Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Zvířátka
Ježek a medvěd sedí na motorce a medvěd řídí. Medvěd jede sto padesátkou a zeptá se ježka: „Bojíš se?“
Ježek hrdinsky: „Né, nebojím.“
Druhý den se vystřídají a ježek řídí. Ježek jede sto padesátkou a zeptá se medvěda: „Bojíš se?“
Medvěd hrdinsky odpoví: „Né, nebojím.“
Ježek říká: „Ale měl bys, protože nedosáhnu na brzdy.“
Rostuska, 12. ledna 2014
Hurvínek
"Taťuldo,jak poznáš ,na jaké straně má žížala hlavu?"
To tedy nevím Hurvínku. Polechtáš ji na břiše, a kde se zasměje, tam má hlavu.
12. ledna 2014
Politika
V Rusku, když vidí poslanec člověka bez domu, jak si na chleba maže bahno, dají mu 500 tisíc korun.
V Americe 250 tisíc korun.
A v České republice řvou: „Takovou vrstvu!“
12. ledna 2014
Práce
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”
12. ledna 2014
Policajti
Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu.
Jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.
Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.
Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, pro pána Jána, co to tady vyvádíte?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého."
Jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.
Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.
Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, pro pána Jána, co to tady vyvádíte?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého."
12. ledna 2014
Doktoři
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
12. ledna 2014
Ostatní
,,Kdy jsme naposledy byli na lovu kachen?´´ptá se král myslivce.
Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´
Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´
Král říká: ,,A proč je dnes konina?´´
Myslivec odpovídá:,,Kuchař vždy uvaří a upeče jen to co vy ulovíte´´.
12. ledna 2014
Doktoři
Pan Novák přijde k očnímu lékaři a ten mu povídá:
,,Pane Novák měl byste si pořídit co nejdříve brýle!"
A pan Novák odpovídá: ,,Ano paní doktorko!"
,,Pane Novák měl byste si pořídit co nejdříve brýle!"
A pan Novák odpovídá: ,,Ano paní doktorko!"
11. ledna 2014
Pepíček
Paní učitelka pomáhá Pepíčkovi obout jeho nové boty na složité zavazování. Když jsou s tím hotovi, učitelka je udýchaná, když v tom řekne Pepíček :
"Paní učitelko, my jsme je dali obráceně!"
Paní učitelka je tedy sundá a znovu nazuje, ale správně.Pepíček :
"To nejsou moje botičky"
Učitelka je sundá
"To jsou botičky mého brášky.Mamka ale říkala,že je teď budu nosit já"
Učitelka je zase Pepíčkovi obuje.Potom mu dává bundu a ptá se,kde má rukavičky.
"Rukavičky mám schované v botičkách."
"Paní učitelko, my jsme je dali obráceně!"
Paní učitelka je tedy sundá a znovu nazuje, ale správně.Pepíček :
"To nejsou moje botičky"
Učitelka je sundá
"To jsou botičky mého brášky.Mamka ale říkala,že je teď budu nosit já"
Učitelka je zase Pepíčkovi obuje.Potom mu dává bundu a ptá se,kde má rukavičky.
"Rukavičky mám schované v botičkách."
10. ledna 2014
Škola
Při hodině přírodopisu
Pan učitel: Nehulákejte, ať nevzbudíte ty ostatní vzadu.
Pan učitel: Nehulákejte, ať nevzbudíte ty ostatní vzadu.
10. ledna 2014
Práce
Mladý pilot jde na svoje první přistání v noci. Dispečerovi na řídící věži se však místo normálního hlášení ozve: ,,Hádej kdo. "
Dispečer okamžitě vypne všechna světla na přistávací ploše a odpoví:,, Hádej kam."
10. ledna 2014
Doktoři
Přijde pán k doktorovi, chvíli si povídají, potom doktor řekne: "Ták, pane Řepka, budete užívat prášky."
Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
Doktor: "Tak to berte dál."
Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
Doktor: "Tak to berte dál."
Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
10. ledna 2014
Muži a ženy
Říká manželka manželovi: ,,Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?"
Manžel: ,,Když myslíš, že jí to rozesměje."
