Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ Maminka ho z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“

Jdou přítel a přítelkyně na ples a přítelkyně si tam dá zákusek. Najednou jí kousek spadne na šaty a ona vyhrkne: „Ježiš, já vypadám jako prase...!“ A přítel jí odpoví: „A ještě máš na šatech zákusek.“

„Horáku, co je to bajka?“
„To je ... třeba když se spolu baví kůň a osel jako my dva, pane učiteli.“

Pan Novák povídá svému sousedovi: „Váš pes mi pokousal tchyni.“
Jeho soused je z toho hrozně špatný, moc se omlouvá a pak nabízí i finanční kompenzaci. „Ale kdepak,“ usmívá se pan Novák. „Já bych toho vašeho psa naopak moc rád koupil!“

Pokud vezmete slovo UČITELI a proházíte mu pořadí písemek, dostanete POZNÁMKU.

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Chuck Norris chytil koronavirus.
Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.

Řidič, který je ve městě cizí, přijede na křižovatku a ptá se chodce: „Prosím vás, jsem tady dobře ve druhé ulici doleva?“

V pátek na poštu přišli lidi v rouškách, všichni se klepali strachy... Po chvíli, kdy zjistili, že se jedná o přepadení, se všem ulevilo.

Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: „Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?“
„V Helsinkách,“ odpovídá místní znalec.

„Vojíne, podejte hlášení!“
„Nic se nestalo, akorát nám rupla lopata.“
„Lopata?“
„No, jak jsme zakopávali toho psa.“
„Jakýho psa?“
„Toho, co ho přejel hasičský vůz.“
„Proč tu byl hasičskej vůz?“
„Protože hořel muničák.“
Velitel propadá panice... „On hořel muničák? Proč jste mi to neřekl hned?!“
„No jasně, já vám to řeknu a vy se zastřelíte. Jako kapitán.“

Maminka: „Chceš přečíst pohádku, Honzíčku?“
Honzík: „Dneska už ne, mami, víš, že jdu zítra poprvé do školy. Až přijdu, přečtu si ji sám.“

Jsou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje.
Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý.
Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev.
Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu:
„A co teď?“

Víte, proč se lidé v noci budí?
5 % z nich má žízeň.
12 % potřebuje na záchod.

A zbylých 83 % se musí dostat domů!

Stupně zimy
+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
+ 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C Destilovaná voda zamrzá.
- 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
- 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
- 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
- 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
- 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
- 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 °C Dech se stává slyšitelným.
- 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
- 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
- 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
- 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
- 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
- 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
- 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
- 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
- 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
- 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
- 268 °C Helium zkapalnělo.
- 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Muž bez ruky chodí po městě a kouká na vývěsní štíty obchodů.
Copak asi hledá?

Second Hand.

Pracovní pohovor
„Kolik umíte jazyků?“
„Tři.“
„Jaké?“
„Anglický, ruský a francouzský.“
„Tak nám něco řekněte anglicky.“
„Guten tag.“
„To je ale německy.“
„Ahááá, no vidíte, tak umím dokonce 4.“

Akvarijní rybka vyskočí z akvária a řekne: „Tyjo, já dýchám na souši.“
Kočka jí řekne: „A už dlouho nebudeš.“

Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho, co ví o králíkovi. Pepíček přemýšlí a pak řekne: „Nejlepší je na smetaně.“

Manželka píše manželovi dopis: „Milý manželi, nezlob se na mě, ale od manželství jsem čekala víc. Pořád je to stejné a vůbec nic se neděje, což už mě nebaví. Odjíždím k mamce a podávám žádost o rozvod.“ Tento dopis nechává viditelně na stole a sama se schovává pod postel.

O chvilku později přichází její manžel. Dopis si přečte a nahlas uvažuje: „Tak co se dá dělat, ono všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedne mobil a volá: „Ahoj miláčku, tak ta stará kráva už to asi pochopila, podává žádost o rozvod. Za chvilku jsem u tebe, jen jí tu k tomu něco napíšu.“ Vezme dopis a připíše k němu pár vět. Pak za sebou zabouchne dveře a je pryč.

Jeho manželka celá ubrečená vyleze zpod postele a okamžitě se vrhá k dopisu, na kterém je připsáno: „Jsem si z tebe dělal legraci. Padám na pivo, byly ti vidět nohy!“

„Co to máš na tváři?“
„To je jizva z fronty.“
„Wow! Ty jsi voják?“
„Ne! Já byl v Kauflandu...“

Holky o mně říkají, že jsem ošklivej, dokud nezjistí, kolik vydělávám...
Pak říkají, že jsem ošklivej a chudej.

Chtěl jsem začít vařit podle receptu. Jenže první věta zněla „Vezměte si čistý hrnec.“ Tak jsem si raději objednal pizzu!

Proč stojí plameňáci na jedné noze?
Protože kdyby nestáli ani na ní, spadli by do vody.

Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví...