Francouz je na návštěvě v Sovětském svazu a spadne do šachty, kterou dělníci nechali otevřenou. Poté, co se dostane ven, říká svému sovětskému průvodci: „To bylo vážně bezohledné! Když je ve Francii něco nebezpečného, dáme kolem toho provaz s červenými vlaječkami, aby se tomu mohli lidé vyhnout.“
„Když jste byl na sovětském hraničním přechodu, viděl jste tam ten stožár s velkou rudou vlajkou?“
„Ano?“
„Tak co máte za problém?“

Hádají se dva myslivci, kdo z nich má lepšího psa.
„Můj pes najde moji stopu i druhý den. Co na to říkáš?“
„Co bych říkal, osprchuj se.“

Který je nejsladší den v roce pro svobodné lidi?
15. únor, den po Valentýnu – tehdy je všechna čokoláda ve slevě.

Když muž ženě řekne udělám pro tebe cokoli, myslí tím, že se postaví kulce do cesty, bude bojovat s drakem a tak. Ne že bude mýt nádobí, vysávat, žehlit…

Mladík se ptá:
„Slečno, mám u vás šanci?“
„Ano, jste druhý v pořadí.“
„A kdo je první?“
„Kdokoliv jiný,“ odpoví s úsměvem mladá dáma.

Chtěl jsem říct vtip o Alzheimerově chorobě, ale už jsem ho zapomněl.

Učitel chce demonstrovat žákům účinky alkoholu, a tak přinese do školy dva červy, dvě sklenice a flašku vodky. Během hodiny jim ukazuje pokus, kdy v jedné sklenici je červ ve vodě a je spokojený, jak jen může být. Ve druhé sklenici s vodkou se červ kroutí a pak upadne na dno.
Učitel říká: „Tak, žáci, co jste zjistili?“
Jeden žák se ozve: „Pijte alkohol, nebudete mít červy.“

Co mají společného záchranka a rozvoz pizzy?
Styl jízdy – to, co vezou, by totiž nemělo dorazit studené.

Dneska mě pozvalo 10 holek ven. Byl jsem totiž v dámské šatně.

Nevysvětlitelná paranormální aktivita:
dvě ponožky + pračka = jedna ponožka

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, proč jsi mi odevzdal úplně prázdný papír?“
Pepíček se opře, zkříží ruce a povídá: „Protože jste říkala, ať nakreslíme něco, co nejde vidět.“
Učitelka: „A co to jako má být?“
Pepíček s vážnou tváří: „Domácí úkoly všech spolužáků, co tvrdí, že je měli hotové, ale pes jim je snědl.“
A ještě dodá: „A nebo vaše trpělivost, paní učitelko. Ta už je taky pryč.“

Jak se říká aligátorovi, který se vyzná?
Navigátor.

Nemilá situace, v porodnici byla záhy po porodu promíchána tři novorozeňata od nigerijské, slovenské a maďarské maminky. Rodičky jsou čerstvě po porodu, tak pozvou tatínky, ať se rozhodnou, čí je které mimino.

Ti přijdou a Slovák se hned sápe po černouškovi. Všichni se ho ptají proč, vždyť je přeci zřejmé, že není jeho. Ten ale nehne brvou: „Možno to nie je moje, ale Maďara riskovať nebudem!“

Muž príde na tanečnej zábave za slečnou a hovorí jej:
„Ďakujem za to, že ste si so mnou zatancovala.“
„Aký tanec? Ja som sa len snažila dostať k východu!“

Ateista se dostane k nebeské bráně. Svatý Petr neví, co s ním, tak běží k šéfovi: „Bože, je tu neznaboh, co mu mám říct?“
A Bůh na to: „Řekni mu, že tady nejsem.“

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
– během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
– dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
– svatba
4. Hlavní příčina neúspěchu?
– zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
– oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
– druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
– mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
– bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
– opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
– žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
– jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Jede blondýnka autem a poslouchá rádio. Dohraje hudba a z rádia se ozve: „Posloucháte rádio Faktor!“
Blondýnka se zamyslí a popuzeně vykřikne: „Jak sakra poznali, co poslouchám?“

Jestliže na západ od Prahy je Kladno, je na východ od Prahy Záporno?

Pepíček dostane poznámku, protože spal v hodině.
Táta: „Proč spíš při hodině?“
Pepíček: „To ve mně dříme talent!“

Kubánský prezident Fidel Castro je na Pražském hradě a má projev: „Pokládám poklonu i stomilionovému Česku! Ať žije náš bratrský lid!“
Jeho mluvčí mu říká: „Ale pane, je jich jen deset milionů.“
Fidel na to odpoví: „Zalez! A ticho! Přece vím, kolik rumu sem vyvážíme!“

„Haló, to je vodárna?“
„Ano, co si přejete?“
„Z mého vodovodu teče voda.“
„A co byste očekával?“
„Podle toho účtu… aspoň Pilsner Urquell!“

Policista zastavil auto a ptá se řidiče: „Požil jste před jízdou nějakou návykovou látku?“
Řidič: „Ano, měl jsem vynikající zmrzlinu.“

Taky by už do těch avokád mohli dávat jiné hračky… těch dřevěných kuliček už mám plný šuplík.

Manžel vstal z křesla a šel do kuchyně.
V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl.
Manželka jen suše řekla: „Ty hodiny se pořád opožďují!“