„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel.“

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak, a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ – „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý, že kuře!“

Zdravá výživa
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.“

Babička vysvětluje Pepíčkovi:
„Neříká se co, ale prosím.“
O pět minut později přijde Pepíček k babičce s tímto dotazem: „Prosím děláš, babi?“

„Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak?“
„Všechny.“

Bůh stvořil Adama a říká mu: „Jsi první člověk na světě!“
Adam kouká na Alžbětu II. a ptá se: „A kdo je tohle?“
Bůh pokrčí rameny: „Nevím, ta už tu byla, když jsem přišel.“

Vstát z postele je první krok špatným směrem...

Víte, proč otvírá blondýna jogurt už v obchodě?
Protože je na něm napsáno „Zde otevřete.“

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
„Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
„Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

Co se stane, když roční dítě sní psí konzervu?

Je-li to dítě prvorozené, rodiče volají toxikologické informační středisko.
Je-li to druhé dítě, rodiče zkoumají složení, jestli nehrozí nějaké nebezpečí.
U třetího dítěte rodiče hlídají, jestli pes dítě nepokousal, když mu snědlo večeři.

„Oskare, řekni nám, co je to?“
„Prosím, paní učitelko, to je lebka.“
„Dobře, ale z čeho?“
„Ze zvířete.“
„Ale jakého zvířete?“
„Prosím, mrtvého.“

Potkají se dvě ženy před nebeskou bránou.
„Jak jsi zemřela?“
„No, umrzla jsem v mrazáku. Co ty?“
„To muselo bolet.. No, já jsem si myslela, že mě manžel podvádí. Takže jsem přišla domů dřív, a viděla jsem, jak hraje na počítači. Pořád jsem ale měla pocit, že mě podvádí, tak jsem běžela na zahradu. Pak do kůlny, podívat se za dům, pak do skříně a do kuchyně. Pak jsem běžela do sklepa, ale tam taky nic. Tak jsem letěla do ložnice, a tam jsem z toho běhání dostala infarkt.“
Druhá žena ji říká:
„Kdyby ses první podívala do mrazáku, byly bychom ještě obě živé.“

„Naboural jsem se na motorce. Třicet metrů jsem letěl po asfaltu! Podívej, jak mi teče krev z nosu!“ „Z nosu? Z jakého nosu?“

Přijde tahle pan Novák domů opilej, najednou se mu chce na záchod. Tak si teda dojde na WC. Najednou vyděšeně běží za svojí manželkou a povídá jí: „Mámo, já jsem šel na záchod a tam se najednou rozsvítilo, a pak, když jsem odcházel, tak se najednou zase zhaslo,“ a paní Nováková povídá: „Ty prase, ty jsi se zase vyčůral do ledničky!!!“

Jdou dva psi po ulici a jeden začne čichat k patníkům a další pes říká: „Co děláš?“ a první pes odpoví: „Ále, jen si čtu pesemesky.“

Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

Zvolte si z následujících možností jeden, ale pouze jeden druh zeleniny. Výběr pečlivě zvažte.

1. Mrkev
2. Petržel
3. Okurka
4. Kedlubna

Pokud jste odpověděli…

1. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda mrkve.
2. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda petržel.
3. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda okurky.
4. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda kedlubny.

Snad jste se o sobě opět dozvěděli něco nového.

Učitel se ptá prvňáčka:
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“

Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: „Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?“

„Jak jsi byla spokojena s dovolenou?“ ptá se kamarádka.
„Moc. Jídlo bylo tak příšerné, že jsem zhubla patnáct kilo!“

Včera jsem si v lékárně koupil testy na covid. Bylo tam 5 kusů, tak jsem je hned všechny vyzkoušel.
Dvakrát jsem negativní, dvakrát pozitivní a jednou těhotný...

„Pane vrchní, z té polévky je cítit rum!“
Vrchní ustoupí o dva kroky a zeptá se:
„A teď?“

Anglii už třetí týden bičují silné bouře. Vytrvalý déšť už rozvodnil několik řek a tak se stane, že i lord Patrick se svou rodinou musí vylézt na střechu svého sídla.
Vtom se nejmladší lordův syn, James, podívá dolů a vidí, jak napřed po proudu a poté proti proudu plave klobouček. Celé se to několikrát opakuje a vždy postoupí o kousek dál.
„Kdo to je?“, zeptá se svého otce lorda. „Synu, ty nepoznáš našeho sluhu, Jamese?“, odvětí lord. „Já mu vždy říkám: Ať je hezky, nebo ošklivě, trávník, chlouba našeho sídla, se vždy musí posekat.“

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.