Paní učitelka se ptá ve škole Pepíčka: ,, Maminka koupila 1kg masa. Doma ho rozpůlila. Jednu půlku odložila. Co tím vzniklo?"
Pepíček: ,,1/2 kg masa."
,, A ještě na jednu půlku?"
,,2/4."
,, A ještě jednou?"
,, Sekaná."

Dřevorubec dříví kácel, sekl se a vykrvácel. Marně svíral pěstičky, neměl krevní destičky.

Ptá se Hurvínek Bábinky: „Bábinko, co bys udělala, kdyby ti někdo rozbil vázu?“ A Bábinka odpoví: „No, nařezala bych mu a nesměl by se týden koukat na televizi. Copak, snad si ji nerozbil?“ Hurvínek na to vesele odpoví: „Já ne, ale taťulda.“

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Jde blondýnka se psem ulicí a zastaví ji policajt.
Policajt :,,Váš pes nemá košík."
Blondýnka : ,,Já vím , mi nejdeme nakupovat."
Policajt :,,Aha tak to běžte dál."

Povídají si dva kamarádi:
,,Doma je nás pět. Jsme to ale povedená čtyřka, letos jedeme všichni tři na dovolenou do Rakouska.. Jenom já a brácha!"
,,Ty máš bráchu?"
,,Ne, proč?"

Ptá se syn tatínka: „Tati, k čemu je ta vrtule na vrtulníku?“
Tatínek odpoví:„ Víš, to je něco jako větrák, na to, aby se piloti nepotili.“
Syn: „To ne, to je nesmysl!“
Otec: „Tak to teda není, jednou jsem to viděl ve filmu a v něm se jednomu pilotovi přestala točit vrtule a to bys viděl, jak ten se začal potit!“

Přijde Honzík domů a volá: „Maminko v parku byl pán a spadl ze stromu!“
A maminka: „Nestalo se mu nic?“
„Ne, protože měl kolem krku uvázané lano.“

Leží zmrzlina na ulici a policajt povídá: ,,Půjdete do chládku."

Hurvínek:
,,Co ti na Hurvínkovi tak vadí, Máničko ?"
vyzvídá paní Kateřina.
,,Kouše si nehty."
,,No to sice není nic hezkého ,ale na druhou stranu ,nehty si přeci kouše spousta lidí."
,,Ale ne na nohou."

Honza: ,,Co bys udělal kdyby ti Blondýna hodila granát?''
Ondra: ,,Odjistil bych ho a hodil zpátky.''

Včera jsem se svého kouzelného zrcadla ptala, jestli je někdo hezčí než já....
Stále ještě diktuje jména...

Přijde paní k doktorovi do ordinace se psem, jestli mu ho tu vyléčí. Uvidí to doktor a vykřikne: "Já nejsem zvěrolékař!"
Paní se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: doktor Zvířecí!"

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"

Jde Pepíček ve městě a potká kamaráda.
Kamarád:"Čau, umíš na něco hrát?"
Pepíček:,,Jasně, na nervy!"

Jde dřevorubec kolem řeky a spadne mu do ní sekera. Dřevorubec začne bědovat a v tom se zjeví bůh a ptá se: „Proč naříkáš?“ „Spadla mi do řeky sekera.“ Bůh sestoupí do řeky a vytáhne zlatou sekeru a otáže se: „Je to tvoje sekera?“ „Ne to není moje sekera,“ odpoví dřevorubec. Bůh opět sestoupí do řeky a vytáhne stříbrnou sekeru. „Je to tvá sekera?“ táže se. „Ne, to není má sekera.“ Bůh sestoupí do vody a vztáhne obyčejnou sekeru. „Toto je má sekera,“ řekne dřevorubec. „Za to že jsi tak poctivý dám ti ty zbylé dvě sekery.“

Šel ten stejný dřevorubec těmi místy se ženou na procházku. Žena uklouzla spadla do vody a utopila se. V tom se zjevil bůh. „Co naříkáš synu,“ táže se. „Ale manželka spadla do vody a utopila se.“ Bůh sestoupí do řeky a když vyjde stojí vedle něj Uma Thurman. „Je toto tvá žena?“ ptá se bůh. „Ano je to má žena,“ řekne dřevorubec. „To lžeš,“ rozzlobí se bůh. „Ale kdybych ti řekl pravdu, přivedl by jsi mi jinou ženskou a pak mou starou a já tolik ženských neuživím!“

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni." 
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
,,To není opravdová svatba", praví velitel. ,,To je divadelní hra." 
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

Malý chlapeček píše Ježíškovi.

Ptá se žížala žížaly: ,,Je tvůj manžel doma? "
Žížala ji odpoví: ,,Ne kluci ho vzali na ryby."

Přijde manžel z hospody a praví k naštvané ženě: „Hádej, co mám v kapse – začíná to na F.“
„Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse – začíná to na E.“
„Tak to nevím.“
„Eště jednu.“

Chuck Norris chodí k zubaři, protože až na svoje protivníky vycení zuby, tak aby se lekli.

Pepíček přijde ze školy a maminka se ho ptá:,, Jak ses měl ve škole?"

Přijde Pepíček do lékárny a říká: „Máte něco proti bolesti?“
„A co tě bolí?“
„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."