Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Hádanky
Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
Jde do školy, protože je září.
Lenka258, 22. prosince 2013
Ostatní
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
Lenka258, 22. prosince 2013
Černý humor
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
Lenka258, 22. prosince 2013
Ostatní
Víte, kde vznikli pokémoni?
Na Moravě.
To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?"
Na Moravě.
To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?"
Lenka258, 22. prosince 2013
Zvířata
Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."
Lenka258, 22. prosince 2013
Rodiče a děti
Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
Lenka258, 22. prosince 2013
Policajti
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".
Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".
Policista: "To nám ale pořád nestačí".
Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".
Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.
Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku".
"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".
Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".
Policista: "To nám ale pořád nestačí".
Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".
Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.
Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku".
Lenka258, 21. prosince 2013
Muži a ženy
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
Lenka258, 21. prosince 2013
Muži a ženy
U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
"Nejsem."
"Tak proč ti plavou vlasy?"
"Nejsem."
"Tak proč ti plavou vlasy?"
Lenka258, 21. prosince 2013
Policajti
Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného:
"Přestaňte mi nabízet, že mě nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby."
"Přestaňte mi nabízet, že mě nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby."
Lenka258, 21. prosince 2013
Policajti
Silniční kontrola.
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně:
"Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce."
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně:
"Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce."
Lenka258, 21. prosince 2013
Policajti
Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."
Lenka258, 21. prosince 2013
Černý humor
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celý život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."
Lenka258, 21. prosince 2013
Škola
Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
„Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
„Oční zornička ve tmě, pane profesore," odpověděla Vránová.
„Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."
„Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
„Oční zornička ve tmě, pane profesore," odpověděla Vránová.
„Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."
Lenka258, 21. prosince 2013
Vysvědčení
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: „To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý.
Ale, žes propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
Lenka258, 21. prosince 2013
Škola
„Jak dopadly zkoušky", telefonují rodiče synovi.
„Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval."
„Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval."
Lenka258, 21. prosince 2013
Policajti
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti hloupí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti hloupí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Lenka258, 21. prosince 2013
Policajti
Manželka policisty upozorňuje svého muže:
"Karle, nauč se už konečně jíst příborem!"
"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"
"Karle, nauč se už konečně jíst příborem!"
"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"
Lenka258, 21. prosince 2013
Muži a ženy
Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti: "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.
Lenka258, 21. prosince 2013
Mezinárodní
Rus, Čech a Američan lezou na pyramidu.
Leze Rus, doleze do čtvrtiny a slyší:,,Já jsem Rudé oko."Lekne se,uteče."
Leze Američan,doleze do půlky a zase slyší ,,Jsem Rudé oko."Lekne se a uteče.
Čech doleze na konec a slyší:,,Jsem Rudé oko"a Čech odpoví:,,Tak mlč,nebo budeš fialové!!!"
20. prosince 2013
Doktoři
Máte žaludeční vředy,“ říká doktor pacientovi.
„A není to rakovina?“ děsí se pacient.
„Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu.“.
„A není to rakovina?“ děsí se pacient.
„Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu.“.
20. prosince 2013
Povolání
Jde zaměstnanec k šéfovi a říká : ,,Šéfe chci dostat přidáno."
Šéf se usměje poklepe ho na rameně a odpoví mu : ,,Hochu tak přidej!"
Šéf se usměje poklepe ho na rameně a odpoví mu : ,,Hochu tak přidej!"
20. prosince 2013
Blázni
Jde blázen po ulici a jde kolem něj druhý blázen. První říká:,, Ahoj, kam jdeš?"
Ten druhý odpoví: ,,Pro tebe."
První :,,Tak jdi já tady na tebe počkám."
20. prosince 2013
Černý humor
No, já jsem na tom teď s penězi moc špatně.
Například minulý týden jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!
Například minulý týden jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!
20. prosince 2013
| předchozí | 155156157158159160161162163164165 | další |
