Muž a žena zemřeli při autonehodě cestou na svou svatbu. Když se ocitli v nebi, zašli za Bohem a zeptali se, jestli by se tady nahoře nemohli vzít. Bůh jim řekl, že možné to je, ale že musí nejprve sehnat faráře, který by je oddal.

Po šesti měsících se Bůh skutečně vrátil s farářem po boku a konala se velkolepá svatba.

Po nějakého době si oba dva ale uvědomili, že jim to společně neklape, takže zašli za Bohem a poprosili ho, jestli by se mohli rozvést. Bůh se akorát rozhořčil a vyhrkl: „Trvalo mi šest měsíců, než jsem v nebi našel faráře! Bude trvat roky, než tady najdu nějakého právníka!“

„Čím chceš být, Linduško, až vyrosteš?“
„Vdovou.“
„Cože? Proč?“
„Vdaným ženám muži rozkazují nebo si na ně stěžují. Svobodným se smějí, že jsou staré panny. Vdova má svatý klid.“

Jaké je nejcitlivější místo na těle?
Jednoznačně peněženka!

Manželka se mě zeptala, proč tak šeptám, když jí něco říkám. Přiznal jsem, že mám strach, že mě odposlouchává šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona se tomu zasmála.
Já se tomu tedy také zasmál.
Alexa se tomu také zasmála.
Siri se tomu také zasmála.
Tesla se tomu také zasmála.

Inzerát:
„Prodám psa. Je to miláček, poslušný, jí všechno, má rád děti.
Důvod prodeje: Naučil se mluvit a začal fandit Spartě. Já jsem Slávista.“

Nejlepší způsob, jak použít antistresový míček, je hodit ho po člověku, který vám stres způsobil.

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a říká:
„Minulý týden jsem u vás koupil pistoli. Můžu ji vrátit?“
„Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?“
„Ale ne, všechno je v naprostém pořádku, jen tchyni mezitím srazil autobus.“

Babička se ptá vnuka:
„Tak jak jde život, Honzíčku?“
„Ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy.“

Motto KFC:
O naše maso se staráme jako o miminko, když smrdí, tak ho umyjeme a přebalíme.

Pan učitel vysvětluje žákům, co je čas minulý, přítomný a budoucí. Pak dává příklad:
„V červenci jsou prázdniny a hodně pálí sluníčko. Jaký je to čas, Pepíčku?“
„To je krásný čas,“ odpoví Pepíček.

„Poslyš,“ praví opilec kamarádovi. „Ty nemáš problémy se svou ženou, když přijdeš vždycky pozdě?“
„Vůbec! Já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – ona má pak radost, že vyhrála.“

Matrjoška jde do muzea a na pokladně se pokladní ptá: „Opravdu jen jeden lístek?“

Víte, jak se říká rozesmátému Arabovi?
Muhahamed.

Kamarád mě přivítal ve svém bytě a řekl mi, abych se cítil jako doma.
Tak jsem ho vyhodil ven na ulici. Nesnáším návštěvy.

„Jak se má tvůj syn?“
„Ale, má finanční potíže.“
„Nekecej, vždyť mu jsou teprve tři roky!“
„No jo, ale spolkl dvacetikorunu.“

Už jsem musel s těma děckama a jejich závislostí na mobilech zajít k lékaři. Vyřešeno. Předepsal jim tablety.

Přijde jednou dědeček k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám každé ráno v 7:00 pravidelnou stolici.“
Doktor na to: „To já bych byl ve vašem věku rád, že mám pravidelnou stolici.“
A děda říká: „Ale já vstávám v 8:00.“

Časopis pro ženy:
Strana 20: Měj se ráda, přijmi samu sebe takovou, jaká jsi.
Strana 22: Jak zhubnout 10 kg, rychle!
Strana 24: Recept na čokoládový koláč.

Včera jsem šel spát v deset.
Tělo souhlasilo.
Mozek: „Výborně! Teď si pustíme sestřih všech trapasů od školky a zanalyzujeme každé nevhodné slovo, co jsi kdy řekl.“
Usnul jsem ve tři.

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Dnes má člověk celý svět u nohou jenom tehdy, když mu z ruky vypadne glóbus.

Prosba na zákaznickou podporu:
Dobrý den, chtěl bych si koupit nový bumerang, a taky poradit, jak vyhodit ten starý.

Jak je možné, že jednorožec neexistuje, ale žirafa ano? Co je méně pravděpodobné, kůň, který má jeden roh na hlavě, nebo leopard křížený s krávou s dvoumetrovým krkem?

Na pracovním pohovoru:
„Co by řekli vaši přátelé, kdybych se jich zeptal na vaše slabé stránky?“
„Já žádné nemám.“
„Ale no tak, každý máme nějakou slabou stránku.“
„To ano, ale nemám žádné přátele.“