Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Pepíček
Je Pepíček ve škole a paní učitelka ho vyvolá "Pepíčku jak se válčilo v první světové válce?" "Nevím." "A Pepíčku kdo umřel v druhé světové válce?" "Nevím." "A Pepíčku jak je velký vesmír?" "Nevím." Paní učitelka dá Pepíčkovi pětku. Pepíček přijde domů a ptá se tatínka "Tatínku jak se válčilo v první světové válce?" "Padali bomby střílelo se." "A tatínku kdo umřel v druhé světové válce?" "Ooo ten Hitler" "A tatínku jak je velký vesmír?" "To nebylo ještě vědecky prokázáno." Zítra přijde do školy a paní učitelka Pepíčka vyvolá "Co na tu pětku říkala maminka?" "Padali bomby střílelo se." "A co na to tatínek?" "Ooo ten Hitler." "A Pepíčku máš ty vůbec rozum?" "To nebylo ještě vědecky prokázáno."
14. března 2013
Chuck Norris,Počasí
Když se rozzlobí bůh, očekávejte bouři. Když se rozzlobí Chuck Norris, očekávejte apokalypsu.
14. března 2013
Zvířata
Sedějí tři slepice vedle sebe a jedna říká :"Já snesu 100 vajec za 15 minut." Druhá říká : "Já snesu 1000 vajec za 15 minut." A třetí na to povídá:" Proč bych si měla namáhat prdku když se dají koupit."
14. března 2013
Černý humor
Pán sedí smutne pri jedle. ,,Prečo nejete?´´ ,,Stratil som zuby!´´ Druhý pán siahne do vrecka, vytiahne protézu a podá ju pánovi. Pánovi protéza sedí a pýta sa druhého pána: ,,Vy ste zubár?´´ ,,Nie hrobár.´´
12. března 2013
Ostatní
Letí Kalousek, Ráth a Nečas letadlem. Kalousek říká:"Já vyhodím 2 miliony a dva lidi budou štastný." Nečas říká:"Já vyhodím 5 milionů a pět lidí bude štastných." Ráth říká: "Já vyhodím 1 miliradu a deset lidí bude štastných. Pilot říká: Já vyhodím vás a všichni lidi budou štastný.
12. března 2013
Věda,Zvířata
Jdou dva vědci zkoumat přirozené chování tygrů. Najednou jednoho vědce jeden tygr začal honit. Ten druhý na něj křičí, "Jsi v pořádku??" "Jasně, mám dvě kola náskok!"
12. března 2013
Zvířata
Potkají se dvě želvy a ta jedna se ptá té druhé: "Kde máš krunýř?" Ona odpoví: "Ále, utekla jsem z domova!"
gabriela515, 10. března 2013
Pepíček
Tatínek hubuje Pepíčkovi "jak to že máš zase pětku z Dějepisu!?". Pepíček odpoví "za to může ten zatracený Alexander Veliký" Tatínek na to "tak si najdi jiného kamaráda!!"
10. března 2013
Ostatní
Malá Hedvika pije vodu z kaluže a bratr jí varuje: " Nepij tu vodu, jsou v ní bacily!" "Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem."
10. března 2013
Hádanky
Víte, co se stalo ženě, která usnula s hlavou pod polštářem? Ráno zjistila, že jí zoubková víla odnesla všechny zuby!
10. března 2013
Blondýny
Dvě blondýnky si koupí kapra. První se ptá: "A jak ho zabijeme?" Druhá odpoví: "Utopíme ho!"
10. března 2013
Rodiče a děti
Maminka se zeptá Honzíka:,,Tak co jsi se dnes ve školce dověděl?" Honzík odpoví: ,,Že jsem se narodil na narozeniny."
anička999, 5. března 2013
Zvířata
Jsou tři netopýři a dávají si soutěž kdo vysaje nejvíc krve.Letí první a přiletí za hodinu a třicet minut a ptá se:" Vidíte támhle tu stáj? "Ozve se: "Jo,jo! No tak tam jsem je úplně všechny vysál!!!" " Letí druhý a vrátí se za hodinu. A ptá se: "Vidíte támhle ten rodinný dům???" A ozve se:" Ano, ano vidíme! No tak tam jsem všechny v pohodě vysál!" Letí třetí a vrátí se za necelých deset minut s pusou od krve. Ptá se:" Vidíte támhle ten sloup?" Ozve se:"No,jo vidíme! Hmm...ale já ho neviděl:-( "
5. března 2013
Muži a ženy
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: “Babi, dáme si rande jako za mlada.” “Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem.” Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči: “Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?” “Vím, ale naši mě nepustili!"
5. března 2013
Chuck Norris
Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat!"
5. března 2013
Policajti
Přijde policajt do práce a nese si termosku. Ostatní policajti se ho zeptaj. Co to máš? Policajt odpoví. To je termoska. Na co to je dobrý? No, jako když dáš do toho něco teplého tak to bude dlouho teplý a když studený tak to zůstane dlouho studený. a co vtom máš? Kafe a dva nanuky.
5. března 2013
Ostatní
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. „Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden. „Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“ „Tak dobrá“, souhlasí první muž, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“ Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“, ptá se. „Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme si muset vypůjčit třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
1Kiki2, 5. března 2013
Škola
Říká učitel ve škole žákovi: "Vzbuď svého spolužáka!" "Proč já pane učiteli, vy jste ho uspal!"
4. března 2013
Pepíček
Přijde Pepíček domů a povídá: "Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky." Maminka: "Vážně?" Pepíček: "Ale nééé, jenom si to představ."
4. března 2013
Zvířata
Z křoví se ozve:"Kykyryký!" Jde kolem liška a říká si:"Hm, kohoutka bych si dala," a skočí do křoví. Odtamtud se ozve vrčení a kňučení a za chvíli vyleze medvěd a olizuje se "Kdybych neznal cizí řeči,ani bych se nenajedl."
4. března 2013
Vánoce
V hodině angličtiny: Tak za prvé! Českou mši vánoční složil J. J. Ryba, ne Džej, džej Fish
4. března 2013
Ostatní
V Číně se staví mrakodrap. Když ho Číňani postavili, tak mrakodrap po několika dnech spadl. Číňani se divili a tak pátrali, kde udělali chybu.
Tak šli za cihlou a ptali se: "Cihlo, co se to stalo?" A cihla na to: "Já za nic nemůžu, já jsem dobře vypálená, tak mě neobviňujte."
Tak Číňani šli dál. Došli si za pískem a povídají: "Písku, co se stalo, že mrakodrap spadl?" A písek na to: "Já taky za nic nemůžu, já jsem v pořádku, jsem přivezen z dobrého místa, tak mě neobviňujte."
Číňani přemýšlej dál, koho by se mohli optat. Tu se najednou podívají na cement. A cement na ně hned volá: "Na mě nekoukejte, já tam nebyl!"
27. února 2013
| předchozí | 195196197198199200201202203204205 | další |