Kdybych dostal milion pokaždé, když slyším ve zprávách o inflaci, mohl bych si brzy našetřit na nejnovější Ferrari autíčko na dálkové ovládání.

Povídá si takhle občan USA, Sovětského svazu a Československa a přijde řeč na to, jak vyrábějí tanky.
Občan SSSR říká: „To u nás máme takovou horu, celou ze železa, a hned u ní jsme si postavili továrnu, a v ní za tři dny vyrobíme 200 tanků.“
Američan říká: „U nás máme taky takovou horu, celou ze železa, u ní továrnu, a za dva dny vyrobíme 300 tanků.“
A ten Čechoslovák začne: „U nás máme takové pohoří, jmenuje se Šumava. Tam rostou rozsáhlé lesy. A občas tam přijdou dřevorubci a pokácejí třeba 2000 stromů.“
Ti dva mu skočí do řeči: „Co sem pletete nějaké dřevorubce, tady se bavíme o tom, jak se vyrábějí tanky.“
Čechoslovák pokračuje: „Počkejte, hned se k tomu dostanu. Pokácejí 2000 stromů. Z toho 1999 lidi rozkradou, to se u nás stává, a ten jeden strom se dostane na pilu. Tam z něj udělají 2000 prken.
Z nich 1999 lidi rozkradou, to je u nás takovej zvyk. To zbývající prkno se dostane do Českých Budějovic do tužkárny. Tam z něj vyrobí 2000 tužek. 1999 jich lidi rozkradou, tak to u nás chodí. No a ta jedna tužka se dostane do obchodu, tam ji koupí nějakej Ludvík Vaculík, napíše s ní 2000 slov a přes noc tady máme 2000 tanků.“

V americké škole
Učitel se ptá: „Co bylo nejprodávanější zboží od roku 1619 do roku 1865 na našem území?“
Přihlásí se černé dítě.
Učitel: „Ano, to je správná odpověď.“

Mamka řekla: „Alkohol je tvůj nepřítel.“
Ježíš říkal: „Miluj svého nepřítele.“
Vyřešeno.

„Máš hezké tetování, co to znamená?“
„To jsou křečové žíly.“

Kdybych dostal tisícovku pokaždé, když mě někdo obviní z braní úplatků, nemusel bych brát úplatky.

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,“ říká obhájce svému klientovi.
„Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.“
„Ale ne!“ zvolá klient. „No a jaká je ta dobrá zpráva?“
„Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.“

Na pracovišti jsem bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Arab se přistěhuje do hotelu. Vždy v 5 hodin ráno se modlí. Ráno vstane a vyklepává z okna svůj kobereček na modlení. Vidí to venku opilý Čech a povídá: „Copak, Aladine? Kobereček nestartuje?“

Dělat servis k jaderným zbraním je velmi odpovědná činnost. Pokud neuděláte svoji práci pořádně, miliony lidí mohou přežít.

Víte, proč Jaromír Jágr nedostává pokuty za rychlou jízdu?
Protože umí ze všeho vybruslit.

Na dveřích hospody:
„Alkohol podávaný v malých dávkách je neškodný v jakémkoli množství.“

Maminka je s rušivě hlučným miminkem na hřbitově.
Hrobník se jí ptá: „Můžu to dítě pochovat?“

Kdybych dostal padesátikorunu pokaždé, když mě dívka odmítne, že nejsem atraktivní, časem bych jim začal připadat atraktivní.

Muž v obchodě urazí lingvistu. Ten zaujme bojovou pozici a řekne: „Budete litovat. Znám judo, kung-fu a další 38 extrémně nebezpečných slov.“

Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji dobře utáhnout.

Poslední slova před smrtí: „Prosim tě, hoď mi to kladivo.“

Potkají se dva kamarádi:
„Ahoj Karle, prý ti umřel dědeček a v jeho ordinaci sestřičky říkaly, že na pohřeb mu skoro nikdo nepřišel.“
„Ano, to si chudák nezasloužil. Vždyť on šel na pohřeb skoro všem svým pacientům.“

„Přišel jsem v noci domů z hospody. Dýchl jsem na psa a pes nic. Dýchl jsem ještě jednou, zase nic. Pak jsem dýchl na manželku a ta štěkala až do rána...“

Po přistání Američanů na Měsíci si generál hvězdného letectva Rusů zavolá své astronauty a říká: „Soudruzi, protože Američani obsadili Měsíc, vy obsadíte Slunce.“
„Ale pane, vždyť je tam strašlivé horko. Upečeme se tam.“
Generál odpoví: „Nehrozí, poletíte v noci.“

Policie: „Tak pane, posaďte se prosím zde na židli a my vám položíme pár otázek, ano?“
Můj právník mi šeptá: „Tak hele, jestli chceš tento spor vyhrát, musíš úplně všechno popírat, chápeš mě?“
Já mému právníkovi: „Jo, jasně.“
Já k policistům: „Ale prosím vás, pánové, tohle přece není židle...“

Víš, proč Hitler nikdy neudělal řidičák?

Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl „první dveře napravo“.

Kdybych dostal desetikorunu pokaždé, když něco nechápu, ptal bych se „proč mi furt všichni dáváte peníze?“

Povídají si dvě blondýny:
„Slyšela jsem, že umíš anglicky.“
„Jo, umím.“
„Co teda znamená welcome?“
„Vždyť to je přece rohožka!“