Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Škola

    Učitelka zaslala žákům špatný email:
    Dobrý den, v minulém emailu jsem Vám
    omylem zaslala špatnou přílohu
    a uvědomila jsem si to až nyní.
    Pošlete mi ji prosím zpět
    a já Vám obratem pošlu tu správnou.

    Michael1994, 10. září 2020
    Hlášky,Pandemie

    Na podzim se mají zase začínat preventivně nosit roušky. Neměli by tedy v zimě mít všichni nohy v sádře? Preventivně, vždyť bude náledí!

    triskomyš, 9. září 2020
    Restaurace

    Přijde chlapík do McDonaldu a objednává:
    „Jednu vodku, prosím.“
    „Nevedeme.“
    „Tak jednu Mcvodku.“
    „Dobrá, co dále?“

    Hogo, 8. září 2020
    Povolání

    Paní vaří oběd, a najednou někdo zvoní. Paní jde otevřít, a za dveřmi je pán v montérkách a říká: „Vy jste si objednávala umytí oken, a tak jsem tady.“ Paní ho pustí dál, dovede ho do obýváku a jde do kuchyně pokračovat ve vaření.
    Za chvíli zase zvonek. Paní jde otevřít, za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu umýt ty okna.“ Paní zavrtí hlavou, ale pustí ho dál a jde vařit.
    Za chvíli zase někdo zvoní, paní jde otevřít, a za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu na ty okna.“ Paní se podiví: „To vás musí být tolik? Vždyť už tam jsou dva.“
    A pán odpoví: „Ne, to jsem pořád já. Já už jsem dvakrát vypad.“

    Chlorid_sodný, 7. září 2020
    Slovní hříčky

    Víte, proč žába skáče z útesu?

    swaggerdanny, 6. září 2020
    Cestování

    Řidič dálkového autobusu jednou při jízdě zastavil na parkovišti u dálnice a šel do motorestu. Jeden z cestujících se vydal za ním.
    U baru si řidič hned objednal panáka. Cestující bleskově vytáhl z kapsy odznak a povídá: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel, policie!“
    Řidič na to bleskově povídá: „To já přece vím, že už jsem dojel, ale vy taky. Mě v řízení vystřídal kolega, autobus už pokračuje v jízdě.“

    majdula2000, 5. září 2020
    Mezinárodní

    Je vědecká párty, a došel tam:
    Einstein, a řekl, že čas na párty ubíhal relativně.
    Currie byla z párty úplně ozářená.
    Hawking pohlcoval pozornost jako černá díra.
    Newton se držel při zemi.
    Pascal byl pod velkým tlakem.
    A když odešel Kelvin, všichni ztuhli.

    Albus, 4. září 2020
    Hádanky

    Zelené akvárko, červená vodička a v něm plavou černé ryby, co je to?

    AnnLili, 3. září 2020
    Restaurace

    Při placení říká číšník hostovi: „Á, vidím, že jste nám tady propálil ubrus! To budete muset zaplatit!“
    Host říká: „Promiňte, ale ten ubrus byl propálený, už když jsem přišel.“
    A číšník říká: „Nevymýšlejte si! To ten před vámi tvrdil taky, a taky zaplatil!“

    Chlorid_sodný, 2. září 2020
    Škola

    Kája: „Byl si někdy v Prčicích?“
    Adam: „Jo, při písemce z matiky.“

    Amee, 1. září 2020
    Povolání

    Chlubí se chlápek:
    „Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
    „A co stavíš?“
    „Silnice.“

    Vejunkaaa, 31. srpna 2020
    Muži a ženy

    Žena se rozčiluje před otevřenou skříní: „To je hrozné. Nemám nic na sebe. Snad nechceš, abych šla mezi lidi v těch příšerných šatech?!“
    „To samozřejmě ne. Víš co? Půjdeme do zoologické zahrady.“

    Vejunkaaa, 30. srpna 2020
    Hádanky

    Co bude dělat chorvatský veterinář, až bude v důchodu?

    Chlorid_sodný, 29. srpna 2020
    Černý humor

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
    Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
    Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
    Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
    „My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout, co s vy.“
    Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká:
    „My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
    A hned začali. Němec začal řvát, jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
    Další přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká:
    „My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
    Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá: „Co ty smát? Tebe nebolet?“
    A Čech na to: „Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

    Novys007, 28. srpna 2020
    Slovní hříčky

    Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
    Máma: „Mám Facebook :-)
    Já: „WTF“
    Máma: „Co to znamená?“
    Já: „Welcome to Facebook“

    Hogo, 27. srpna 2020
    Cestování

    Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

    –MM–, 26. srpna 2020
    Obchody

    Tak jsem jednou šla kolem obchodu s oblečením a uviděla krásné šaty ve výloze. Vešla jsem dovnitř a zeptala se prodavačky: „Dobrý den, mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ a prodavačka odpověděla: „Jistě, ale máme i kabinky.“

    Zuzuška, 25. srpna 2020
    Obchody

    „Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
    „Co jsi měl za PIN?“
    „Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
    „A ve kterém roce to bylo?“
    „V roce 1234.“

    Mari1, 24. srpna 2020
    Restaurace

    Číšník v restauraci říká hostovi: „Řízeček je nepoškozenej, ten vemu zpátky. Ale ten zničenej příbor budete muset zaplatit!“

    Chlorid_sodný, 23. srpna 2020
    Obchody

    Chcete uvařit nejlevnější lektvar?
    Kupte si nejlevnější párky. Jé v nich všechno. Nožičky z pavouka, nudle z nosu i hadí ocásek.

    Kralinda35, 22. srpna 2020
    Cestování

    V nemocnici se proberou 2 chlápci, kteří spolu den před tím seděli v jednom autě, které mělo autonehodu.
    Jeden povídá druhému: „Co se vůbec stalo? Tys mi přece říkal zleva volno a zprava taky.“
    Druhý na to říká: „Ale kdepák, já jsem ti říkal zleva volno a zprava tanky!“

    majdula2000, 21. srpna 2020
    Doktoři

    Doktor: „Podle RTG to vypadá, že máte v konečníku mrkev.“
    Pacient: „Je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele!“

    Chlorid_sodný, 20. srpna 2020
    Obchody

    Přijede pán na benzínovou pumpu:
    „Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“
    Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“
    „No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.
    „No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“
    „Tak mi nakapejte plnou nádrž!“

    Lidara, 19. srpna 2020
    Cestování

    Instruktor vysvětluje nováčkům: „Zatáhněte za šňůrku vpravo a otevře se hlavní padák. Kdyby se neotevřel, zatáhněte za šňůrku vlevo a otevře se záložní padák.“ Jeden nováček se ptá: „Co když se neotevře ani záložní padák?“ Instruktor: „Mávejte rukama a volejte ‚jsem orel‘.“ Nováčci vyskočí z letadla. Najednou se před oknem objeví nováček. Mává rukama a volá: „Jak jste říkal toho ptáka?“

    sportLuca, 18. srpna 2020
    Černý humor

    Máte málo hebkou kočičku?
    Vyperte ji v pervolu a ona zhebne.

    Elinka555, 17. srpna 2020