Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Černý humor

    Žena: „Co děláš za práci?“
    Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
    Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
    Muž: „Ne, dealer!“

    Katotoka, 16. září 2020
    Blondýny

    Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

    Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

    Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“

    majdula2000, 15. září 2020
    Černý humor

    Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
    Tak jsem jí sežral babičku.

    Hogo, 14. září 2020
    Zvířata

    V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“

    Hroch Pepíček, 13. září 2020
    Povolání

    Přijde hotelový host za recepční a povídá jí: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční nejdřív překvapeně kouká, pak se nervózně usměje a řekne: „Postelí tu máme sice dost, ale děkujeme.“
    Host odpoví: „Ládo se stalo.“

    Heďoušek, 12. září 2020
    Černý humor

    Konspirační teoretik se dostane do nebe a hned, jakmile se rozkouká, vyrukuje na boha s dotěrnou otázkou:
    „Kdo doopravdy spáchal teroristické útoky 11. září? Bylo to spiknutí jen ze strany prezidenta Bushe, americké vlády, armády, naftové lobby, novinářů, fotografů, reportérů, kameramanů, blogerů, leteckých dispečerů, CIA, NSA, MI5 a Mosadu, nebo v tom byli namočeni i mimozemšťané?“
    „Spáchala to sama teroristická organizace al-Káida“, praví stroze bůh.
    „Ahá…“, přikývne teoretik a pomyslí si: „Tak to spiknutí sahá ještě výš, než jsem myslel.“

    –MM–, 11. září 2020
    Škola

    Učitelka zaslala žákům špatný email:
    Dobrý den, v minulém emailu jsem Vám
    omylem zaslala špatnou přílohu
    a uvědomila jsem si to až nyní.
    Pošlete mi ji prosím zpět
    a já Vám obratem pošlu tu správnou.

    Michael1994, 10. září 2020
    Hlášky,Pandemie

    Na podzim se mají zase začínat preventivně nosit roušky. Neměli by tedy v zimě mít všichni nohy v sádře? Preventivně, vždyť bude náledí!

    triskomyš, 9. září 2020
    Restaurace

    Přijde chlapík do McDonaldu a objednává:
    „Jednu vodku, prosím.“
    „Nevedeme.“
    „Tak jednu Mcvodku.“
    „Dobrá, co dále?“

    Hogo, 8. září 2020
    Povolání

    Paní vaří oběd, a najednou někdo zvoní. Paní jde otevřít, a za dveřmi je pán v montérkách a říká: „Vy jste si objednávala umytí oken, a tak jsem tady.“ Paní ho pustí dál, dovede ho do obýváku a jde do kuchyně pokračovat ve vaření.
    Za chvíli zase zvonek. Paní jde otevřít, za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu umýt ty okna.“ Paní zavrtí hlavou, ale pustí ho dál a jde vařit.
    Za chvíli zase někdo zvoní, paní jde otevřít, a za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu na ty okna.“ Paní se podiví: „To vás musí být tolik? Vždyť už tam jsou dva.“
    A pán odpoví: „Ne, to jsem pořád já. Já už jsem dvakrát vypad.“

    Chlorid_sodný, 7. září 2020
    Slovní hříčky

    Víte, proč žába skáče z útesu?

    swaggerdanny, 6. září 2020
    Cestování

    Řidič dálkového autobusu jednou při jízdě zastavil na parkovišti u dálnice a šel do motorestu. Jeden z cestujících se vydal za ním.
    U baru si řidič hned objednal panáka. Cestující bleskově vytáhl z kapsy odznak a povídá: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel, policie!“
    Řidič na to bleskově povídá: „To já přece vím, že už jsem dojel, ale vy taky. Mě v řízení vystřídal kolega, autobus už pokračuje v jízdě.“

    majdula2000, 5. září 2020
    Mezinárodní

    Je vědecká párty, a došel tam:
    Einstein, a řekl, že čas na párty ubíhal relativně.
    Currie byla z párty úplně ozářená.
    Hawking pohlcoval pozornost jako černá díra.
    Newton se držel při zemi.
    Pascal byl pod velkým tlakem.
    A když odešel Kelvin, všichni ztuhli.

    Albus, 4. září 2020
    Hádanky

    Zelené akvárko, červená vodička a v něm plavou černé ryby, co je to?

    AnnLili, 3. září 2020
    Restaurace

    Při placení říká číšník hostovi: „Á, vidím, že jste nám tady propálil ubrus! To budete muset zaplatit!“
    Host říká: „Promiňte, ale ten ubrus byl propálený, už když jsem přišel.“
    A číšník říká: „Nevymýšlejte si! To ten před vámi tvrdil taky, a taky zaplatil!“

    Chlorid_sodný, 2. září 2020
    Škola

    Kája: „Byl si někdy v Prčicích?“
    Adam: „Jo, při písemce z matiky.“

    Amee, 1. září 2020
    Povolání

    Chlubí se chlápek:
    „Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
    „A co stavíš?“
    „Silnice.“

    31. srpna 2020
    Muži a ženy

    Žena se rozčiluje před otevřenou skříní: „To je hrozné. Nemám nic na sebe. Snad nechceš, abych šla mezi lidi v těch příšerných šatech?!“
    „To samozřejmě ne. Víš co? Půjdeme do zoologické zahrady.“

    30. srpna 2020
    Hádanky

    Co bude dělat chorvatský veterinář, až bude v důchodu?

    Chlorid_sodný, 29. srpna 2020
    Černý humor

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
    Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
    Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
    Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
    „My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout, co s vy.“
    Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká:
    „My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
    A hned začali. Němec začal řvát, jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
    Další přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká:
    „My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
    Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá: „Co ty smát? Tebe nebolet?“
    A Čech na to: „Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

    Novys007, 28. srpna 2020
    Slovní hříčky

    Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
    Máma: „Mám Facebook :-)
    Já: „WTF“
    Máma: „Co to znamená?“
    Já: „Welcome to Facebook“

    Hogo, 27. srpna 2020
    Cestování

    Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

    –MM–, 26. srpna 2020
    Obchody

    Tak jsem jednou šla kolem obchodu s oblečením a uviděla krásné šaty ve výloze. Vešla jsem dovnitř a zeptala se prodavačky: „Dobrý den, mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ a prodavačka odpověděla: „Jistě, ale máme i kabinky.“

    Zuzuška, 25. srpna 2020
    Obchody

    „Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
    „Co jsi měl za PIN?“
    „Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
    „A ve kterém roce to bylo?“
    „V roce 1234.“

    Mari1, 24. srpna 2020
    Restaurace

    Číšník v restauraci říká hostovi: „Řízeček je nepoškozenej, ten vemu zpátky. Ale ten zničenej příbor budete muset zaplatit!“

    Chlorid_sodný, 23. srpna 2020