Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Blondýny
Blondýnka jde po chodníku a brunetka na ni křičí:,,Hej, bloncko, kam jdeš?"
A blondýnka odpoví:,,Na maliny."
Brunetka na ni :,,Jak to, vždyť je zima."
Blondýnka odpoví :,,Já vím, proto jsem si vzala rukavice."
29. září 2013
Mezinárodní
Rus, Čech a Američan se vsadili kdo nejdéle vydrží u tchoře. První šel Rus, vydržel tam 1 den. Přišel a řek fůj, ten tchoř ale smrdí.
Pak šel Američan, vydržel tam 3 dny. Přišel a řek fůj, ten tchoř ale smrdí.
Pak šel Čech, vydržel tam 10 dnů. Přišel tchoř a řek fůj , ten Čech ale smrdí.
29. září 2013
Zvířátka
Sejdou se 3 upíři a všichni mají krvavý obličeje.
1. s nejméně krvavým obličejem říká: ,,Vidíte to stádo ovcí, to jsem celý vysál já sám."
Druhý, který má o něco víc krvavý obličej na to :,,No a vidíte to stádo krav, tak to jsem vysál já sám."
A třetí s nejvíc krvavým obličejem říká:,,A vidíte tu zeď? Tak tu jsem přehlídl."
27. září 2013
Černý humor
,,Dědečku zaklepej bačkůrkama". ,,A proč?" ,,Maminka říkala, že až zaklepeš bačkůrkama, budeme mít spoustu peněz".
27. září 2013
Černý humor
Chlapeček sedí s dědou v parku. Hodinu, dvě tři... Po třech hodinách chlapeček povídá: "Dědo, tady smrdí zdechlina. Dědo?! Dědo!!"
a_u, 27. září 2013
Zvířátka
Jelen se rozhodne že půjde za hranice . Tak se rozloučí se všemi živočichy z lesa a jde . Když je skoro u hranic , skočí mu do cesty zajíc a povídá:,,Počkej jdu s tebou !"
Jelen na to: ,,To nejde!"
Zajíc:,,Proč?"
Jelen odpoví :,,Nemám tě kam dát!"
Zajíc řekne:,,A co tahle pravá kapsa ? Do té bych se vešel!""
Tak jelen souhlasí. Přijdou k hranici a celník se ptá jelena :,,Co to máš v tý pravý kapse?"
Jelen:,,Nic!"
Celník:,,Co to tam máš?"
Jelen si 2x poplácá na pravou kapsu a říká:..Fotku zajíce!!! "
27. září 2013
Hádanky
Víte jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám přejede mráz po zádech dá se to vydržet.
Když vám přejede mráz po zádech dá se to vydržet.
27. září 2013
Hádanky
Víte jaký je rozdíl mezi připínáčkem a koněm ?
Na koně nejdřív vyskočíš a pak nasedneš.
Na připínáček nejdřív nasedneš a pak vyskočíš.
27. září 2013
Sport
Běžci běží Marathon a fanoušek jednomu běžci říká: ,,Máte pěknou kravatu."
A běžec odpoví: ,,To není kravata, ale můj jazyk!"
27. září 2013
Zvířátka
Ředitel firmy hledá někoho pro práci v kanceláři. Dá si tedy na dveře vyvěsit cedulku, na které stojí: "Pokud umíte psát na stroji, jste dobří s počítačem a znáte cizí jazyky, je tato práce pro vás jako stvořená!" Jde okolo pes, vidí ceduli, a tak vejde dovnitř. Na recepci stojí, vrtí ocasem a pak dvakrát štěkne. Recepční je vyjevený a zavolá ředitele, aby si psa odvedl.
Ředitel vezme psa do své kanceláře a povídá: "Mrzí mě to, ale na ceduli stojí, že musíte ovládat psaní na stroji." Pes seskočí ze židle, běží ke stroji, tam napíše perfektní dopis a otočí se na ředitele. Ten je celý zcepenělý, avšak sebere se a povídá: "No, ale musíte také ovládat počítače. Je mi líto, nemohu vás zaměstnat." Pes přeběhne k počítači, zapne ho a předvádí, jak umí pracovat v různých programech. Ředitel ho sleduje a po chvíli řekne: "Cedule říká, že musíte znát cizí jazyk." Pes se na něj otočí a nevinně praví: "Mňau."
