Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Lordi
    "James, koĺko je tu stupňov?"
    "16, pane."
    "James, a koĺko je vonku?"
    "4, pane."
    "Tak otvor okna, chcem tu mať 20!"
    23. února 2012
    Ostatní
    Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne kup čínu, znamená to jídlo!"
    23. února 2012
    Hurvínek
    Mánička se ptá Hurvínka: "Co je to páteř?"
    Hurvínek odpoví: "Na vrchní části páteře mi sedí hlava a na spodní části...sedím já."
    23. února 2012
    Blondýny
    Víte, proč zamrzla blondýna v kině?
    Protože chtěla vidět film: PŘES ZIMU ZAVŘENO!
    23. února 2012
    Policajti
    Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
    "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
    23. února 2012
    Cestování
    Pán hlásí: "Proboha, včera se stala totální letecká katastrofa!"
    2. pán se ptá: "Co se stalo?"
    První odpoví: "Přiletěla tchýně!"
    23. února 2012
    Černý humor
    Inzerát:
    Prodám všeobecnou encyklopedii, 15 dílů. Již ji nepotřebuji, před měsícem jsem se oženil a moje tchyně ví naprosto všechno.
    Ivana420, 22. února 2012
    Zvířata
    Běhá zajíc radostně po poli a křičí: "Ať žije vláda! Ať žije vláda!"
    Přiběhne za ním druhej zajíc a ptá se: "Co blbneš, prosím tě?"
    Ten první na to s úsměvem: "Zdražili broky."
    kulich007, 22. února 2012
    Ostatní
    Na Štědrý den volá Franta kamarádovi: "Hele, nemáš dnes půl dne čas?"
    Kamarád se diví: "Co zrovna dnes? A proč?"
    "No, mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel."
    22. února 2012
    Doktoři
    Přijde pacient k lékaři, ten ho prohlédne a povídá: "Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít tak před dvaceti lety."
    "Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl."
    "Jo? A co vám tenkrát řekl?"
    "Koukej vypadnout, ty simulante."
    9petra, 22. února 2012
    Muži a ženy
    Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
    Muž: "A vešla ses?"
    22. února 2012
    Hurvínek
    Hurvínek a Mánička si hrají na pískovišti.
    Hurvínek řekne: "Mě už to nebaví. Budeme si hrát na doktora."
    Mánička na to: "Tak dobře, dej mi 30 korun."
    21. února 2012
    Pepíček
    Pepíček píše Santu Clausovi: "Pošli mi k Vánocům bratříčka."
    Santa mu na to odepíše: "Tak mi pošli maminku."
    21. února 2012
    Ostatní
    "Rozhodl jsem se, že už nikdy nebudu uzavírat sázky."
    "Ty? Nevěřím!"
    "Nevěříš? Tak se se mnou vsaď!"
    Tegugi-12, 21. února 2012
    Rodiče a děti
    Ptá se Pepíček maminky: "Mami, kde se narodil táta?"
    Maminka řekne: "V Liberci."
    "Aha, a kde ses narodila ty?"
    "V Hradci Králové."
    "Aha, a kde jsem se narodil já?"
    "V Praze."
    "Aha, no tak to máme fakt kliku, že jsme se potkali!"
    21. února 2012
    Mezinárodní
    Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na české vlajce.
    "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme."
    "U nás je to totéž," konstatuje Američan, "akorát přitom ještě vidíme hvězdičky."
    21. února 2012
    Muži a ženy
    Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
    "Jednomu staršímu muži."
    "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
    "Čepoval pivo!"
    21. února 2012
    Muži a ženy
    Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
    "Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
    "No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
    19. února 2012
    Ostatní
    Lupič: "Dej mi tisícovku, nebo tě zabiju!"
    Oloupený: "A máte prosím zpět na pětitisícovku?"
    19. února 2012
    Škola
    Učitelka: "Proč se rostliny nepohybují, Pepíčku?"
    Pepíček: "Aby je včely nemusely honit."
    19. února 2012
    Ostatní
    Můžeš mi sundat mikinu, kalhoty, tričko, podprsenku i kalhotky?!
    Ale kolíčky mi nech prosím na šňůře!
    ÁjaNeumannová, 19. února 2012
    Rodiče a děti
    Pepíček pozoruje, jak maminka usilovně šlape na rotopedu: "Mami, a kdybys na tom kole točila pedály dozadu, zase bys ztloustla?"
    19. února 2012
    Pepíček
    "Proč otvíráš ty olejovky před akváriem, Pepíčku?"
    "Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit!"
    18. února 2012
    Mezinárodní
    V letadle sedí Američani, Rusové, Češi a Slováci.
    Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
    Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
    Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
    18. února 2012
    Obchody
    Prodavačka říká plešatému muži: "Opravdu nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit.
    Snad jedině leštidlo na parkety."
    18. února 2012