„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

„Moje tchýně by potřebovala vytrhnout zub. Kolik by to asi stálo?“
„500 Kč bez bolesti.“
„A s bolestí?“
„To nevedeme.“
„Ani kdybych si připlatil?“

Miláčku, to, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty!

„Přítelova rodina je proti tomu, abychom spolu chodili.“
„Kdo si myslí že jsou, aby vám v tom bránili?“
„Jeho žena a děti.“

Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?
Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!

Kukačka říká kukačákovi:
„To sis nevšiml, že po tobě pokukuju?“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

„Co děláte u nás v ložnici ve skříni?“
„Hubím moly.“
„A proč jste u toho nahý?“
„Vidíte, jak jsou agresivní...“

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“

Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“
Manželka: „A proč si to myslíš?“
Manžel: „Není v ní jídlo...“

Víte, jak hacknout bankomat? Vezměte si notebook, krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberte z něj všechny peníze. A k čemu ten notebook? A co by to bylo za hackera bez notebooku?

Jedou 4 studenti na chatu před maturitou. Nechce se jim zpátky, tak zavolají učitelovi, že píchli. Učitel jim maturitu odloží. Jak přijedou do školy, tak učitel rozsadí každého do jiné třídy a na listu jsou dvě otázky. Jedna je lehká a druhá je: „Jaké kolo jste měnili?“

Muž šel pro dítě do školky a jak se vrátil domů, říká manželce:
„Nevíš, co mu je? Celou cestu brečí.“
Manželka: „Vždyť to není náš Tomáš!“

Ve škole se rozdává vysvědčení. K Pepíčkovi se sehne paní učitelka a tiše mu sdělí: „Dávala jsem ti to s odřenýma ušima.“
Pepíček ji nečekaně chytí za hlavu, otočí s ní doleva, doprava… a říká: „No ale už máte ty uši docela pěkně zahojené!“

Jednou v létě jel vlak, poměrně plný, bylo docela horko, vlak tehdy ještě neměl klimatizaci, jízda trvala dlouho, a jeden děda tam neustále skučel: „Teda, to je žízeň! Já mám takovou žízeň! Nedovedete si představit, jakou já mám žízeň!“
Asi po hodině to už spolucestující nemohli vydržet, a aby konečně ztichnul, tak jeden mladík mu nabídl láhev piva. Děda se zhluboka napil, poděkoval – a celý zbytek museli jeho spolucestující poslouchat, jak říká: „Teda, to byla žízeň! Nedovedete si představit, jakou já jsem měl žízeň!“

Co dělá hudební skladatel Mozart v hrobě?
Rozkládá.

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn…
… a co na něj nahrává jejich dcera.

„Zločin byl spáchán v noci z pátého na šestého října,“ informuje policejní náčelník své podřízené.
„Promiňte,“ skočí mu do řeči jeden z policistů, „špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?“

Manželka mě opustila… nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.
Aha, tak ne, šla jen nakoupit.

Přijede Pražák do Brna a ptá se kolemjdoucího: „Prosím vás, kde je tady nejbližší tramvaj?“
Brňák se na něj podívá a odpoví: „V Olomouci...“

Pán ošuntělého zevnějšku si prohlíží nádherný bourák, stojící pod zákazem parkování.
„To je váš vůz?“ zeptá se ho přísně policista.
„Není, ale bylo od vás velmi hezké, že jste mně považoval za majitele...“

Opakované oblékání prstových rukavic způsobuje psychické problémy pracovníkům mateřské školy. (25 dětí = 50 ručiček = 250 prstíčků)

Dejte dětem PALČÁKY! (Chraňte psychické zdraví svých učitelek...)

Dva policisté poprvé v životě sledují vodní lyžování a jeden nevychází z údivu: „Proč ten člun tak uhání?“
„Copak nevidíš, jak ho ten člověk na lyžích pronásleduje?“

Na světě jsou 3 typy lidí, ti, co umí počítat, a ti, co neumí počítat.

„Co se vám stalo, dědo?“ ptá se policista.
„Ale... srazilo mě to do příkopu.“
„A nevíte náhodou značku?“
„Bylo to červené, jihomoravské, ale značku si už nepamatuju.“