Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Doktoři
Přijde muž k lékaři a povídá: "Pane doktore, vy jste snad kouzelník, protože ty léky, co jste mi napsal, mě vyléčily!"
"Kouzelník je lékárník, protože já jsem vám místo receptu dal papír, na kterém jsem si rozepisoval tužku."
"Kouzelník je lékárník, protože já jsem vám místo receptu dal papír, na kterém jsem si rozepisoval tužku."
25. listopadu 2012
Hurvínek
Hurvínek se Spejblem jdou na procházku.
Najednou se Spejbl otočí a křičí:"Jéje, Hurvajs, musíme se vrátit nebo vyhoříme! Zapomněl jsem vypnout žehličku."
Hurvínek ho uklidní: "Neboj, taťuldo, nevyhoříme. Já jsem zase zapomněl v koupelně vypnout tekoucí vodu z kohoutku!"
Najednou se Spejbl otočí a křičí:"Jéje, Hurvajs, musíme se vrátit nebo vyhoříme! Zapomněl jsem vypnout žehličku."
Hurvínek ho uklidní: "Neboj, taťuldo, nevyhoříme. Já jsem zase zapomněl v koupelně vypnout tekoucí vodu z kohoutku!"
24. listopadu 2012
Hlášky
Naříká paní Nováková:
"Jsem v hrozné situaci!
Ztratila jsem brýle a nemůžu je hledat, dokud je nenajdu."
"Jsem v hrozné situaci!
Ztratila jsem brýle a nemůžu je hledat, dokud je nenajdu."
23. listopadu 2012
Ostatní
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
"To jsou hodiny lží," řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"WooW," řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny? zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Svatý Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák!"
"K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
"To jsou hodiny lží," řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"WooW," řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny? zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Svatý Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák!"
666222, 22. listopadu 2012
Rodiče a děti
Dcera napíše SMS své mamce.
"Ahoj mami. Než mě zabiješ, protože jsem snědla všechny tvé oblíbené sušenky a půjčila si tvůj oblíbený šátek, mysli na to, že jsem tvá jediná dcera!"
Mamka odepisuje: "Milá, jediná dcero, předtím, než příště sníš moje oblíbené sušenky a půjčíš si moje věci, tak mysli na to, že existujou i dětské domovy..."
"Ahoj mami. Než mě zabiješ, protože jsem snědla všechny tvé oblíbené sušenky a půjčila si tvůj oblíbený šátek, mysli na to, že jsem tvá jediná dcera!"
Mamka odepisuje: "Milá, jediná dcero, předtím, než příště sníš moje oblíbené sušenky a půjčíš si moje věci, tak mysli na to, že existujou i dětské domovy..."
21. listopadu 2012
Muži a ženy
Přijde mladík pro Aničku.
Otevře její maminka a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Cože, vy máte kravku?" podiví se nápadník.
"Ne, nemáme."
"No tak co dojí?"
"Kuře!"
Otevře její maminka a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Cože, vy máte kravku?" podiví se nápadník.
"Ne, nemáme."
"No tak co dojí?"
"Kuře!"
20. listopadu 2012
Restaurace
"Pane vrchní! Šlo by, prosím vás, to kuře dopéct?"
"Ono se vám zdá nedopečené?"
"No, nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"
"Ono se vám zdá nedopečené?"
"No, nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"
0az9, 19. listopadu 2012
Doktoři
Přijde lékař, celý od krve, z operačního sálu, a říká: "Vašeho příbuzného budeme moci zachránit, jen když mu transplantujeme mozek."
Příbuzní bědují, ale když se trochu uklidní, ptají se: "A na kolik takový mozek přijde?"
"No...ženský stojí 25000 a mužský 500000."
Všichni v čekárně se diví. Pak se jeden z mužů zeptá: "Pane doktore, proč je mezi nimi takový cenový rozdíl?"
Doktor odpoví: "No...na rozdíl od ženského mozku je ten mužský nepoužívaný!"
Příbuzní bědují, ale když se trochu uklidní, ptají se: "A na kolik takový mozek přijde?"
"No...ženský stojí 25000 a mužský 500000."
Všichni v čekárně se diví. Pak se jeden z mužů zeptá: "Pane doktore, proč je mezi nimi takový cenový rozdíl?"
Doktor odpoví: "No...na rozdíl od ženského mozku je ten mužský nepoužívaný!"
18. listopadu 2012
Rodiče a děti
Babička a vnouče se dívají.
Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!"
"Babičko, to nejsou šmoulové, to je Avatar!"
Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!"
"Babičko, to nejsou šmoulové, to je Avatar!"
17. listopadu 2012
Rodiče a děti
Pětkař přijde domů a volá: "Mámo, táto, dostal jsem dvojku!"
"No výborně! A z čeho?"
"Z chování!"
"No výborně! A z čeho?"
"Z chování!"
16. listopadu 2012
Ostatní
Na Ztráty a nálezy přijde chlapec.
"Co si přeješ, chlapče?"
