Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Doktoři
    Přijde osmdesátiletý děda k doktorovi a ptá se ho: "Pane doktore, jak dlouho ještě budu žít?"
    Doktor odpoví: "Tak deset..."
    Děda hned vyhrkne: "Let?"
    Doktor zakroutí hlavou.
    Děda zas: "Měsíců?"
    Doktor opět zakroutí hlavou.
    "Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
    Doktor zase zakroutí hlavou.
    Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
    Doktor začne: "10, 9, 8,..."
    11. března 2012
    Zvířata
    Paní Dvořákové uletěly 3 andulky a usadily se na stromě.
    Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
    Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
    "Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
    "Ta ještě není zralá!"
    11. března 2012
    Muži a ženy
    Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
    Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
    Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
    Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
    9. března 2012
    Policajti
    Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
    Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
    "Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.
    9. března 2012
    Ostatní
    Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
    Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
    Všichni kroutí hlavou.
    "Jde se domů, špatná viditelnost!"
    SIMBA2005, 9. března 2012
    Mezinárodní
    Na atletických závodech v Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem.
    Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
    Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
    Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
    Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
    Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
    Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
    Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
    Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
    dablik923, 8. března 2012
    Pepíček
    Přijde Pepíček ze školy domů a říká mamince: "Mami, dej mi oběd!"
    Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
    Pepíček: "POSPĚŠ SI!"
    8. března 2012
    Muži a ženy
    Žena potřebuje v životě tři zvířata:
    Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
    pohádka02, 8. března 2012
    Černý humor
    Hospoda je jediné místo, kde se savci mění v plazy!
    8. března 2012
    Rodiče a děti
    Otec: "Kam jdeš s tou baterkou?"
    Syn: "Na rande."
    "Já ve tvých letech baterku nepotřeboval."
    "Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"
    8. března 2012
    Hádanky
    Víte, proč mají důchodci na dveřích napsáno K+M+B?
    Aby si nezapomněli při odchodu z domu KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.
    7. března 2012
    Doktoři
    Jde pán POPRVÉ k lékaři a vidí na dveřích nápis Poplatek: první návštěva 30 Kč, každá další 20 Kč.
    Chvíli přemýšlí, potom zaklepe a řekne: "Tak, pane doktore, už mě tu zase máte!"
    7. března 2012
    Černý humor
    Koulejí se dvě brambory.
    Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."
    7. března 2012
    Zvířata
    Pán a jeho papoušek se stěhují do mrakodrapu. Jejich byt je v 50. patře. Projdou recepcí a jdou po schodech.
    Když jsou v 10. patře, papoušek začne křičet: "Kuku, ku, kuku,ku..."
    Pán řekne: "Papoušku, řekneš mi to nahoře."Ve 20. patře papoušek zase: "Kuku, ku, ku..."
    Pán řekne: "Papoušku, už mě štveš, řekneš mi to nahoře!"
    Nakonec konečně dorazí po namáhavé cestě do 50. patra a pán se zeptá: "Tak, papoušku, co jsi mi to chtěl říct?"
    Papoušek: "Ku, ku, ku, kuku, ku ,kuku, kufry jsme nechali dole!" Odpověď:
    7. března 2012
    Pepíček
    "Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
    "Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
    Nicolletta, 6. března 2012
    Ostatní
    Když spadne dům, začne vyšetřování.
    Ptají se cihly: "Já jsem byla vypálená dobře."
    Ptají se písku: "Já jsem byl správně prosetý."
    Ptají se cementu: "Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!"
    ÁjaNeumannová, 6. března 2012
    Zvířata
    Šnek a želva se čelně srazili.
    Hned, jak se šnek probudí v nemocnici, se ho ptá doktor: "Jak se vám to stalo?"
    Pacient sykne bolestí a odpoví: "Nevím, pane doktore, vše se událo tak rychle."
    6. března 2012
    Restaurace
    Manželé jdou do restaurace a objednají si rajskou polévku. Za chvíli jim číšník donese hovězí polévku.
    Manželka se na něj utrhne: "My jsme si objednali rajskou a ne hovězí!"
    Číšník na to: "Polévka jako polévka," a jde dále obsluhovat.
    Jako další chod si objednají řízek s hranolkami. Na stůl však dostanou sekanou s bramborem.
    Nyní se rozzuří manžel a povídá obsluze: "My jsme si ale objednali řízek s hranolkami a ne sekanou s bramborem!
    Číšník znuděně: "Maso s bramborem jako maso s bramborem."
    Mají platit, tak manžel vloží číšníkovi do košíčku použitý kapesník.
    Číšník je na rozpacích, ale manželé jednohlasně odpoví: "Papír jako papír..."
    6. března 2012
    Vysvědčení
    "Ukázal jsi tatínkovi to svoje vysvědčení?"
    "Ještě ne, mami. Počkám, až si po večeři sedne k televizi. To už bude líný vstát a jít si pro řemen."
    6. března 2012
    Hádanky
    Víte, kdy se blecha nejvíc naštve?
    Když uklouzne na holé hlavě a dostane smyk.
    6. března 2012
    Restaurace
    Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
    Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
    Barman s údivem povídá: "Jejej, vy jste kouzelník?"
    Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."
    6. března 2012
    Rodiče a děti
    Přiběhne Pavel domů ze školy a křičí:
    "Potřebuju rychle pět stovek. Někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně!"
    zdenucha, 5. března 2012
    Blondýny
    Povídá jedna blondýnka druhé:
    "Ten plynový sporák je krásná věc. Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"
    Aník888, 5. března 2012
    Ostatní
    Dežo skáče na parašutistickém výcviku z letadla a před výskokem se ptá poručíka: "Pane poručík, a co mám dělat?"
    "Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák."
    "A když se neotevře?"
    "Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák."
    "A když se neotevře ani ten?"
    "Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!"
    Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů.
    Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: "Už je po něm."
    Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru.
    Po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: "Pane poručík, jaký to jsem pták?"
    5. března 2012
    Černý humor
    Dva malíři malují pokoj.
    Jeden houkne na druhého:
    "Franto,drž se štětky, beru si štafle!"
    5. března 2012