Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Pepíček
Maminka se ptá Pepíčka: "Co to děláš?"
Pepíček odpoví: "Hledám ovladač."
"Tys ho ztratil?"
"Ne, hrajeme si spolu na schovku!"
Pepíček odpoví: "Hledám ovladač."
"Tys ho ztratil?"
"Ne, hrajeme si spolu na schovku!"
2. července 2012
Cestování
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
"No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
fifinka326, 1. července 2012
Pepíček
"Pepíčku, proč si ručičkama roztahuješ pusinku?"
"Protože budou Vánoce!"
"Jak to myslíš?"
"No, tatínek říkal strejdovi, že kdo má velkou hubu, dostane všecko!"
"Protože budou Vánoce!"
"Jak to myslíš?"
"No, tatínek říkal strejdovi, že kdo má velkou hubu, dostane všecko!"
Sudla, 1. července 2012
Policajti
Přijde zástupce za ředitelem a říká: "Nějací dva lumpové vám ukradli auto."
Ředitel na to: "A zastavil jste je?"
Zástupce: "Ne, jen jsem vám opsal poznávací značku toho ukradeného auta!"
Ředitel na to: "A zastavil jste je?"
Zástupce: "Ne, jen jsem vám opsal poznávací značku toho ukradeného auta!"
1. července 2012
Cestování
Pán na kole ukazuje směr a ptá se starého dědečka: "Na Žďár? Na Žďár?"
Nahluchlý děda odpoví: "Nazdár, nazdááár!"
Nahluchlý děda odpoví: "Nazdár, nazdááár!"
Eliiza, 28. června 2012
Povolání,Vánoce
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
milan0, 28. června 2012
Policajti
Na policii přiběhne muž a křičí: "Před pěti minutama mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám zlatý zuby!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám zlatý zuby!"
27. června 2012
Muži a ženy
Manželský pár se chystá na dovolenou.
Manželka se ptá manžela: "Co bych si měla s sebou vzít na pláž, aby si mě všichni všimli?"
Manžel: "Zkus třeba lyže!"
Manželka se ptá manžela: "Co bych si měla s sebou vzít na pláž, aby si mě všichni všimli?"
Manžel: "Zkus třeba lyže!"
27. června 2012
Cestování
Jdou pila a kladivo ukrást auto.
Kladivo se nacpe k volantu a řekne: "Řídím já. Ty jsi pila!"
Kladivo se nacpe k volantu a řekne: "Řídím já. Ty jsi pila!"
26. června 2012
Mezinárodní
V jedné pařížské ulici bydlí tři rodiny, které se dlouhá léta zabývají výrobou houslí.
Na začátku té ulice je na velké ceduli napsáno: "Nejlepší housle ve Francii."
Dál na ještě honosnější a mnohem větší ceduli je napsáno: "Nejlepší housle na světě."
A na úplném konci ulice je na malé cedulce napsáno: "Nejlepší housle v ulici."
Na začátku té ulice je na velké ceduli napsáno: "Nejlepší housle ve Francii."
Dál na ještě honosnější a mnohem větší ceduli je napsáno: "Nejlepší housle na světě."
A na úplném konci ulice je na malé cedulce napsáno: "Nejlepší housle v ulici."
26. června 2012
Víra,Škola
Přijde Bůh za Ježíšem dva měsíce před maturitou a ptá se: „Jak jsou na tom maturanti?“
Ježíš odpoví: „Šprti se začínají učit, normální lidé se na to ještě ani nekoukli a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou.“
Měsíc před maturitou jde Bůh za Ježíšem znovu se stejnou otázkou a Ježíš říká: „Šprti dočítají poslední stránky, normální lidé se začínají učit a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou.“
Týden před maturitou jde znovu Bůh za Ježíšem se stejnou otázkou a Ježíš říká: „Šprti už to umí, normální lidé dočítají poslední stránky a ti, co na to celou dobu dlabali, se modlí.“
Bůh na to: „Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu!“
Prdloush98, 26. června 2012
Ostatní
"Pane, jste podezřelý, že jste ukradl auto!" povídá detektiv zadrženému na místě činu.
"Ale to není pravda. Jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte!"
"Ale to není pravda. Jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte!"
25. června 2012
Mezinárodní
Čech, Rus a Američan přišli k jeskyni.
"Kdo tam půjde první?" zeptal se Rus.
"Já," odpověděl Američan. Šel tam a vrátil se bez ruky.
Pak šel Rus a vrátil se bez nohy.
Nakonec šel Čech a vrátil se úplně v pořádku.
"Jak to, že ti ta jeskyně nic neudělala?" zeptali se Rus a Američan.
"Protože jsem jí vyprávěl, jak jsem vás vždycky porazil."
"Kdo tam půjde první?" zeptal se Rus.
