Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Rodiče a děti
Malé děťátko večer křičí a křičí. Bratříček se zeptá maminky: "Mami, kdo nám přinesl to miminko?"
Maminka odpoví: "Čápi."
Bratříček: "To tam mají čápi teď klid bez našeho miminka, viď?!"
Maminka odpoví: "Čápi."
Bratříček: "To tam mají čápi teď klid bez našeho miminka, viď?!"
7. ledna 2012
Rodiče a děti
Znuděné dítko se ptá na houslovém koncertu otce: "Tati, až ten pán ten nástroj přeřízne, půjdeme domů?"
6. ledna 2012
Muži a ženy
Manžel jede na služební cestu a povídá manželce: "Hele budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka, se kterým se tak hodně stýkáš."
A manželka povídá: "No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme."
A manželka povídá: "No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme."
6. ledna 2012
Rodiče a děti
Pepíček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. A potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé..."
Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. A potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé..."
6. ledna 2012
Blondýny
Blondýna křičí v hotelu na vrátného: "Jak to, že ten výtah nefunguje!"
Vrátný povídá: "Mladá paní, výtah funguje perfektně, ale vy stojíte v telefonní budce!"
Vrátný povídá: "Mladá paní, výtah funguje perfektně, ale vy stojíte v telefonní budce!"
6. ledna 2012
Škola
Pan učitel k Pepíčkovi: "Pepíčku, musíš psát čitelně!"
"Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a najdete tam chyby!"
"Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a najdete tam chyby!"
5. ledna 2012
Ostatní
Jde tlustá paní po ulici a říká si: "Kdybych tak byla jahoda!"
A kolemjdoucí prohodí: "To by bylo džemu!"
A kolemjdoucí prohodí: "To by bylo džemu!"
5. ledna 2012
Rodiče a děti
Tatínek se ptá Pepíčka: "Pepíčku, chceš bratříčka nebo sestřičku?"
"Bratříčka."
"A proč ne sestřičku?"
"Protože sestřičky píchají injekce."
"Bratříčka."
"A proč ne sestřičku?"
"Protože sestřičky píchají injekce."
5. ledna 2012
Blondýny
Blondýnka se v galerii vyptává průvodce: "Kolik stojí tenhle obraz?"
"Sto tisíc."
"Tak to ne... A támhleten?"
"Ten stojí padesát tisíc."
Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: "A co tento?"
"Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc," řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila.
Když šťastná kupkyně opouštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: "Vidíš tu blondýnku u dveří? Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!"
"Sto tisíc."
"Tak to ne... A támhleten?"
"Ten stojí padesát tisíc."
Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: "A co tento?"
"Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc," řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila.
Když šťastná kupkyně opouštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: "Vidíš tu blondýnku u dveří? Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!"
5. ledna 2012
Muži a ženy
Jako každou sobotu ráno manžel vstane a jede na ryby. Jen co vyjde z domu, zjistí, že hrozně prší, je zima a bouřka.
Vrátí se tedy domů, otevře ložnici a povídá: "Miláčku, tam je dneska hnusně!"
Manželka na to odpoví: "No vidíš, a ten můj vůl jel v tomhle na ryby!"
Vrátí se tedy domů, otevře ložnici a povídá: "Miláčku, tam je dneska hnusně!"
Manželka na to odpoví: "No vidíš, a ten můj vůl jel v tomhle na ryby!"
5. ledna 2012
Hádanky
Víte, proč se trpaslík směje, když jde na procházku?
Protože ho tráva lechtá mezi nohama.
Protože ho tráva lechtá mezi nohama.
4. ledna 2012
Pepíček
Pan Choudelka nachytal Pepíčka, jak mu na zahradě trhá třešně: "No počkej, já to řeknu tvému tatínkovi!"
Pepíček: "To můžete hned, je pár větví nade mnou!"
Pepíček: "To můžete hned, je pár větví nade mnou!"
4. ledna 2012
Blondýny
Dopravák zastaví blondýnku: "Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím," škemrá řidička s černým svědomím. "Mám tam takovou hezkou fotografii!"
