Kartářka vykládá karty mladé slečně: „Musím vám říct špatnou zprávu, milostivá, váš přítel vás podvádí s jinou.” „Jo, a nemáte ty karty náhodou obráceně?”

V tramvaji ke mně přišel nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!

Dnes mi přišel nový výměr záloh na energie. Konečně jsem pochopil rčení „Nedá se svítit“...

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“

Povídají si dva faráři:
„Ze všech sportovců mám nejradši cyklisty.“
„A proč?“
„Protože se starají o svoje duše.“

Máme my to ale hodného, chytrého psa. Každý den nám nosí noviny – a to jsme si ani žádné nepředplatili! 

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: „Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel.“
„Ano, pane.“
„Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!“

Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

Chlápek na stavbě: „Hej mistře, mně se zlomila násada od lopaty!“
„To nevadí, tak ji zahoď a opři se o něco jinýho.“

Jak se nazývá situace, kdy muž veze milenku v manželčině autě?
rozvodové řízení

Já se o svůj dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.

Poslední slova před smrtí: „A sakra, vždyť já si v tom letadle nechal padák!”

Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: „Kdo z vás včera pil?“
Nikdo se neozývá.
„Ptám se naposled: Kdo z vás včera pil?!“
„Já!“ odvětí jeden ze zaměstnanců.
„Tak se běž domů vyspat a ostatní do práce.“

„Tati, proč všechny pohádky končí svatbou?”
„Protože po svatbě pohádka končí!”

Teorie: Když dort nevidí, kdo ho snědl, tak nemůže vědět, komu přidat kila navíc!

Novomanželé se zabydlují:
On: „Lásko, říkal jsem ti přeci, že ten koupený nábytek dovedu sestavit sám. Podívej se na to, jak je ten stůl krásně pevný.“
Ona: „No jo, miláčku, ale teď jsme kupovali postel...“

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu:
První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.“
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.“
Třetí: „Tak to já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!“

Pepíček: „Tati, naše paní učitelka je stalkerka!“
Tatínek: „Pročpak?“
Pepíček: „Vždycky, když píšeme čtenářský deník, tak po nás chce všechny informace o autorovi!“

Víš, co dokáže dostat milionáře na dno?

Ponorka.

Baví se dva kluci:
„Od čeho má tvůj táta tak oteklou tvář?“
„To má od modlitby.“
„Cože?! Jak se mu to stalo?“
„No. Včera jsme se všichni modlili a když přišlo na ‚zbav nás všeho zlého‘, táta se podíval na mámu a ona si toho všimla.“

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Jednou jsem zaparkoval u supermarketu a stáhl jsem okénka, protože se mnou byl můj pes, tak aby měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěl mít jistotu, že tam i zůstane. Ustupoval jsem od auta a přísně jsem opakoval: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň.“ Kousek ode mně parkovala nějaká žena a ta se na mě divně podívala a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

Folkař a rocker sedí v cele smrti. Přichází kat a ptá se na jejich poslední přání.
Folkař: „Chtěl bych před smrtí naposledy slyšet Stánky.“
Rocker: „Chci, abyste mě popravili jako prvního!“

Dva kamarádi ze střední se potkají po několika letech.
„Tak si představ, Jirko, že jsem se nedávno oženil. Má žena je sice o pět let starší, ale to mi nevadí.“
„O pět let? To nic není, to je krásný věk. To moje je starší o dvacet pět let.“
„O tolik? Není to trochu moc?“
„Je, no, taky se to stalo omylem.“
„Jak omylem?“
„Chtěl jsem ji požádat o ruku její dcery, ale ona mě nenechala tu větu dokončit.“