Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”
20. března 2014
Doktoři
Lékař uklidňuje pacienta. " Nebojte se, tuto operaci jsme prováděli nejmíň třicetkrát. Jednou se prostě povést musí ".
20. března 2014
Hlášky
Jsem velmi ráda, že mi manžela vybrali rodiče.
Pomyšlení, že bych si takového chlapa našla sama, je na sebevraždu!
Pomyšlení, že bych si takového chlapa našla sama, je na sebevraždu!
16. března 2014
Rodiče a děti
Přijde Franta za tátou a říká: ,,Tati dej mi prosím 5 Kč." Otec: ,,4 koruny? Je zbytečné dát ti 3 koruny.Za 2 koruny si nic nekoupíš.Tady máš 1 korunu a rozděl se s bratrem."
16. března 2014
Ostatní
Povídá chlápek kamarádovi: ,,Já jsem se nikdy v životě nespletl jenom jsem jednou myslel že jo, ale to jsem se spletl"
16. března 2014
Ostatní
Kovboj přijde na statek a ptá se jakého mate nejlevnějšího koně?
Statkář odpoví no nejlevnější je tamhle ten.A ukázal na koně u ohrady.
Kovboj se na něj podívá a po chvíli řekne: ,,Hmm... pěkný a za kolik mi ho prodáte? "
Statkář odpoví: ,,Za stovku."
Kovboji je divné že tak málo stojí, ale vypadá dobře tak ho koupil.
Než se kovboj rozjel tak mu statkář řekl, že tohle je zvláštní kůň. Jestliže chcete jet musíte říct: Díky Bohu, ale naopak jestli chcete zastavit musíte říct: Ámen.Kovboj se rozjel a jel byla před ním roklina a pořád se k ní přibližoval a nemohl si vzpomenout co má říct, aby zastavil.
Statkář odpoví no nejlevnější je tamhle ten.A ukázal na koně u ohrady.
Kovboj se na něj podívá a po chvíli řekne: ,,Hmm... pěkný a za kolik mi ho prodáte? "
Statkář odpoví: ,,Za stovku."
Kovboji je divné že tak málo stojí, ale vypadá dobře tak ho koupil.
Než se kovboj rozjel tak mu statkář řekl, že tohle je zvláštní kůň. Jestliže chcete jet musíte říct: Díky Bohu, ale naopak jestli chcete zastavit musíte říct: Ámen.Kovboj se rozjel a jel byla před ním roklina a pořád se k ní přibližoval a nemohl si vzpomenout co má říct, aby zastavil.
Kůň byl už na okraji, když tu náhle kovboj zakřičel: ,, Amen."
A kůň zastavil.Kovboj si oddychl:,,Uf,DÍKY BOHU ."
16. března 2014
Ostatní
Čtyři kamarádi stojí u vlakového nádraží. Jeden hluchý říká : ,,Slyším vlak."
Slepý říká : ,, Já už ho i vidím."
Beznohý říká: ,,Budeme za ním utíkat."
A bezvlasý řekne: ,, Až nám budou vlasy vlát."
16. března 2014
Ostatní
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.
15. března 2014
Váha
Tlustý k hubenému: "Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor."
Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!"
Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!"
15. března 2014
Ostatní
Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr.
"Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
"Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
"Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
"Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
15. března 2014
Tchyně
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
15. března 2014
Chuck Norris
Kalendář Chucka Norrise po 31. březnu pokračuje přímo na 2. duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
15. března 2014
Ostatní
V zimě přijde pán domů a pořád říká: ,,Co jsem to chtěl?co jsem to chtěl?..Á už vím,najíst se." Nají se a povídá: ,,Ne to není ono...á už vím co chci,napít se." Napije se a řekne: ,,Nene to taky není ono..už vím, chci se omýt!" Omyje se a říká: ,,Ne, ne, ne, co jsem to chtěl??...Á už vím, co jsem chtěl" vykřikne radostně ,,chtěl jsem si sundat lyže!"
14. března 2014
Ostatní
Trochu hloupá dívka si dává na noční stolek dvě sklenky. Jednu plnou a druhou prázdnou.
Jednu kdyby měla žízeň a druhou kdyby žízeň neměla.
Jednu kdyby měla žízeň a druhou kdyby žízeň neměla.
12. března 2014
Pepíček
Pepíček se ztratí. Uvidí ho policista a ptá se ho, jestli zná adresu svého domu. Pepíček řekne: ,,No jasně www.pepicek.cz"
12. března 2014
Muži a ženy
Manželka: „Já už vím, co bych si přála k narozeninám. Nový mobil.“
Manžel: „Nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?“
Manželka: „Mně by stačilo, kdybys přestal chodit do hospody.“
Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“
0a0, 12. března 2014
| předchozí | 159160161162163164165166167168169 | další |