9. ledna 2014
Škola
Kárá učitel žáka: „Vopičko, zase jdeš do školy poslední a ještě k tomu pozdě!“ „Já vím, není ovšem důležité být první, ale zúčastnit se.“
9. ledna 2014
Sport
Cítila jsem, jak moc nejsem ve formě, a tak jsem se rozhodla začít cvičit aerobik.Ohýbala jsem se, kroutila se, skákala a hopsala, hodinu jsem to rozdýchávala. Ale když se mi konečně podařilo do toho dresu nacpat, hodina aerobiku byla u koce.
8. ledna 2014
Práce
Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
„Sestra prohlásila:,, Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený bývalý pacient.
„A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
„Říkala to chirurgovi!”
8. ledna 2014
Práce
Fyzik, geolog a statistik se přou, která věda je fundamentálnější. Geolog říká, že geologie, protože vše začíná vytvořením Země. Fyzik říká, že jeho obor začíná z počátečního chaosu ve vesmíru ještě než vznikla Země. Statistik odpoví: „A co myslíte, že způsobilo ten chaos?“
Lenka258, 8. ledna 2014
Práce
Internista, pediatr, psycholog, chirurg a patolog šli na lov kachen. Letí kolem kachna a internista váhá:"Je to kachna, není to kachna, ..." a kachna uletí pryč. Přilétne další kachna a pediatr říká: "Je to kachna, ale co když má mladé, co si bez ní počnou ..." a kachna odletí. Na řadě je psycholog. Přiletí kachna a psycholog si mumlá:"Je to kachna, ale ví ona, že je kachna?". Kachna je zase pryč. Letí další pták. Chirurg zamíří, prásk, pták spadne na zem. A chirurg volá na patologa: "Pane kolego, běžte se podívat, jestli to byla kachna!".
Lenka258, 8. ledna 2014
Muži a ženy
Chlapík si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
8. ledna 2014
Doktoři
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem TBC.
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s TBC, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s TBC, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
8. ledna 2014
Blondýny
Jdou dvě blondýny do města.
Jedna se vytahuje :,,Mám manželovu kartu."
Druhá:,,A pin dal?"
První:,,Nepindal."
7. ledna 2014
Zvířátka
Paní letěla se svým papouškem v letadle. Pilot pustil hlasitou hudbu.
,,Moc to skřípe!" poznamenal pán vedle. Potom na ně začal zezdola někdo střílet.
,,Těsně vedle," oddychla si letuška. pak začali přistávat.
,,Lehké přistání!" řekl pilot, a když vylezl z letadla, řekl:
,,Zase kape olej."
Když přišla paní s papouškem domů, začala hrát na klavír svou oblíbenou hudbu.
,,Moc to skřípe!" poznamenal papoušek. Paní se naštvala a hodila po něm smeták.
,,Těsně vedle!" zaskřehotal pták. Paní rozeběhla a chtěla ho chytit, ale uklouzla.
,,Lehké přistání!" zvolal papoušek, a když paní vstala, tekla jí z nosu krev a papoušek řekl:
,,Zase kape olej."
,,Moc to skřípe!" poznamenal pán vedle. Potom na ně začal zezdola někdo střílet.
,,Těsně vedle," oddychla si letuška. pak začali přistávat.
,,Lehké přistání!" řekl pilot, a když vylezl z letadla, řekl:
,,Zase kape olej."
Když přišla paní s papouškem domů, začala hrát na klavír svou oblíbenou hudbu.
,,Moc to skřípe!" poznamenal papoušek. Paní se naštvala a hodila po něm smeták.
,,Těsně vedle!" zaskřehotal pták. Paní rozeběhla a chtěla ho chytit, ale uklouzla.
,,Lehké přistání!" zvolal papoušek, a když paní vstala, tekla jí z nosu krev a papoušek řekl:
,,Zase kape olej."
lapolapopo, 7. ledna 2014
Kameňáky
Pepíčku z čeho se dělá olivový olej?
Z oliv.
A z čeho kukuřičný olej?
Z kukuřice.
A z čeho dětský olej?
Z dětí.
Z oliv.
A z čeho kukuřičný olej?
Z kukuřice.
A z čeho dětský olej?
Z dětí.
7. ledna 2014
| předchozí | 167168169170171172173174175176177 | další |