Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Muži a ženy
    Jdou dva milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
    ,,Miláčku, jdu se kouknout na hvězdy."
    Za chvilku se vrátí a povídá ,,Miláčku, mužů ti dát do pusinky bonbónek?''
    ,,Ano, ale ne tou rukou co si držel dalekohled".
    18. října 2013
    Mezinárodní
    Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
    V anglické vám na základě statistik poví, kolik lidí napřesrok zemře.
    V sicilské vám poví i jména.
    18. října 2013
    Rodiče a děti
    V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: "To jsi ty, žabko?"
    Otec odpoví: "Ne, u telefonu je majitel rybníka!"
    18. října 2013
    Zvířata
    Jde slepý králíček a slepý had a hada napadne, že se navzájem osahají a zjistí tak, co jsou za zvířátka. Tak had osahává králíčka a říká: "No, ty jsi takový heboučký, ty jsi králíček." Tak králíček osahává hada a říká: "Ty jsi takový slizký, ty jsi právník."
    18. října 2013
    Hádanky
    Víte co se stane, když skočí Číňan do Rudého moře?
    Bude mokrej.
    18. října 2013
    Policajti
    Dva policajti se dohodnou, že oklamou svého šéfa. Vyrobili papírovou 3000 korunu a šli za šéfem, ať jim rozmění. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden povídá: "Ten náš šéf je ale hňup, rozměnil nám ji na dvě 1500 koruny a ničeho si nevšimnul !!"
    18. října 2013
    Ostatní
    „Kolik je hodin?”
    „Za pět minut.”
    „Za pět minut kolik?”
    „Nevím, mám jen velkou ručičku!”
    18. října 2013
    Policajti
    Nový náčelník policie řekne: ,,Jsem vám ochoten sloužit 25 hodin denně. "
    Starosta:,,Ale den má 24 hodin. "
    Policajt:,,To je jedno, tak budu vstávat o hodinu dřív."
    18. října 2013
    Rodiče a děti
    Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
    "Tak mně dej aspoň na pohřeb."
    18. října 2013
    Pepíček
    Paní učitelka se ve škole ptá dětí ,,Děti víte co znamená slovo pakliže?'' nikdo se nepřihlásil a tak paní učitelka řekla ,,Pakliže nebudete zalévat kytky uvadnou.'' Najednou se přihlásil Pepíček a říká ,,Tatínek jede na lyžích, spadne nejdřív, na něj spadne batoh a pak lyže.''
    18. října 2013
    Blondýny
    Dvě blondýny hrajou šachy.
    - "Góóól!"
    - "To neni tenis!!!!"
    18. října 2013
    Zvířata
    Je váš pes hodně zlý?
     To je slabé slovo!
     Už týden se nemůžeme dostat domů!
    haf9, 18. října 2013
    Hlášky
    Pan Koukal filozofuje: "Ještě se dvakrát vyspím a bude výplata. Potom se dvakrát nevyspím a bude po výplatě."
    a_u, 18. října 2013
    Zvířata
    Jde houslista savanou a najednou před ním vyskočí lev. Houslista si myslí, že už je s ním amen, tak si řekne, že si naposledy zahraje. Jakmile začne hrát, lev se blaženě usměje, líně se rozvalí a poslouchá. V tom vedle něj vyskočí druhý lev, ale jakmile uslyší krásnou hudbu, posadí se, přivře oči a zaposlouchá se do hudby. Přiběhne třetí lev, po zaslechnutí hudby se převalí na záda a spokojeně si mručí. Náhle se odkudsi z dáli vyřítí čtvrtý lev, starý, ostřílený mazák, skočí po houslistovi a sežere ho. Ti tři se na něj hned oboří: "Cos to provedl, ten člověk tak překrásně hrál na ten nástroj, a ty jsi ho sežral!" A lev povídá: "Cožé?"
    18. října 2013
    Restaurace
    Příjde pán do restaurace a číšník se ho ptá: "Tak co si dáte, žabí stehýnka, kočičí ouška, psí čumáky, vosí žihadla...!?"
    Pán se lekne a řekne: "Ježkovi voči!!!!" A číšník na to: " Hmmm, dobrá volba."
    18. října 2013
    Policajti
    Policajt: - Kde jsi schoval peníze? Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.
    18. října 2013
    Ostatní
    Hlupák se rozhodl, že bude falšovat peníze. Falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a falšovat 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.
    18. října 2013
    Povolání
    Holič holí zákazníka. Myslí stále na své záležitosti a několikrát ho řízne: "Mohl byste mi také půjčit břitvu?", ptá se zákazník. "Proč, prosím vás?", zajímá se holič. A zákazník vysvětluje: "Abych se mohl bránit!"
    18. října 2013
    Restaurace
    V restauraci budí číšník hosta: "Pane, zavíráme!" "Tak jo, ale nebouchejte dveřma."
    18. října 2013
    Pepíček
    Jde Pepíček do školy a paní učitelka se ptá: "Pepíčku kde máš žákovskou knížku?""Půjčil jsem ji Barunce, chtěla vylekat svoje rodiče."
    18. října 2013
    Pepíček
    Paní učitelka říká: "Děti,vytvořte mi větu, kde se objeví slovo ANANAS". Anička: "Maminka koupila ANANAS." Petřík: "Máme doma ANANAS." Pepíček: "Táta si koupil citron a na ananas se vykašlal.."
    18. října 2013
    Restaurace
    Přijde pán do restaurace a objedná si polévku za 20 Kč. Číšník ji přinese po pár minutách, Pán prohlíží polévku: "V té polévce je moucha!" "To chcete, aby vám tam za dvacku hrála vodní polo?"
    18. října 2013
    Blázni
    Jedou dva blázni vlakem a jedem se ptá druhého: "Víš, kde jsme?!"
    Tak ten druhý vystrčí hlavu z okna a říká: "Nevidím, protože jsou tu tři bebebebetonové sloupy!!!!"
    18. října 2013
    Ostatní
    Jednou mě strýc pozval na ohýnek. Vše rozdal opékací tyče a buřty. Po pár sekundách jsme slyšeli požárníky, jak zastavují o 2 domy vedle. Šly jsme se rychle kouknout, co se stalo. Potkali jsme souseda, jak na nás znechuceně zírá. Uvědomili jsme si, že ještě všichni držíme ty opékací tyče s buřty...
    18. října 2013
    Zvířata
    Jde zajíc Ušáček po lese a uvidí před sebou jámu. Říká si: "Tu já, zajíc Ušáček přeskočím." Rozbíhá se... a nepřeskočil.
    Jde srna Běta po lese a uvidí před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když ji nepřeskočil zajíc Ušáček, tak to já, srna Běta přeskočím." Rozbíhá se... a nepřeskočila.
    Jde po lese vlk Šedivák a uví před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když ji nepřeskočil zajíc Ušáček, ani srna Běta, tak to já, vlk Šedivák, to přeskočím." Rozbíhá se... a nepřeskočil.
    Jde po lese jelen Větrník a uvidí před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když ji nepřeskočil ani zajíc Ušáček, ani srna Běta, ani vlk šedivák, tak to já, jelen Větrník přeskočím." Rozbíhá se...a nepřeskočil.
    Jde po lese pes Voříšek a vydí před sebou jámu. Koukne dolů a říká: "Když to nepřeskočil ani zajíc Ušáček, ani srna Běta, ani vlk Šedivák, ani jelen Větrník, tak to já, pes Voříšek, nebudu tak hloupý a radši to obejdu."
    18. října 2013