Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
„No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

Vážení rodiče, váš syn zanedbává výuku. Skoro každé odpoledne ho vídám, jak běhá venku, místo toho, aby poctivě studoval, a ve škole pak tvrdí, že mu domácí úkol snědl pes. Podobné výmysly odmítám nadále tolerovat. Bude-li v tom pokračovat, kousnu ho. S úctou, Alík.

Víte, jak bude vypadat konec světa? Na nebi se objeví nápis: „Aplikace vykonala nepovolenou činnost a proto musí být ukončena.“

Prodám odjištěný granát.
P. S.: Spěchá!

Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
„A co v tom kufru máš?“
Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

V muzeu:
Průvodce: „Toto je lebka samotného slavného vojevůdce Napoleona Bonaparte.“
Návštěvník: „A co tady ta menší vedle?“
Průvodce: „Ta je z doby, když mu bylo deset let.“

Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, ráno jsem se prohlížela v zrcadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očima, jsem mrtvolně bledá a mám řídké vlasy. Co mi chybí?“
Doktor si ženu dlouze prohlíží a pak rozpačitě praví:
„No, rozhodně vám nechybí dobrý zrak.“

„Je nutné očkovat všechny děti?“ ptá se matka tří dcer a dvou synů, paní Roubíčková, doktora Kohna.
„Kdepak,“ odpovídá s milým úsměvem doktor Kohn, „nechte naočkovat jen ty děti, které si chcete nechat.“

Víte, proč udělal Hloupý Honza polévku z hřebíků a ne z hříbků?
Protože mu v zámku řekli:
Vylušti tuto přesmyčku: BKÍHŘE a podle toho, co ti vyjde, tak z toho udělej tu polívku. Jo a kdybys nemohl na nic přijít, tak my ti napovíme: má to hlavičku a nožičku.

„Žáci, kdo odpoví na první otázku, nemusí odpovídat na druhou. Tak tedy Hurvínku: kolik máš vlasů na hlavě?“
Hurvínek odpoví: „345.“
„Jak si na takovou hloupost přišel?“ podiví se učitel.
„Nepovím, protože tohle je už druhá otázka.“

Povídají si dvě myši: „Už jsi očkovaná proti tomu covidu?“
„Ne. Ještě neskončily pokusy na lidech.“

Pořádám sraz jasnovidců. Kde, kdy a v kolik předpokládám víte.

„Máničko, kde máš ten nový fotoaparát?“
„Ztratila jsem ho, bábinko.“
„Ztratila?!“
„Ano, ale neboj se, on se zase najde. V návodu je napsáno, že má vbudovaný hledáček.“

To takhle jednou král Karel IV. s Buškem z Velhartic zasedli k dubovému stolu, jak bylo jejich zvykem, a král řekl: „Bušku, uděláme si malou oslavu, dneska mám svátek.“
Bušek namítl: „Ale dnes není Karla!“
A král odpověděl: „Ale je čtvrtýho!“

Pokud žijete sami, jediná věc, která vás probudí rychleji než studené záchodové prkénko, je zahřáté záchodové prkénko.

Největší sranda je na hřbitově. Položí tam přes tebe dvoumetrákový kámen a na něm je nápis: „Budiž ti země lehká.“

„Hurvínku,“ raduje se pan Spejbl, „ten kašel dneska zní daleko lépe než včera.“ „Není divu, vždyť jsem ho celou noc trénoval,“ pochlubí se Hurvínek.

Přijede vlak na konečnou zástavku a všichni cestující vystoupí až na jednu paní.
Strojvedoucí pro jistotu řekne: „Konečná, vystupovat!“
Žena se ohradí: „Pro vás snad Paní Konečná, vy hulváte!“

Ztroskotá Rus, Američan a Čech na pustém ostrově. Večer mají hlad, tak si uloví srnu a rozdělají oheň. Rus se s tím nemaže a zakousne se do syrového masa. Američan si maso opeče a začne jíst. Čech pořád kouká na maso a nic nedělá, tak se ho Rusák s Američanem zeptají: „Proč nejíš?“ Čech odpovídá: „A kde mám knedlik?“

Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
„Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

Poznámka: 13. května je tomu přesně 40 let, kdy byl 13. května 1981 spáchán atentát na papeže Jana Pavla II.

Nespokojená blonďatá zákaznice v obchodě:
„To nemáte na hlavu něco menšího?“
„Tady bohužel ne. Musíte jít do obchodu klobouky, my
prodáváme stínítka na lampy.“

Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

„Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?“ ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“

Pan Spejbl jede s Hurvínkem na dovolenou. „Pane Spejble,“ zastaví je jeden policajt. „váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz!“ Pan Spejbl odpoví: „A vy si myslíte, že to pomůže? Vždyť ten řidičák váží sotva padesát gramů.“

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!