Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Pepíček
Přijde Pepíček do obchodu a řekne: "Já chci vydvu." Paní prodavačka pochopí že chce vydru a tak mu jí dá. Pepíček jde po ulici a potká policajty. Ti se ho zeptají: "Co to tu smrdí?" Pepíček odpoví: "Vydva."
anička999, 2. května 2013
Blondýny
Blondýnka hovoří muži: ´´Jdu na 5minut ke kamarádce.Každou půl hodinu promíchej guláš!
2. května 2013
Ostatní
Jdou Čech, Američan a Francouz k moři a vsadí se kdo přeplave moře. První jde Francouz, plave, plave, plave a najednou se ve vodě vynoří žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Francouz začne zpívat ale žralok ho sežere. Plave Američan, doplave k půlce a před ním se vynoří zase ten žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Američan začne zpívat a žralok ho sežere. Plave Čech, už je skoro u konce ale vynoří se zase ten žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Čech začne zpívat: Kdé domóv můůj, kdé domóv můůj.. a žralok bezdomovce nežeru.
2. května 2013
Zvířata
Kočka a prase.Kočka:znám tvoji budoucnost.Prase:ty jsi četla horoskop?Kočka:ne kuchařku!
2. května 2013
Černý humor
Přijde chlapeček do náboženského odchodu a říká prodavači: "Prosím Vás, já bych chtěl tamto letadýlko". "Ale to není letadélko chlapče, to je přeci kříž", prodavač na to. "Dobře, tak mi dejte to s tím pilotem"
2. května 2013
Ostatní
Karel Gott sedí na stromě a zpívá "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?" Pod ním se ozve, sedíš mi na něm!
2. května 2013
Pepíček
Pepíček jde na nákup a potká ho policie,, chlapečku jak je to možné že nemáš košík?"Pepíček na to ,,Proč vždyť já ho přece nechci koupit!"
2. května 2013
Obchody
Jede řidič na benzínku a přijde k pokladně. "Kolik stojí kapka benzínu?" ptá se řidič." Nic." odpovídá prodavač."Tak mi nakapejte 20 litrů."říká řidič.
2. května 2013
Pepíček
Pepíček je na záchodě. Tatínek:Pane bože ty jsi pořád na záchodě? Pepíček se zamyslí: to by mě zajímalo kde je?
1. května 2013
Blondýny
Blondýnka si kupuje šalinkartu.Paní se jí ptá: "Chcete to na měsíc?" Blondýnka odpoví:"Ne,mně to stačí po Brně."
1. května 2013
Blondýny
Stojí dvě blodýnky na autobusovém nádraží a jedna se ptá té druhé hele prosimtě kolikátkou jedeš a ona odpoví já jedu č.1 a ty jedeš kolikátkou no já č.2 hele 12 můžeme jét společně!
1. května 2013
Zvířata
Malý dráček se ptá své maminky:Maminko,až umřu půjdu také do nebe? Ne synku,do muzea.
1. května 2013
Ostatní
Jedou dva blázni autem až přijedou na světelnou křižovatku. Koukají na semafor - červená. Jeden říká druhému: "Hele, podívej, to je ale krásná barva". Druhý odpoví: "No jo, ale počkáme si, třeba bude ještě nějaká hezčí". Tak sedí v autě a čekají na další barvu. Najednou se na semaforu ukáže oranžová. "Dívej, tahle barva je ještě hezčí než ta první", říká jeden. Druhý na to: "No jo, ale počkejme, třeba tahle barva není nejhezčí". Čekají tedy na další barvu - zelená. "Hele, ta je ale nádherná!" "To jo, ale může být i hezčí", na to druhý. Tak pořád čekají, ostatní auta už na ně troubí.... Až náhle blikne na semaforu znovu červená a jeden z bláznů povídá: "Tu už jsme viděli, můžeme jet!"
1. května 2013
Blondýny
Jde jedna blondýna do obchodu a koupí si 2 laky. Pta se té druhé:jestli uhádneš kolik jsem si koupila laků dam ti oba dva.
1. května 2013
Ostatní
ON:Ale já nebyl tak opilej! ONA: Ne...? Hodil jsi s mým křečkem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!".Poté jsi se zavřel do gauče a tvrdil, že jsi Avatar. Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, stál jsi u mého auta a křičel: "Optime, transformuj se!" .Když tě to přestalo bavit,skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel "Brumbále, Ty žiješ!"
Garfíldek12, 1. května 2013
Ostatní
Příjdou dva zloději k domu jednoho milionáře. Zaklepou, on jim otevře a ptá se, co chcou. Chceme zlato, odpoví mu zloději. A kolik kilo ho chcete?, zeptal se. 100 kilo. A může být sto deset?, zeptá se muž. Dva zloději se na sebe podívají a říkají: Může. Milionář zavolá na svoji manželku a řekne jí: Zlato, pojď, přišli si pro tebe.
1. května 2013
Pepíček
Přijde Pepíček domů a maminka se ptá:Pepíčku,jak bylo ve škole?" "Dobře" řekne Pepíček ,,až na to že si přijde paní učitelka stěžovat že mým výpočtům nerozumí."
1. května 2013
Policajti
Zločinec:nemůžu si odsedět trest dlouhý 45let vždyť je mi 72. Policajt: to nevadí odsedíte co zvládnete.
1. května 2013
Pepíček
Pepíček rozbije ve škole okno a příjde domů.Pepíčku!Co to má znamenat?Zlobí se maminka.Ale to jsem já nebyl.Pepíčku,jestli se přiznáš tak ti odpustím polovinu trestu!No jo,a můžu se přiznat dvakrát??
1. května 2013
Pepíček
Pepíček: Tetičko chutnal ti ten bonbon, který jsem ti dal? Chutnal Pepíčku. No vidíš, a ten zmlsaný pes ho předtím vyplivl.
1. května 2013
Černý humor
Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.
1. května 2013
Policajti
Přijde muž na policii a volá:"Prosím vás,zatkněte mě než bude pozdě."Jeden policait se zeptal:"Copak,copak,že se mladík přiznal.Co se vám stalo?" "Ale nic,jenom sem popálil ženu žehličkou,a otřásl se celý dům a ted mě honí!
1. května 2013
Policajti
Víte,proč mají policajti skleněné auto?Aby se nehádali kdo bude sedět u okýnka.
1. května 2013
| předchozí | 215216217218219220221222223224225 | další |
