tamhleta se kutálí z támté střechy!"
    azulik99, 15. října 2013
    Povolání
    Potkají se dva známí:
    Ahoj. Jak se máš?
    Ale jo, jde to.
    A co práce?
    Dobrý, mám pod sebou 400 lidí.
    A co děláš?
    Seču trávu na hřbitově.
    15. října 2013
    Pepíček
    Zlobí se Pepíček na dědečka: "Ty nejsi tatínek mého tatínka. Paní učitelka říkala, že náš praotec se jmenuje Čech!"
    14. října 2013
    Rodiče a děti
    Ptá se puberťák dědy: ,,Neviděls v obýváku takový barevný pilulky?" Děda odpoví: ,,Kašli na pilulky. Viděls toho draka v kuchyni?" 
    14. října 2013
    Pepíček
    Ptá se maminka Pepíčka:
    ,,Tak co jste dělali ve škole Pepíčku?''
    ,,Skákali jsme na jedné noze.''
    ,,Jako čápi?"
    ,,Ne jako blbci."
    13. října 2013
    Blondýny
    Je blondýna na parkovišti a uvidí Ferrari. Snaží se ho otevřít najednou se ozve alarm huůůůů huůůůůůůůůůů. Tak  řekne:  ,,No fuj, o sanitku nestojím."
    13. října 2013
    Pepíček
    "Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?" 
    "To je, prosím, jasné - oba máme stejnou učitelku!"
    13. října 2013