Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Doktoři
Přijde osmdesátiletý děda k doktorovi a ptá se ho: "Pane doktore, jak dlouho ještě budu žít?"
Doktor odpoví: "Tak deset..."
Děda hned vyhrkne: "Let?"
Doktor zakroutí hlavou.
Děda zas: "Měsíců?"
Doktor opět zakroutí hlavou.
"Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
Doktor zase zakroutí hlavou.
Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
Doktor začne: "10, 9, 8,..."
Doktor odpoví: "Tak deset..."
Děda hned vyhrkne: "Let?"
Doktor zakroutí hlavou.
Děda zas: "Měsíců?"
Doktor opět zakroutí hlavou.
"Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
Doktor zase zakroutí hlavou.
Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
Doktor začne: "10, 9, 8,..."
11. března 2012
Zvířata
Paní Dvořákové uletěly 3 andulky a usadily se na stromě.
Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
"Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
"Ta ještě není zralá!"
Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
"Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
"Ta ještě není zralá!"
11. března 2012
Muži a ženy
Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
9. března 2012
Policajti
Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.
Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.
9. března 2012
Ostatní
Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
Všichni kroutí hlavou.
"Jde se domů, špatná viditelnost!"
Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
Všichni kroutí hlavou.
"Jde se domů, špatná viditelnost!"
SIMBA2005, 9. března 2012
Mezinárodní
Na atletických závodech v Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
dablik923, 8. března 2012
Pepíček
Přijde Pepíček ze školy domů a říká mamince: "Mami, dej mi oběd!"
Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
Pepíček: "POSPĚŠ SI!"
Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
Pepíček: "POSPĚŠ SI!"
8. března 2012
Muži a ženy
Žena potřebuje v životě tři zvířata:
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
pohádka02, 8. března 2012
Rodiče a děti
Otec: "Kam jdeš s tou baterkou?"
Syn: "Na rande."
"Já ve tvých letech baterku nepotřeboval."
"Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"
Syn: "Na rande."
"Já ve tvých letech baterku nepotřeboval."
"Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"
8. března 2012
Hádanky
Víte, proč mají důchodci na dveřích napsáno K+M+B?
Aby si nezapomněli při odchodu z domu KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.
Aby si nezapomněli při odchodu z domu KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.
7. března 2012
Doktoři
Jde pán POPRVÉ k lékaři a vidí na dveřích nápis Poplatek: první návštěva 30 Kč, každá další 20 Kč.
Chvíli přemýšlí, potom zaklepe a řekne: "Tak, pane doktore, už mě tu zase máte!"
Chvíli přemýšlí, potom zaklepe a řekne: "Tak, pane doktore, už mě tu zase máte!"
7. března 2012
Černý humor
Koulejí se dvě brambory.
Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."
Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."
7. března 2012
Zvířata
Pán a jeho papoušek se stěhují do mrakodrapu. Jejich byt je v 50. patře. Projdou recepcí a jdou po schodech.
Když jsou v 10. patře, papoušek začne křičet: "Kuku, ku, kuku,ku..."
Pán řekne: "Papoušku, řekneš mi to nahoře."Ve 20. patře papoušek zase: "Kuku, ku, ku..."
Pán řekne: "Papoušku, už mě štveš, řekneš mi to nahoře!"
Nakonec konečně dorazí po namáhavé cestě do 50. patra a pán se zeptá: "Tak, papoušku, co jsi mi to chtěl říct?"
Papoušek: "Ku, ku, ku, kuku, ku ,kuku, kufry jsme nechali dole!" Odpověď:
Když jsou v 10. patře, papoušek začne křičet: "Kuku, ku, kuku,ku..."
Pán řekne: "Papoušku, řekneš mi to nahoře."
Pán řekne: "Papoušku, už mě štveš, řekneš mi to nahoře!"
Nakonec konečně dorazí po namáhavé cestě do 50. patra a pán se zeptá: "Tak, papoušku, co jsi mi to chtěl říct?"
Papoušek: "Ku, ku, ku, kuku, ku ,kuku, kufry jsme nechali dole!" Odpověď:
7. března 2012
Pepíček
"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
Nicolletta, 6. března 2012
Ostatní
Když spadne dům, začne vyšetřování.
Ptají se cihly: "Já jsem byla vypálená dobře."
