Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Hlášky

    Jak je to možné, že jedna neopatrně odhozená zápalka dokáže rozpoutat obrovský lesní požár, a přitom potřebujete celou krabičku, abyste zapálili jeden mizerný táborák?

    Vinnetou, 4. června
    Muži a ženy,Černý humor

    Otec a jeho dvě děti jsou na pohřbu. Kněz stojí vedle rakve a říká: „Loučíme se zde s ženou cnostnou, ušlechtilou, hodnou, milou, věrnou manželkou a matkou dvou dětí.“ Vtom se otec na děti otočí a říká: „Děcka, jdeme pryč, asi jsme na špatným pohřbu!“

    OdpovedJeNe, 3. června
    Škola

    „Pane učiteli, zlepšil se ten náš kluk aspoň trochu v tom zeměpisu?“
    „No, není to nic moc. Včera například hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři.“

    Chlorid_sodný, 1. června
    Hádanky

    Co říká indián, když vidí kouř z komínů továrny?

    „Takovou blbost jsem ještě nečetl.“

    abiunka, 31. května
    Hlášky

    Geometrie je jako pizza. Rýsuje se v kruhu, počítá se ve čtverci a nakonec z toho vyjde trojúhelník.

    Bezova34, 28. května
    Blondýny

    Přijde blondýnka do trafiky:
    „Prosila bych desetikorunovou známku. Kolik budu platit?“

    27. května
    Cestování

    Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

    majdula2000, 26. května
    Povolání

    Nabídka práce v novinách:
    Užijte si vody, slunce a písku! Životopis posílejte na e-mail: prace@betonarka.cz

    Vinnetou, 25. května
    Černý humor

    Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

    botax, 23. května
    Škola,Rodiče a děti

    Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
    Já: „No… psali jsme test.“
    Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
    Já: „Jednu.“
    Mamka: „Jakou?“
    Já: „Svoje jméno a příjmení.“

    Kris_288, 21. května
    Muži a ženy,Hlášky

    Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

    –MM–, 20. května
    Muži a ženy

    „Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
    „Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

    Lassie, 19. května
    Hádanky

    Co to je? Je to 60 metrů dlouhé, tenké a bílé.

    Co to je? Je to 60 metrů dlouhé, tenké a černé.

    Co to je? Je to 60 metrů dlouhé, o něco málo tlustší a hnědé.

    Uizpresident, 18. května
    Muži a ženy

    Manželka si čte v knize básní.

    „Karle?“ volá na muže, „Tady někdo opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“

    Lassie, 17. května
    Hlášky

    Víte, co je to skleróza?
    To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla.. :-(

    Sumeček, 16. května
    Rodiče a děti,Muži a ženy

    Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
    Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

    Adamking, 14. května
    Hlášky

    Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

    1. když zvoní
    2. když nezazvonil
    Lassie, 13. května
    Doktoři

    Doktor mluví k zdravotní sestře.
    „Sestro, proč budíte toho pacienta?“
    „Musí ještě dostat prášky na spaní."

    simulátor, 12. května
    Rodiče a děti

    Typy rodičů:
    Genetici – „Tohle jsi musel zdědit po otci!“
    Logici – „Proč? Prostě proto, že jsem to řekl/a.“
    Meteorologové – „Vypadá to tu, jako kdyby se ti přes pokoj přehnalo tornádo.“
    Matematici – „Budu počítat do tří… jedna, dvě, dvě a čtvrt, dvě a půl…“
    Policajti – „Kde jsi byl? S kým jsi tam byl? Kdy jsi přišel domů?“
    Knězi – „Modli se, aby ten flek šel vyprat.“
    Pamětníci – „Když jsem já byl/a ve tvém věku…“
    Zoologové – „Já tě roztrhnu jako hada.“
    Hospodáři – „Od toho stolu nevstaneš, dokud to nesníš.“

    Lassie, 11. května
    Pepíček

    Maminka přijde domů a zeptá se Pepíčka:
    „Pepíčku, proč jíš ty peníze?“
    „Vždyť jsi mi je dala na oběd.“

    FanUnikitty, 10. května
    Mezinárodní,Politika

    Volá Abrahamovič kamarádovi do Oděsy.
    Kamarád: „Rád tě slyším, po takové době, jak se máš?“
    „Ujde to. A co u vás?“
    „Ale, nic moc. Putin tu válčí s NATO.“
    „Ajaj, a jak se to vyvíjí?“
    „Už ztratil šest set tanků, dva tisíce vojáků, sedm set transportérů, čtyři sta obrněnců.“
    „A co NATO?“
    „No... NATO ještě nepřišlo.“

    MikiRoth, 9. května
    Věda,Historie

    Američtí vědci zjistili, že kazety měly kdysi stranu A a B tak jejich nástupcem muselo být CD.

    holka333, 8. května
    Velikonoce

    O Velikonocích: „Teto, ty vajíčka se ti asi nějak srazily, ne?”
    „Kdepak vajíčka! Ta zdražili,” vysvětluje teta, „To jsou obarvené ořechy...”

    Obchody

    „Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let. To vám garantuji,“ ujišťuje obchodník zákazníka. Ten pochybovačně odvětí: „Jestli ne, přijdu ho reklamovat.“

    Holka01, 6. května
    Rodiče a děti

    „Jaroušku, přines mi, prosím tě, můj nový klobouk,“ povídá tatínek synkovi.
    „Ale tati, jdi dnes raději bez klobouku.“
    „Proč?“
    „My si za chvíli s Pepíkem budeme hrát na hasiče a už v něm máme vodu.“

    Chlorid_sodný, 5. května