"Chtěl bych se zeptat, jestli tady nemůžu ztratit housle..."
"Co si přeješ, chlapče?"
"Chtěl bych se zeptat, jestli tady nemůžu ztratit housle..."
15. listopadu 2012
Ostatní
Muž se ptá svého známého: "Prosím tě, proč nosíš boty o dvě čísla menší?"
Ten si vzdychne a odpoví: "Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn se špatně učí, tchyně na mě celé dny jen řve.
Jediná moje radost je, když si večer sundám ty boty!"
Ten si vzdychne a odpoví: "Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn se špatně učí, tchyně na mě celé dny jen řve.
Jediná moje radost je, když si večer sundám ty boty!"
14. listopadu 2012
Ostatní
Na stole leží dvě čokolády.
Jedna spadne na zem a druhá se jí ptá: "Jsi v pořádku?"
Ta na zemi: "Ano, jsem, jen jsem si vyrazila oříšky!"
Jedna spadne na zem a druhá se jí ptá: "Jsi v pořádku?"
Ta na zemi: "Ano, jsem, jen jsem si vyrazila oříšky!"
13. listopadu 2012
Vánoce,Rodiče a děti
U stromečku:
"Tatínku, odkud k nám chodí Ježíšek?"
"Pokud můžu soudit podle původu hraček, tak asi z Číny!"
"Tatínku, odkud k nám chodí Ježíšek?"
"Pokud můžu soudit podle původu hraček, tak asi z Číny!"
12. listopadu 2012
Doktoři
Přijde babička po dlouhé době k lékaři.
Ten se ptá: "Proč jste u nás tak dlouho nebyla?"
Babička odpoví: "No, víte, pane doktore, já jsem byla nemocná!"
Ten se ptá: "Proč jste u nás tak dlouho nebyla?"
Babička odpoví: "No, víte, pane doktore, já jsem byla nemocná!"
11. listopadu 2012
Muži a ženy
Marta se dívá na kamarádku, jak připravuje oběd pro manžela.
"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru trojúhelníků a čtverců?"
"To kvůli manželovi. Požádal o změnu jídelníčku."
"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru trojúhelníků a čtverců?"
"To kvůli manželovi. Požádal o změnu jídelníčku."
9. listopadu 2012
Doktoři
U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."
8. listopadu 2012
Politika
Přijde poslanec do restaurace a ptá se: „Můžete mi nabídnout něco, co v parlamentu nemáme?“
„Co takhle mozeček?“
7. listopadu 2012
Ostatní
Jdou dva spínací špendlíky po poušti a jeden říká: "To je ale vedro."
Druhý na to: "Tak se rozepni!"
Druhý na to: "Tak se rozepni!"
6. listopadu 2012
Doktoři
"Pane doktore, jen co začnu pracovat, tak hned usnu..."
"A kde pracujete?"
"Už několik let na jatkách..."
"A co tam děláte?"
"Na příjmu počítám ovce..."
"A kde pracujete?"
"Už několik let na jatkách..."
"A co tam děláte?"
"Na příjmu počítám ovce..."
5. listopadu 2012
Doktoři
Paní si k sobě po operaci zavolá doktora.
Doktor přiběhne a ona mu vyděšeně říká: "Pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy!"
Doktor odpoví: "No bodejť, když jsme vám amputovali ruce."
Doktor přiběhne a ona mu vyděšeně říká: "Pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy!"
Doktor odpoví: "No bodejť, když jsme vám amputovali ruce."
4. listopadu 2012
Blondýny
Víte jak se pozná opravdová přírodní blondýnka již ve škole?
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit...
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit...
3. listopadu 2012
Muži a ženy
Manžel přijde v noci k manželce do postele a vášnivě jí pošeptá:
"Miláčku, jsem bez trenýrek!"
Manželka se probudí a řekne mu: "Nech mě spát, zítra ti jedny vyperu!"
"Miláčku, jsem bez trenýrek!"
Manželka se probudí a řekne mu: "Nech mě spát, zítra ti jedny vyperu!"
2. listopadu 2012
Blondýny
Blondýnka jde po kraji silnice a najednou u ní zastaví kamion.
Řidič vykoukne z okýnka a ptá se: "Halo, slečno, nevíte, kde by se tahle řeka dala přebrodit?"
Blondýnka odpoví: "Přesně tady."
Řidič poděkuje a vjede do vody. Najednou se kamion začne potápět, až se celý potopí.
Blondýnka se diví a říká si: "To je divný, vždyť tu před chvílí šly kačenky!"
Řidič vykoukne z okýnka a ptá se: "Halo, slečno, nevíte, kde by se tahle řeka dala přebrodit?"
Blondýnka odpoví: "Přesně tady."
Řidič poděkuje a vjede do vody. Najednou se kamion začne potápět, až se celý potopí.
Blondýnka se diví a říká si: "To je divný, vždyť tu před chvílí šly kačenky!"
1. listopadu 2012
| předchozí | 203204205206207208209210211212213 | další |