Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Černý humor,Doktoři

    „Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
    „Nejen zvědavostí…“

    Hogo, 25. června 2021
    Hlášky

    Dnes mne navštívilo štěstí. Přišlo se rozloučit.

    Holkakterounemánikdorád, 24. června 2021
    Škola,Rodiče a děti

    Učitelka volá jednomu z rodičů. „Dobrý den, Váš syn neustále lže.“ Otec na to: „No, tak to je v tom fakt dobrej, protože já žádného syna nemám.“

    DžungaráčekChlupáček, 23. června 2021
    Rodiče a děti

    Strýc říká dětem:
    „Děti, kdo chce jet na pole okopávat květáky?“
    Zvednou se jen dvě ruce.
    „Jen dva? Takže ostatní jdou pěšky!“

    Klory, 22. června 2021
    Škola

    Paní učitelka se ptá Davida: „Davide, jak se řekne v přítomném čase loupit?“
    „Loupím, prosím.“
    „Dobře. A v čase budoucím?“
    „Půjdu do vězení.“

    20. června 2021
    Blondýny

    Blondýnka chodí s hezkým klukem a zaslechne, že si o někom na záchodcích povídají.
    „Hele, ten hezkej kluk má tu pěknou blondýnu a chodí s ní.“
    A druhá na to:
    „Je hezká, ale je tak blbá, že ani nepozná, že se o ní bavíme.“
    A blondýnka odchází za klukem a říká mu.
    TY HOVADO, ty mě podvádíš s nějakou blbou nánou???“

    Hogo, 18. června 2021
    Pandemie

    Dneska mi volala uklízečka, že má home office. Řekla mi, že si mám vysát, vytřít podlahu, vynést odpadky a že jí mám potom poslat peníze na účet.

    16. června 2021
    Kameňáky

    V noci, asi ve dvě ráno, křičí muž před panelákem.
    „Sousede, přijďte mě roztlačit! Prosím pomozte mi! Roztlačte mě!“
    Vzbudí se sousedova manželka a hned budí manžela. „Josefe, vstávej! On tě taky pomohl roztlačovat, když si měl vybitou autobaterii!“ Soused se tedy zvedne a jde na parkoviště. Nikde však svého souseda nevidí. „Sousede, kde jste?“ „Tady na houpačce!“

    15. června 2021
    Policajti,Zvířata

    „Co to máš za psa?“
    „Policejního.“
    „Ale policajti mívají vlčáky a tohle je jezevčík.“
    „Protože tenhle slouží u tajné policie.“

    Anej, 14. června 2021
    Cestování

    „Pane Švejnoho, prý jedete autem zítra do Alp. Nemohl byste mi tam odvézt spací pytel?“
    „Beze všeho, ale jak si ho tam vyzvednete?“
    „No, kdyby vám to nevadilo, tak já bych byl v tom pytli.“

    Chlorid_sodný, 13. června 2021
    Černý humor

    U vojenského soudu.
    „Plukovníku Powele, vy jste nemohl zachránit sira Hamiltona ze zajetí kanibalů?!“
    „Nemohl, pane soudce. Když jsme s vojenským oddílem dorazili do vesnice, byl už na jídelním lístku škrtnut.“

    Kaja2021, 12. června 2021
    Černý humor

    „Pane doktore, kam mě to vezete?“
    „Do márnice!“
    „Ale já nejsem mrtvý!“
    „Taky tam ještě nejsme.“

    Hogo, 11. června 2021
    Počítače

    Google už v dnešní době ví skoro všechno. Tak jen čekám, kdy to dospěje k tomu, že bude znát i odpověď na otázku „Kde mám druhou ponožku?“

    triskomyš, 10. června 2021
    Škola

    „A copak bude z vašeho syna po dokončení vysoké školy?“
    „Obáváme se, že pětapadesátiletý chlap.“

    VTIPpálka, 9. června 2021
    Blázni,Doktoři

    Pán se léčí v psychiatrické léčebně, protože měl utkvělou představu, že je žížala. A vždycky, když uviděl kosa, začal se vyděšeně zavrtávat do země.
    Po dlouhém léčení už konečně ví, že není žížala, a psychiatr ho pouští ze dveří se slovy: „Blahopřeji vám k tomu, že už jste zdráv a že už víte, že nejste žížala.“
    Jenže venku na střeše sedí kos, a pán se okamžitě začne zavrtávat do země. Psychiatr se vyděšeně ptá: „Ale prosím vás, co to děláte? Vždyť už přece víte, že nejste žížala!“
    A pán odpoví: „Ano, vím. Ale co když to neví ten kos?“

    Chlorid_sodný, 8. června 2021
    Hurvínek,Škola

    „Hurvínku, který pták si nestaví hnízdo?“
    „Kukačka.“
    „Výborně, a proč?“
    „Protože bydlí v hodinách.“

    VTIPpálka, 7. června 2021
    Povolání

    Zákazník se ptá holiče:
    „Proč mi vždy vyprávíte hrůzostrašné historky?“
    „Vstávají vám při nich vlasy na hlavě a stříhání jde jedna radost!“

    BestBoyCZ, 6. června 2021
    Povolání,Politika

    V jedné zapadlé irské vesničce má britský agent vyhledat svůj irský „kontakt“. Dotyčný má prý příjmení Flynn a poznávacím heslem je věta „Zdá se, že bude pršet“.
    Když se britský agent konečně dostane do oné vesnice, všimne si pouze jediného člověka. Tím je jakýsi sedlák na poli u vesnice. Britský agent, přesvědčený, že místní lidé nemají vůbec potuchy o dění ve světě, přijde za tímto člověkem a rovnou se ho zeptá:
    „Neznáte tady někoho, kdo se jmenuje Flynn?“
    „Jó, tak to je těžký“, odpoví onen sedlák, „tady ve vesnici je hasič Flynn, četník Flynn, otec Flynn, hrobař Flynn,... dokonce i já se jmenuju Flynn.“
    Britský agent se rozhodne, že zariskuje a prohodí onu „kouzelnou“ formulku: „Zdá se, že bude pršet.“
    Sedlák nato: „Jó, tak vy myslíte špióna Flynna? Ten je ve třetí ulici vpravo.“

    VelkýBochník, 5. června 2021
    Muži a ženy,Cestování

    Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
    „Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!“
    „A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty?“ poznamená manžel.

    VTIPpálka, 4. června 2021
    Pepíček

    Pepíček říká.
    „Mami, tenhle velký kousek dortu je pro tátu?“
    Maminka odpoví:
    „Ne, ten je pro tebe.“
    Pepíček na to:
    „Takový mrňavý?“

    Kaja2021, 3. června 2021
    Doktoři,Slovní hříčky

    Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
    „No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

    MarsBeen, 2. června 2021
    Škola

    Vážení rodiče, váš syn zanedbává výuku. Skoro každé odpoledne ho vídám, jak běhá venku, místo toho, aby poctivě studoval, a ve škole pak tvrdí, že mu domácí úkol snědl pes. Podobné výmysly odmítám nadále tolerovat. Bude-li v tom pokračovat, kousnu ho. S úctou, Alík.

    Alík, 1. června 2021
    Počítače

    Víte, jak bude vypadat konec světa? Na nebi se objeví nápis: „Aplikace vykonala nepovolenou činnost a proto musí být ukončena.“

    Markétka219, 31. května 2021
    Hlášky

    Prodám odjištěný granát.
    P. S.: Spěchá!

    VTIPpálka, 30. května 2021
    Víra,Mezinárodní

    Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
    Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
    „A co v tom kufru máš?“
    Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

    mid7, 29. května 2021