Víš, jak dělá medvěd, když je chemik?
Brom brom.

Učitelka: „Miloši, proč nepíšeš tu slohovou práci na téma Jaký bych byl prezident?“
Miloš: „Nemůžu, paní učitelko, Václav mi vzal pero.“

Řekové: „Díky tomu, že byl náš produkt demokracie v tak velké oblibě, rozhodli jsme se na příští období naplánovat vydaní kracie a kracie PLUS, které by měly přinést dlouho očekávané odstranění všech chyb, nedokonalostí a politiků.“

„Kam jdete?“
„Do lesa.“
„Na hon?“
„Ne, na houby.“
„A proč máte s sebou pušku?“
„Kvůli zmijím.“
„Vy chcete střílet na zmije?“
„To ne, ale četl jsem, že když člověka kousne zmije, má se vypálit rána.“

V rámci šetření EU s energiemi bylo světlo na konci tunelu zhasnuto.

„Pán doktor, mám diagnózu ČVČMJ. Je to vážne?“
„Ťažko povedať, znamená to čert vie, čo mu je.“

Slyšeli jste o té prodejně obuvi, co byla silně postižená záplavami?
Všechny boty na suchý zip byly na vyhození!

„Když mám nějaké problémy, piju rum. Vždycky po chvíli zmizí.“
„Ty problémy?“
„Ne, ten rum.“

Chceš, aby za tebou běhaly holky? Staň se řidičem MHD!

Když kadeřník udělá chybu, je to nový styl.
Když krejčí udělá chybu, je to nová móda.
Když vědec udělá chybu, je to nový vynález.
Když učitel udělá chybu, je to nová teorie.
Když žák udělá chybu, je to za 5.

Diskriminace!

Víte, proč je šikmá věž šikmá? Protože má lepší reflexy než dvojčata v New Yorku.

Pepíček jde spokojeně ze školy domů.
„Tak co, Pepíčku, copak jste dnes dělali?“
„Vyráběli jsme výbušniny.“
„Opravdu? A co v té škole budete dělat zítra?“
„V jaké škole?“

„Chci ti dát dárek k narozeninám, tati.“
„Děkuji ti, synku, ale nejlepším dárkem pro mě by byly dobré známky ve škole.“
„Pozdě. Už jsem ti koupil kravatu.“

Poznámka v žákovské knížce:
„Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.“

Perlička ze žákovské knížky:
„Odmítl sdělit své jméno s tím, že je tu inkognito.“

Když hoří základní škola:
Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“
Páťáci: „Jdeme slavit!“
Deváťáci: „Nešetřete s tím benzínem!!!“

Učitelka češtiny zkouší u tabule Pepíčka:
„Jaký je to čas, když řeknu: Jsem krásná?“
„Prosím, minulý...“

„Pane doktore, dneska mi vyšel první článek.“
„Vy jste novinář?“
„Ne, mám tasemnici.“

Dneska jsem zatraceně vyděsil pošťáka tím, že jsem mu otevřel dveře úplně nahý. Nejsem si jistý, co ho šokovalo víc: jestli moje nahota, nebo to, že vím, kde bydlí.

Stěžuje si starší paní svému manželovi:
„Dědku, já nemůžu usnout.“
„Se nediv, zlo nikdy nespí!“

„Mami, můžu si jít hrát ven?“
„Se špinavýma ušima?“
„Ne, s kamarádama!“

Ještě chvíli bude vedro a asfalt si své díry začne opravovat sám.

Starý farmář vlastní velkou farmu. Má i pěkné hřiště a taky rybníček, k němuž se jednoho večera šel podívat. Když už se blížil, zaslechl hlasy a smích. Došel k němu a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčka.
Jedna zavolala: „Nevylezeme, dokud neodejdete.“
Farmář na to: „Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“

Jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu?
„Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!“