Chatují si kluk s holkou:
„Kolik měříš?“
„145“
„Jee, ty jsi taková malá princezna!
A kolik vážíš?“
„Ještě míň, jen 120.“

„Měl jsem věrného přítele, poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání.“
„Chytil ho dravec?“
„Ne, zabili ho při razítkovani na poště!“

Prošlá doba trvanlivosti jogurtu znamená, že ty bifidobakterie v něm přešly na temnou stranu síly.

„Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
„Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“

Přijde děda do drogerie a říká: „Prosil bych záchodový papír.“
„Vyjadřujte se slušně, pane! Říká se toaletní papír.“
„Tak dobře, jeden toaletní papír. Jo a jedno mýdlo.“
„Toaletní?“
„Ne, na obličej.“

„To snad není možné! V téhle třídě sedí třicet hlupáků!“ nadává učitel.
„Třicet jedna!“ zavolá Pepíček.
„Ty drzoune nevychovanej, okamžitě zmiz na chodbu!“
„Abyste měl pravdu, co?“

Když jsem se včera vracel opilý domů, potkal jsem cestou faráře. Zamračil se na mě a řekl:
„Vydal ses na špatnou cestu, synu.“
Tak jsem se radši vrátil zpět do hospody.

Přijde pán do trafiky, koupí si krabičku cigaret, a hned v trafice si jednu cigaretu vyndá a zapálí.
Prodavačka ho upozorní: „Pane, tady se nesmí kouřit!“
Pán odpoví: „Tady jsem si ty cigarety koupil, tady je taky vykouřím.“
Prodavačka řekne: „V tom případě vás musím upozornit, že tady prodáváme i toaletní papír.“

„Proboha, upadly mi nohy!“
„Ále, to nic vážného nebude, zajděte si k doktorovi.“

V obchodě se zvířaty se ptá pán: „Pane, je to dobrý
hlídací pes?“
„Ano. V noci ho stačí jen probudit a hned se rozštěká.“

Žena stojí u zrcadla a nadává na sebe: „Ach jo, jsem tlustá, hnusná a celá prostě fuj.“ A najednou se zeptá manžela: „Řekni něco, co je na mně hezkého.“ Manžel odpoví: „Máš oči jako ostříž.“

„Terezko, řekni nám jméno jedné řeky na Slovensku.“
„A které, prosím?“

Rozhovor u očního lékaře:
„Jaké písmeno vám ukazuji?“
„Kde jste?“

Jaký je rozdíl mezi upírem a právníkem?

Upír vám pije krev jen v noci.

„Dobrý den, já bych potřeboval hlídacího psa.“
„No, tak tady máme třeba tady toho, za pět tisíc kurun.“
„Hm...“
„Copak, zdá se vám to moc?“
„Ne, to ne. Ale když vám dám těch pět tisíc, tak co mi pak bude hlídat?“

„Paní učitelko, proč se mým zubům říká mléčné?“
„Protože piješ hodně mléka.“
Hurvínek se rozzáří a odtuší: „Takže taťulda má pivní zuby.“

Co je červené a špatné pro vaše zuby?

Cihla.

To jedině Chuck Norris dokázal zlaté rybce splnit tří přání.

Starší pán sedí v letadle a brečí. Letuška se ho ptá, co se děje. Pán odpoví: „Já se bojím, já jsem ještě nikdy neletěl!“ Letuška si povzdechne a řekne: „Vy muži jste vsichni stejní. To samé říkal před chvílí i pilot.“

Kdy je postel nejpohodlnější?

V pondělí ráno!

Muži dovedou pít bez žízně.
Ženy dovedou mluvit bez tématu.

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
„Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“
Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí, a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

V galerii zkouší přítel blondýnku: „Hádej, co je na tomhle obrazu za roční období? Zhnědlé javorové listy…“

Blondýnka vyhrkne: „Kanadské jaro!“

„A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější,“ říká lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?“
„Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.“

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.