Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Pepíček
Paní učitelka: "Máš 20 Kč a požádáš svého tatínka, aby ti dal k tvým 20 korunám dalších 20 Kč. Kolik tedy dohromady máš?"
Pepíček: "20 Kč."
Učitelka: "Pepíčku, ty neznáš počty!!"
Pepíček: "Ne, vy neznáte mého tátu."
25. listopadu 2013
Zvířata
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi zobák!"
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi zobák!"
25. listopadu 2013
Mezinárodní
Vsadí se Čech, Rus a Američan o to, kdo projde nejtmavějším lesem světa.
Jde Američan, za pět minut slyší: "Já jsem červený oko!" Vyjekne a uteče.
Jde Rus pět minut a uslyší: "Já jsem červený oko!" Jde dalších pět minut a slyší: "Já jsem červený oko!" a uteče.
Jde Čech a slyší: "Já jsem červený oko!" Jde dál a slyší: "Já jsem červený oko!" Jde dál a slyší: "Já jsem červený oko!" Naštvaný Čech řekne: "A jestli se ozveš ještě jednou, budeš fialový!"
25. listopadu 2013
Blondýny
Víte co udělá blondýna když jí řeknete že voda je ledová???
Vezme si dvoje plavky!!!
Vezme si dvoje plavky!!!
25. listopadu 2013
Muži a ženy
Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela, v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela, v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"
25. listopadu 2013
Ostatní
Hádají se dvě kamarádky:
Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"
Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"
25. listopadu 2013
Blázni
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychiiatrii. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
Blázni
Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje:
"To budou pojistky."
Blázen se otočí k druhému a říká: "Na co čekáš, běž jim otevřít!"
"To budou pojistky."
Blázen se otočí k druhému a říká: "Na co čekáš, běž jim otevřít!"
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
Škola
Poznámka v ŽK
Do umyvadla napuštěného vodou dává ŽK s vysvětlením, že se ji snaží utopit.
Do umyvadla napuštěného vodou dává ŽK s vysvětlením, že se ji snaží utopit.
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
Škola
Poznámka v ŽK
Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.
Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
Pepíček
Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka - parketového lva.
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
Černý humor
K řediteli cirkusu přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
"Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra."
"Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra."
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
Blondýny
Jedna blondýnka si stěžuje, že se jí kamarádi smějí kvůli vlasům, tak si je přebarví.
Jde kolem Bači a ptá se ho:,, Hej, když uhádnu počet ovcí co tu máš, dáš mi jednu?"
Bača souhlasí. Blondýna chvíli počítá a pak vykřikne: ,, 121."
Bača kývne hlavou a blondýnka si už cpe ovci do auta.
V tu chvíli za ní Bača přijde a říká: ,,Když uhádnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi toho psa??"
21. listopadu 2013
Škola
Poznámka v ŽK: "Vyhodil spolužákovi sešit z okna se slovy, že jestli ho má rád, tak se vrátí."
P-a-w-l-i-n-k-a, 21. listopadu 2013
Ostatní
Pane doktore, každý den se mi zdá, že moje tchýně vede na vodítku krokodýla.
Ty velké žluté oči, ta zelená kůže a ty velký zuby.
A to jsem vám ještě nepopsal toho krokodýla.
21. listopadu 2013
Černý humor
Jdou dva dědové po kraji silnice. Najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Po chvíli další. A za chvíli ještě jeden. Když už se to opakuje po páté, jeden děda povídá tomu druhému:
"Ty hele Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
"Ty hele Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
21. listopadu 2013
Škola
Poznámka v ŽK
Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
ZUZIK765, 21. listopadu 2013
| předchozí | 155156157158159160161162163164165 | další |
