Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Hurvínek
Hurvínek a Mánička si hrají na pískovišti.
Hurvínek řekne: "Mě už to nebaví. Budeme si hrát na doktora."
Mánička na to: "Tak dobře, dej mi 30 korun."
Hurvínek řekne: "Mě už to nebaví. Budeme si hrát na doktora."
Mánička na to: "Tak dobře, dej mi 30 korun."
21. února 2012
Pepíček
Pepíček píše Santu Clausovi: "Pošli mi k Vánocům bratříčka."
Santa mu na to odepíše: "Tak mi pošli maminku."
Santa mu na to odepíše: "Tak mi pošli maminku."
21. února 2012
Ostatní
"Rozhodl jsem se, že už nikdy nebudu uzavírat sázky."
"Ty? Nevěřím!"
"Nevěříš? Tak se se mnou vsaď!"
"Ty? Nevěřím!"
"Nevěříš? Tak se se mnou vsaď!"
Tegugi-12, 21. února 2012
Rodiče a děti
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, kde se narodil táta?"
Maminka řekne: "V Liberci."
"Aha, a kde ses narodila ty?"
"V Hradci Králové."
"Aha, a kde jsem se narodil já?"
"V Praze."
"Aha, no tak to máme fakt kliku, že jsme se potkali!"
Maminka řekne: "V Liberci."
"Aha, a kde ses narodila ty?"
"V Hradci Králové."
"Aha, a kde jsem se narodil já?"
"V Praze."
"Aha, no tak to máme fakt kliku, že jsme se potkali!"
21. února 2012
Mezinárodní
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na české vlajce.
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to totéž," konstatuje Američan, "akorát přitom ještě vidíme hvězdičky."
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to totéž," konstatuje Američan, "akorát přitom ještě vidíme hvězdičky."
21. února 2012
Muži a ženy
Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
21. února 2012
Muži a ženy
Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
19. února 2012
Ostatní
Lupič: "Dej mi tisícovku, nebo tě zabiju!"
Oloupený: "A máte prosím zpět na pětitisícovku?"
Oloupený: "A máte prosím zpět na pětitisícovku?"
19. února 2012
Škola
Učitelka: "Proč se rostliny nepohybují, Pepíčku?"
Pepíček: "Aby je včely nemusely honit."
Pepíček: "Aby je včely nemusely honit."
19. února 2012
Ostatní
Můžeš mi sundat mikinu, kalhoty, tričko, podprsenku i kalhotky?!
Ale kolíčky mi nech prosím na šňůře!
Ale kolíčky mi nech prosím na šňůře!
ÁjaNeumannová, 19. února 2012
Rodiče a děti
Pepíček pozoruje, jak maminka usilovně šlape na rotopedu: "Mami, a kdybys na tom kole točila pedály dozadu, zase bys ztloustla?"
19. února 2012
Pepíček
"Proč otvíráš ty olejovky před akváriem, Pepíčku?"
"Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit!"
"Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit!"
18. února 2012
Mezinárodní
V letadle sedí Američani, Rusové, Češi a Slováci.
Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
18. února 2012
Obchody
Prodavačka říká plešatému muži: "Opravdu nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit.
Snad jedině leštidlo na parkety."
Snad jedině leštidlo na parkety."
18. února 2012
Hádanky
Víte, proč blondýnka vyndavá před koupáním dveře z pantů?
Aby na ni kluci nekoukali klíčovou dírkou.
Aby na ni kluci nekoukali klíčovou dírkou.
18. února 2012
Muži a ženy
Ptá se muž manželky: "Chtěla bys kafíčko do postele?"
Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."
Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."
17. února 2012
Hádanky
Víte, kolik blondýn je potřeba na upečení čokoládového dortu?
50.
Jedna dělá těsto a těch 49 loupe lentilky...
50.
Jedna dělá těsto a těch 49 loupe lentilky...
17. února 2012
Pepíček,Vánoce
Pepíček u stromečku: "Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
Assie, 17. února 2012
Hurvínek
"Hurvínku, co bys udělal, kdyby někdo lyžoval hůř než ty?" ptá se pan Spejbl.
"Smál bych se mu."
"No Hurvajs! Máničko, smála bys se někomu, kdo lyžuje hůř než ty?"
"Ne."
"Správně. A proč?"
"Protože hůř než já nelyžuje nikdo!"
"Smál bych se mu."
"No Hurvajs! Máničko, smála bys se někomu, kdo lyžuje hůř než ty?"
"Ne."
"Správně. A proč?"
"Protože hůř než já nelyžuje nikdo!"
17. února 2012
Cestování
V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu.
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
elatka, 17. února 2012
Cestování
Odjíždí autobus z autobusového nádraží a za ním běží muž a volá: "Počkejte!"
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."
16. února 2012
Zvířata
Kamion najednou předběhne kuře. Řidiči to přijde divné a tak kuře začne sledovat. Kuře zaběhne na statek a kamion se řítí za ním.
Kuře zaběhne do kurníku a tak se řidič ptá statkáře, který jde kolem: "Pane, mají tato rychlá kuřata nějakou výrazně lepší chuť, když tak rychle běhaj?"
Statkář na to: "Já nevím, ještě jsem žádné nechytil..."
Kuře zaběhne do kurníku a tak se řidič ptá statkáře, který jde kolem: "Pane, mají tato rychlá kuřata nějakou výrazně lepší chuť, když tak rychle běhaj?"
Statkář na to: "Já nevím, ještě jsem žádné nechytil..."
16. února 2012
Blondýny
Víte, proč se blondýna rozčiluje v zahradnictví?
Protože tam nemají semínka na bramborový salát.
Protože tam nemají semínka na bramborový salát.
16. února 2012
Ostatní
Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne.
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
"Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
"Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
16. února 2012
| předchozí | 218219220221222223224225226227228 | další |