Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Povolání
„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“
Hlášky
07:00 - vstávám
07:10 - oukej, tak na tři
07:11 - raz
07:12 - dva
11:47 - tři
Muži a ženy
Jsou dva a baví se.
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“
Muži a ženy
„Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“
Černý humor
Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“
Policajti
U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.
Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.
Policajti
Policista a podezřelý
„Tady se mi prosím podepište ohledně zpracování osobních údajů, že vám smím udělat otisk prstu...“
Rodiče a děti
„Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“
„To nejdražší, co máme ...“
„A to je co?“
„Děti... na hlídání!“
Rodiče a děti
Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.
Slovní hříčky
Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!
Muži a ženy
„Teď jsem našel v salátu slimáka! Myla jsi ho vůbec?“
„Proč bych měla mýt slimáka???“
Muži a ženy
V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“
Obchody
Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“
Škola
U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
„Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle
a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
„V tom případě žádám nápovědu.“
Obchody
Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“
Muži a ženy
„Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
„Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
„No právě!“
Muži a ženy
Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb.
Hlášky
Přines mi tamto z toho...tamtoho....ty víš, myslím tamto....prostě mi to přines!
Škola
Žák stále nemohl pochopit slovo kanibal. Zoufalý učitel položil otázku:
„Kdybys snědl tatínka a maminku, co bys potom byl?“
„Sirotek,“ odpověděl upřímně kluk.
Povolání
Pohovor u Českých drah:
„Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
„Jste přijat!“
Politika
Víte, jaký je nejdelší měsíc v roce?
Měsíc československo-sovětského přátelství!
(Poznámka redakce: Měsíc československo-sovětského přátelství se slavil před rokem 1989 a trval od 7. listopadu do 12. prosince)
Černý humor
Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“
Cestování
Dnes jsem začal utíkat před revizorem. Honil mě po celé tramvaji a pak ještě kus po ulici. Když mě nakonec dopadl, moc ho nepotěšilo, že jsem celou tu dobu měl platnou jízdenku.
předchozí | 1314151617181920212223 | další |