26. září 2013
Ostatní
Paní jde do obchodu a ptá se: ,,Minulý týden jsem u vás koupila puzzle s 5.000 dílky, ale kluk to poskládal za půl hodiny a já ho potřebuji zabavit na dýl. Nemáte puzzle s více dílky?" Prodavač jí podá puzzle s 10.000 dílky. Žena přijde za 3 dny a ptá se: ,,Nemáte puzzle, kde je ještě víc dílků? Kluk to složil za 1 hodinu." Prodavač jí tedy podá puzzle s 100.000 dílky. Žena přijde příští den znovu a zase se ptá: "Nemáte něco, co by kluk nepostavil tak rychle?" A prodavač jí říká ,,Zkuste strouhanku..."
26. září 2013
Ostatní
Do baru vejde pán se psem a povídá: "Tento pes umí mluvit! Vsadím se s každým o stovku, že odpoví na cokoli!" Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Jenže ten zarytě mlčel. "Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...!" zoufale volal jeho pán. Nakonec oba s ostudou odešli pryč. Venku na chodníku pán povídá vyčítavě psovi: "To jsi mě teda zklamal! Víš, kolik mě to stálo?" Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá: "Vidím, že vůbec nerozumíš kšeftu. Víš, kolik vyděláme, až se v tom baru ukážeme zítra a vsadíme se každým o tisícovku?"
26. září 2013
Zvířátka
Dohodnou se zvířátka v lese, že si postaví automat na pití a platiti se bude žaludy. Přijde liška hodí žalud a dostane pití, přijde medvěd hodí žalud a dostane pití, přijde zajíc hodí žalud a nic, hodí druhý a taky nic, najednou se otevřou vrátka a veverka říká: ,,Zajíci, ty bys chtěl pití, ale mě už se nechce čůrat".
petruskasi, 25. září 2013
Obchody
Králík přijde do květinářství a ptá se:,,Máte konvalinky"?Prodavačka odpoví:,,Ne"a králík odejde.Další den přijde králík do květinářství a znova se ptá:,, Máte konvalinky"?Prodavačka odpoví:,,Ne"a králík odejde.Prodavačka se nad králíkem slituje a na druhý den objedná konvalinky.Králík znova přijde a znova se ptá:,,Máte konvalinky"?Prodavačka odpoví:,,Ano".A králík odpoví:,,Tak je vyhoďte, jsou jedovaté"!
25. září 2013
Zvířátka
Přijde kachna do hospody a zeptá se: "Máš chleba?" "Nemám," odpoví hostinský. "Máš chleba?" ptá se znovu kachna. "Nemám," odpoví hostinský. "Máš chleba?"ptá se zase kachna. Hostinský se už naštve a říká:"Jestli se ještě jednou zeptáš, jestli mám chleba, tak tě přibiju hřebíkem sem za pult. A tak se kachna zeptá: "Máš hřebík?" "Nemám," řekne hostinský. "Máš chleba?"
a_u, 24. září 2013
Víra
Na kostele opravují střechu a řemeslník pokládá tašky. Jedna mu spadne na zem a on zanadává "Hergot, vedle!" Přijde pan farář a povídá, "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Tak pokládá dál a znovu mu spadne taška na zem. "Hergot , vedle!!" Přijde pan farář a povídá "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Pracuje stále dál a když mu potřetí spadne taška na zem, zvolá "Hergot, vedle!!!", přijde pan farář. Ale než stačí něco říct, rozestoupí se oblaka a blesky zasáhnou pana faráře. Z oblohy se ozve "Hergot, vedle!!!!!"
24. září 2013
Mezinárodní
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou…“ Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.“ New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. „To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,“ povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Obamovi: „Nazdar Obamo, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?“ a Obama odpovídá: „Jen počkej, až vás najdeme na mapě!“
24. září 2013
Hlášky
Dva muffiny se pečou v troubě a jeden říká:,,Jééé tady je ale vedro."
Druhý muffin:,,ÁÁÁÁÁÁ mluvící muffin."
24. září 2013
Ostatní
Muž, který spáchal sebevraždu, zanechal následující dopis na rozloučenou: "Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože to byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je dědečkem, stal jsem se tedy sám svým dědečkem. To snad jako důvod odchodu ze života stačí..."
a_u, 24. září 2013
| předchozí | 178179180181182183184185186187188 | další |