"Já," odpověděl Američan. Šel tam a vrátil se bez ruky.
Pak šel Rus a vrátil se bez nohy.
Nakonec šel Čech a vrátil se úplně v pořádku.
"Jak to, že ti ta jeskyně nic neudělala?" zeptali se Rus a Američan.
"Protože jsem jí vyprávěl, jak jsem vás vždycky porazil."
25. června 2012
Pepíček
Paní učitelka je se třídou na škole v přírodě a vidí ohryzaný strom.
"Děti, kdopak tohle mohl udělat?" ptá se paní učitelka.
Pepíček na to: "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z béčka!"
"Děti, kdopak tohle mohl udělat?" ptá se paní učitelka.
Pepíček na to: "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z béčka!"
panglaq, 25. června 2012
Rodiče a děti
"Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol," prosí Pepíček.
"Nejdřív přemýšlej sám," odbude ho tatínek.
"Ale já už jsem přemýšlel!"
"A na co jsi přišel?"
"Že poprosím tebe..."
"Nejdřív přemýšlej sám," odbude ho tatínek.
"Ale já už jsem přemýšlel!"
"A na co jsi přišel?"
"Že poprosím tebe..."
24. června 2012
Blondýny
Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat místo natěračky silničních pruhů. Šéf rozhodne, že práci získá ta, která za tři dny natře nejdelší úsek.
Stav po prvním dni: černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km.
Šéf jí gratuluje: "Jen tak dál, a práce je vaše!"
Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14).
Šéf ji utěšuje: "No, to nevadí, ještě pořád máš náskok."
Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15).
Šéf to nechápe a ptá se jí: "Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?"
Blondýna na to: "No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"
Stav po prvním dni: černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km.
Šéf jí gratuluje: "Jen tak dál, a práce je vaše!"
Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14).
Šéf ji utěšuje: "No, to nevadí, ještě pořád máš náskok."
Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15).
Šéf to nechápe a ptá se jí: "Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?"
Blondýna na to: "No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"
andrea216, 24. června 2012
Mezinárodní
Potkají se dva známí - Skotové McDonald a MacClaude.
McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
"Vážně? A co jí koupíš?"
McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
"Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
"Patrně jí nechám propíchnout uši!"
McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
"Vážně? A co jí koupíš?"
McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
"Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
"Patrně jí nechám propíchnout uši!"
Sudla, 24. června 2012
Ostatní
Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato."
"No a?" vyzvídá pan Horák.
"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."
"No a?" vyzvídá pan Horák.
"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."
23. června 2012
Obchody
Přijde muž do květinářství a ptá se: "Jakou květinu mám koupit manželce?"
Prodavačka odpoví: "Růži pro pohlazení, tulipán pro polechtání..."
Vtom jí muž skočí do řeči: "Prosím, já bych si vzal kaktus!"
Prodavačka odpoví: "Růži pro pohlazení, tulipán pro polechtání..."
Vtom jí muž skočí do řeči: "Prosím, já bych si vzal kaktus!"
57201, 23. června 2012
Hurvínek
Spejbl s Hurvínkem jeli na mopedu. V každé zatáčce taťulda vždy položil otázku a synek mu na ni odpověděl.
1. zatáčka: Sedíš? Sedím.
2. zatáčka: Sedíš? Sedím.
3. zatáčka, 4. zatáčka...
5. zatáčka: Sedíš? Sedím, ale na stromě!
1. zatáčka: Sedíš? Sedím.
2. zatáčka: Sedíš? Sedím.
3. zatáčka, 4. zatáčka...
5. zatáčka: Sedíš? Sedím, ale na stromě!
salina5, 23. června 2012
Černý humor
Koná se pohřeb.
Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ranou narazí na víko. Ostatní se na ni divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No, kytky už neměli...tak jsem koupila bonboniéru!"
Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ranou narazí na víko. Ostatní se na ni divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No, kytky už neměli...tak jsem koupila bonboniéru!"
12lvíčat, 22. června 2012
Doktoři
Paní přijde k psychiatrovi.
"Pane doktore, můj manžel mne sem posílá a říká, že jsem blázen. A to jen proto, že mám ráda palačinky."
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"Jééééé, to bych vás na ně mohla pozvat," říká paní celá šťastná, "mám jich plný sklep, půdu a několik skříní!"
"Pane doktore, můj manžel mne sem posílá a říká, že jsem blázen. A to jen proto, že mám ráda palačinky."
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"Jééééé, to bych vás na ně mohla pozvat," říká paní celá šťastná, "mám jich plný sklep, půdu a několik skříní!"
20. června 2012
Pepíček
"Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se paní učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?
"Politici nebo poslanci, paní učitelko!"
"Politici nebo poslanci, paní učitelko!"
20. června 2012
| předchozí | 201202203204205206207208209210211 | další |