Ptají se písku: "Já jsem byl správně prosetý."
Ptají se cementu: "Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!"
Ptají se cihly: "Já jsem byla vypálená dobře."
Ptají se písku: "Já jsem byl správně prosetý."
Ptají se cementu: "Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!"
ÁjaNeumannová, 6. března 2012
Zvířata
Šnek a želva se čelně srazili.
Hned, jak se šnek probudí v nemocnici, se ho ptá doktor: "Jak se vám to stalo?"
Pacient sykne bolestí a odpoví: "Nevím, pane doktore, vše se událo tak rychle."
Hned, jak se šnek probudí v nemocnici, se ho ptá doktor: "Jak se vám to stalo?"
Pacient sykne bolestí a odpoví: "Nevím, pane doktore, vše se událo tak rychle."
6. března 2012
Restaurace
Manželé jdou do restaurace a objednají si rajskou polévku. Za chvíli jim číšník donese hovězí polévku.
Manželka se na něj utrhne: "My jsme si objednali rajskou a ne hovězí!"
Číšník na to: "Polévka jako polévka," a jde dále obsluhovat.
Jako další chod si objednají řízek s hranolkami. Na stůl však dostanou sekanou s bramborem.
Nyní se rozzuří manžel a povídá obsluze: "My jsme si ale objednali řízek s hranolkami a ne sekanou s bramborem!
Číšník znuděně: "Maso s bramborem jako maso s bramborem."
Mají platit, tak manžel vloží číšníkovi do košíčku použitý kapesník.
Číšník je na rozpacích, ale manželé jednohlasně odpoví: "Papír jako papír..."
Manželka se na něj utrhne: "My jsme si objednali rajskou a ne hovězí!"
Číšník na to: "Polévka jako polévka," a jde dále obsluhovat.
Jako další chod si objednají řízek s hranolkami. Na stůl však dostanou sekanou s bramborem.
Nyní se rozzuří manžel a povídá obsluze: "My jsme si ale objednali řízek s hranolkami a ne sekanou s bramborem!
Číšník znuděně: "Maso s bramborem jako maso s bramborem."
Mají platit, tak manžel vloží číšníkovi do košíčku použitý kapesník.
Číšník je na rozpacích, ale manželé jednohlasně odpoví: "Papír jako papír..."
6. března 2012
Vysvědčení
"Ukázal jsi tatínkovi to svoje vysvědčení?"
"Ještě ne, mami. Počkám, až si po večeři sedne k televizi. To už bude líný vstát a jít si pro řemen."
"Ještě ne, mami. Počkám, až si po večeři sedne k televizi. To už bude líný vstát a jít si pro řemen."
6. března 2012
Hádanky
Víte, kdy se blecha nejvíc naštve?
Když uklouzne na holé hlavě a dostane smyk.
Když uklouzne na holé hlavě a dostane smyk.
6. března 2012
Restaurace
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jejej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jejej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."
6. března 2012
Rodiče a děti
Přiběhne Pavel domů ze školy a křičí:
"Potřebuju rychle pět stovek. Někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně!"
"Potřebuju rychle pět stovek. Někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně!"
zdenucha, 5. března 2012
Blondýny
Povídá jedna blondýnka druhé:
"Ten plynový sporák je krásná věc. Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"
"Ten plynový sporák je krásná věc. Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"
Aník888, 5. března 2012
Ostatní
Dežo skáče na parašutistickém výcviku z letadla a před výskokem se ptá poručíka: "Pane poručík, a co mám dělat?"
"Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák."
"A když se neotevře?"
"Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák."
"A když se neotevře ani ten?"
"Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!"
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů.
Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: "Už je po něm."
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru.
Po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: "Pane poručík, jaký to jsem pták?"
"Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák."
"A když se neotevře?"
"Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák."
"A když se neotevře ani ten?"
"Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!"
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů.
Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: "Už je po něm."
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru.
Po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: "Pane poručík, jaký to jsem pták?"
5. března 2012
Černý humor
Dva malíři malují pokoj.
Jeden houkne na druhého:
"Franto,drž se štětky, beru si štafle!"
Jeden houkne na druhého:
"Franto,drž se štětky, beru si štafle!"
5. března 2012
| předchozí | 215216217218219220221222223224225 | další |