„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
Maminka: „Proč?“
Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
Maminka: „No ano.“
Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

Jak se říká starému sněhulákovi?
louže

Muž čte v novinách: „V Los Angeles každých 40 sekund přejede auto jednoho člověka.“ Muž potřásá hlavou a říká si: „Hmmm, to je ale chudák.“

Pepíček: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostal!“ „Doopravdy?“ ptá se děda. Pepíček nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, máma mi dá dvacku, abych s tím zase přestal!“

Na představení v divadle
Herec: „Lékař, je přítomen lékař?!“
Lékař: „Tady jsem.“
Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“

24. prosince večer....
Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“

Jde holčička za maminkou a říká: „Maminko, v kuchyni je ta váza, která se dědí z generace na generaci?“ „Ano...,“ odpovi maminka. A holčička říká: „No tak naše generace ji právě rozbila.“

Mánička se ptá Hurvínka, co bude chtít dělat, až bude velký. „Budu chtít rozdělovat v divadle role,“ odpoví jí Hurvínek. „A není to moc velká zodpovědnost?“ diví se Mánička. „Co by. Ke každému záchodu dám jednu roli a je to.“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“

Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

„A co u vás, taky to tak strašně fouká?“
„Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko... počkej, to nebyl pták, ale kočka!“

„Víte, že k upletení jednoho svetru je potřeba 3 ovcí?“
„Ne, já jsem ani nevěděl, že ovce umí plést“

Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“ píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“ odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“

Volá chlápek na policii:
„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“
„Vážně, za kolik?“
„Gram za 50 korun!“
„To je docela málo, v čem je problém?“

Fyzik, biolog a matematik pozorují budovu. Do této budovy vejdou dva lidé a po chvilce odtud vylezou 4.
Fyzik to komentuje: „Jasný optický klam lomu světla.“
Biolog nato: „Nene, pane kolego. Může za to dělení buněk.“
Načež matematik věcně poznamená: „Pokud dovnitř vejdou ještě dva lidé, nebude tam nikdo.“

Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
„Podívejte, jak je krásná!“
„To byste měl vidět moji ženu.“
„Je také krasavice?“
„Ne, oční lékařka.“

„Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu.“
„To vás ale muselo stát peněz.“
„Vlastně ani ne. Na celou částku se složili sousedé.“

Fyzik Isaac Newton jednou usnul pod jabloní a spadlo mu na hlavu jablko. Dlouho přemýšlel, proč tomu tak bylo a nakonec zjistil, že to bylo proto, protože měl nad hlavou jabloň.

Lord se sluhou jede na dovolenou.
„Jean, přibalil jste do kufru klavír?“
„Proč klavír?“
„Zapomněl jsem na něm naše letenky.“

Jde mraveneček po poušti a už to vypadá, že umře hladem. Když tu umře horkem...

Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém.

Pokud tě někdo strašně naštve, napiš si všechno na papír a zakopej ho...
A ten papír zahoď.

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně..