Policista stopne auto za rychlost a říká:
„Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
Řidič:
„Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

„Chtěla jsem se kamarádkám na internetu pochlubit, že dělám k obědu čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli se to píše s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“

Za manžela jsem si vzala programátora...
Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.

Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

Víte, proč se slon nevejde do okapu?
Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel Macu sklenici vína... něco na tom je, protože když se pokazí Mac, tak vám nezbyde než se vožrat.

Host: „Máte jednu sklenici sýra?“
Číšník: „Jednu sklenici sýra? Nemyslíte jeden kus sýra?“
Host: „Ne, myslím jednu sklenici sýra.“
Číšník: „To tedy nemáme. Máme bramborový salát, šunku, párečky...“
Host: „Tak jeden kus bramborového salátu.“
Číšník: „Vy myslíte talíř bramborového salátu, jeden kus bramborového salátu skutečně nemáme.“
Host: „Ne, myslím jeden kus bramborového salátu. No tak nic, co máte na pití?“
Číšník: „Pivo, víno, vodu, kávu...“
Host: „Tak tedy talíř piva.“
Číšník: „Vy myslíte sklenici piva, talíř piva skutečně nemáme.“
Host: „Tak jednu sklenici sýra.“

Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
Žák: „Země.“
Učitelka: „Kdo to řekl?“
Žák: „Galileo Galilei.“

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“

„Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“

Jede výletní autobus. Najednou autobus zachrčí a už nechce jet. Řidič vystoupí a začne autobus opravovat. Přijde k němu Pepíček a rozzáří se: „Já vím, co s tím je!“, „To těžko Pepíčku, nech mě to opravit!“ suše odpoví řidič. Poté řidič sedne k volantu a zprovozní autobus, ten ale po deseti vteřinách zase se zachrčením zastaví. Pepíček řidičovi chce poradit: „Já vím, co s tím je!“, „Neotravuj, musím to opravit!“ odsekne už naštvaně řidič.
Deset minut opravuje, ale stále nic. Pepíček k němu přijde zase s tím, že ví, co s autobusem je. Řidič to vzdá: „Fajn, řekni mi teda, co s tím je!“ a Pepíček odpoví: „Je to rozbitý!“

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Zákazník: "Mám nainstalovaný Windows Vista."
Hotline: "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline: "Ano, to jste už říkal..."

Jak poznat dospělého?

Tak, že jí okraje od pizzy, ne protože by chtěl, ale protože si pizzu zaplatil.

Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
„Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
„No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.“

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a kostí?

Kost je pro psa, a škola pro kočku.

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: „Kam se schovali?“ Ozvěna: „Kam se schovali?“ Fašista: „Asi jsou v lese.“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“ Fašista: „A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“