"Neberte mi ho, prosím," škemrá řidička s černým svědomím. "Mám tam takovou hezkou fotografii!"
4. ledna 2012
Škola
Poznámka v žákajdě: Vědomosti Vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyšího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
4. ledna 2012
Rodiče a děti
Pepík jde s maminkou po ulici a na rohu sedí žebrák, který má jednu ruku, jednu nohu a jedno oko.
Pepík se ptá: "Mami co je tohle za pokémona?"
Pepík se ptá: "Mami co je tohle za pokémona?"
4. ledna 2012
Mezinárodní
Čech, Slovák a bezdomovec se vsadili, kdo vydrží dýl v odpadkovém koši.
První šel čech a vydržel tam 5 minut.
Pak šel Slovák a dopadl stejně.
Nakonec šel bezdomovec a vydržel tam 3 roky. Vyšel ven a řekl: "Kluci, vždyť tam je to jako doma."
První šel čech a vydržel tam 5 minut.
Pak šel Slovák a dopadl stejně.
Nakonec šel bezdomovec a vydržel tam 3 roky. Vyšel ven a řekl: "Kluci, vždyť tam je to jako doma."
3. ledna 2012
Cestování
Sedí králík s pánem v autobuse. Králík: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán: "Králíku, neříkej to nebo ti vyhodím kufr z okna!"
A králík zase: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej..."
Pán vyhodí kufr z okna.
Králík: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma."
Pán: "Králíku, neříkej to nebo ti vyhodím kufr z okna!"
A králík zase: "Hej pane dýžokej, nečumte na hokej..."
Pán vyhodí kufr z okna.
Králík: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma."
3. ledna 2012
Rodiče a děti
Malý Pepík přiběhne domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?"
"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"
"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"
3. ledna 2012
Pohádky
Král má 3 dcery: Růženku, Pomněnku a Cihlenku.
Růženka se ptá tatínka: "Proč se jmenuji Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla ti do postýlky růže."
Přijde Pomněnka a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuji Pomněnka?"
"No protože když si byla malá, spadla ti do postýlky pomněnka."
Přijde Cihlenka: "HEEE HEE HEEE HEE."
Růženka se ptá tatínka: "Proč se jmenuji Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, spadla ti do postýlky růže."
Přijde Pomněnka a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuji Pomněnka?"
"No protože když si byla malá, spadla ti do postýlky pomněnka."
Přijde Cihlenka: "HEEE HEE HEEE HEE."
3. ledna 2012
Pepíček
"Pepíčku, řekni nám, kdy se píše čárka?"
"Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."
"Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."
2. ledna 2012
Zvířata
Přiletí kohout do kurníku, kde je 10 slepic.
Přijde k první, políbí ji, k druhé, políbí ji, dojde až k deváté, kterou také políbí. Přijde k desáté a té vytrhne jedno pírko.
Druhý den se opakuje to samé, třetí a čtvrtý den také.
Pátý den už se poslední slepice naštve a povídá: "Proč mě nepolíbíš jako ostatní slepice?"
Kohout na to odpoví: "Tebe chci vidět nahou, bejby."
Přijde k první, políbí ji, k druhé, políbí ji, dojde až k deváté, kterou také políbí. Přijde k desáté a té vytrhne jedno pírko.
Druhý den se opakuje to samé, třetí a čtvrtý den také.
Pátý den už se poslední slepice naštve a povídá: "Proč mě nepolíbíš jako ostatní slepice?"
Kohout na to odpoví: "Tebe chci vidět nahou, bejby."
katynecka, 2. ledna 2012
Zvířata
Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen. Všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začne hrozně smát a říká: "Teda jelene, to bylo dobrý!"
Jako první vypráví vtip jelen. Všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začne hrozně smát a říká: "Teda jelene, to bylo dobrý!"
2. ledna 2012
Rodiče a děti,Počítače
Prvního ledna se ptá matka syna: "Už jsi zase na facebooku? Kdys tu byl naposledy?"
Syn: "Vloni mami, vloni..."
Syn: "Vloni mami, vloni..."
Kiti, 2. ledna 2012
předchozí | 216217218219220221222223224225226 | další |