Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Pepíček
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Pepíčko, prosím, přestaň ze sebe dělat hlupáka."
17. června 2013
Pepíček
"Pepíčku?" ptá se tatínek:"jakto že jsi dostal poznámku?" Pepíček odpoví : "to je nějaký omyl já dnes ve škole ani nebyl:"
16. června 2013
Blondýny
Stojí blondýna u zdi. Kdo dřív spadne? Zeď. A proč? Protože moudřejší ustoupí.
13. června 2013
Lordi
„Jean, vyleštěte tu televizi v jídelně. Včera v noci jsem přes ty černé šmouhy na obrazovce skoro nic neviděl!“ „Ale pane, v jídelně žádná televize není. Je tam pouze krb.“ „Aha, to vysvětluje, proč mi nešel přepnout ten katastrofický film o požárech.“
13. června 2013
Černý humor
Sedí nevidomý(slepý), hluchý a bez nohou na lavičce a čekají na vlak. Nevidomý říká: !Já už ho VIDÍM!" Hluchý na to:"Já ho už SLYŠÍM!" Bez nohou odpoví: "Tak POBĚŽME!!!"
13. června 2013
Blondýny
Víte proč blondýna má na břichu brejle? Protože zjistila že má slepí střevo.
11. června 2013
Chuck Norris
Chuck Norris nechodí na houby. Vycvičil si je, aby se samy hlásily u dveří jeho domu.
11. června 2013
Blondýny
"Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie!"Svěřuje se blondýnka v trafice. "No a?"Reaguje prodavačka. A vůbec nepíší!"
11. června 2013
Pepíček
Tatínek koupí Pepíčkovi autíčko a říká: „Jak se říká?“ Pepíček odpoví: „Nevím?“ A tatínek řekne: „Co mi říká maminka, když donesu výplatu?“ A Pepíček si vzpomene: „Aha, už vím!“ „A to je všechno?“
11. června 2013
Pepíček
Pepíček přijde ze školy a říká dědečkovi: „Dědečku, ve škole byli hasiči a říkali nám, co máme volat, když hoří.“ „A co máte volat?“ „150,“ říká Pepíček. To je divné, my, když hořelo, jsme volali „HOŘÍ!!! HOŘÍ!!!“.
11. června 2013
Pepíček
Ptá se Pepíček maminky: Mami odkud se berou děti? Maminka: "Přinese je čáp." Pepíček: "Aha, a odkud se berou čápi?"
11. června 2013
Policajti
Policajti řeší úmrtí stařenky, která se udusila rybí kostí a ptají se dědy který je hluchý : dědo, vy jste si ničeho nevšiml? děda odpoví : ona jenom koulela očima a otvírala pusu, tak jsem si myslel, že zpívala koledy.
11. června 2013
Muži a ženy
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít." "Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Etker?"
petra2010, 11. června 2013
Muži a ženy
Malá Bětka se ptá maminky: "Proč má nevěsta na svatbě oblečené bílé šaty?" "Protože je bílá barvou radosti." "A proč má ženich černý oblek?"
11. června 2013
Pepíček
Školní psycholožka se ptá drzého Pepíčka: "Je tvoje maminka jedináček?" "Ne, má dvojče." "Zajímavé. Hodně se podobají?" "To ano." "Ale ty přesto dokážeš rozeznat, která je tvoje maminka, že?" "Bezpečně. Strýc Richard nosí bradku."
11. června 2013
Blázni
Blázen povídá druhému:"když uhodneš kolik mám housek tak dostaneš všechny čtyři."
10. června 2013
Muži a ženy
Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. "Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila."
10. června 2013
| předchozí | 192193194195196197198199200201202 | další |