Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Pepíček
"Proč otvíráš ty olejovky před akváriem, Pepíčku?"
"Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit!"
"Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit!"
18. února 2012
Mezinárodní
V letadle sedí Američani, Rusové, Češi a Slováci.
Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
18. února 2012
Obchody
Prodavačka říká plešatému muži: "Opravdu nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit.
Snad jedině leštidlo na parkety."
Snad jedině leštidlo na parkety."
18. února 2012
Hádanky
Víte, proč blondýnka vyndavá před koupáním dveře z pantů?
Aby na ni kluci nekoukali klíčovou dírkou.
Aby na ni kluci nekoukali klíčovou dírkou.
18. února 2012
Muži a ženy
Ptá se muž manželky: "Chtěla bys kafíčko do postele?"
Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."
Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."
17. února 2012
Hádanky
Víte, kolik blondýn je potřeba na upečení čokoládového dortu?
50.
Jedna dělá těsto a těch 49 loupe lentilky...
50.
Jedna dělá těsto a těch 49 loupe lentilky...
17. února 2012
Pepíček,Vánoce
Pepíček u stromečku: "Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
Assie, 17. února 2012
Hurvínek
"Hurvínku, co bys udělal, kdyby někdo lyžoval hůř než ty?" ptá se pan Spejbl.
"Smál bych se mu."
"No Hurvajs! Máničko, smála bys se někomu, kdo lyžuje hůř než ty?"
"Ne."
"Správně. A proč?"
"Protože hůř než já nelyžuje nikdo!"
"Smál bych se mu."
"No Hurvajs! Máničko, smála bys se někomu, kdo lyžuje hůř než ty?"
"Ne."
"Správně. A proč?"
"Protože hůř než já nelyžuje nikdo!"
17. února 2012
Cestování
V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu.
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
elatka, 17. února 2012
Cestování
Odjíždí autobus z autobusového nádraží a za ním běží muž a volá: "Počkejte!"
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."
16. února 2012
Zvířata
Kamion najednou předběhne kuře. Řidiči to přijde divné a tak kuře začne sledovat. Kuře zaběhne na statek a kamion se řítí za ním.
Kuře zaběhne do kurníku a tak se řidič ptá statkáře, který jde kolem: "Pane, mají tato rychlá kuřata nějakou výrazně lepší chuť, když tak rychle běhaj?"
Statkář na to: "Já nevím, ještě jsem žádné nechytil..."
Kuře zaběhne do kurníku a tak se řidič ptá statkáře, který jde kolem: "Pane, mají tato rychlá kuřata nějakou výrazně lepší chuť, když tak rychle běhaj?"
Statkář na to: "Já nevím, ještě jsem žádné nechytil..."
16. února 2012
Blondýny
Víte, proč se blondýna rozčiluje v zahradnictví?
Protože tam nemají semínka na bramborový salát.
Protože tam nemají semínka na bramborový salát.
16. února 2012
Ostatní
Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne.
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
"Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
"Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
16. února 2012
Muži a ženy
On: "Paní, vy jste čím dál, tím krásnější."
Ona: "Ó, děkuji!"
On: "A čím blíž, tím ošklivější."
Ona: "Ó, děkuji!"
On: "A čím blíž, tím ošklivější."
16. února 2012
Škola
Stojí 3 kluci na chodbě u ředitelny.
Přijde uklízečka a ptá se: "Proboha, co jste udělali?"
První odpoví: "No, já jsem hodil houbu na lustr."
Druhej: "Prosím, já jsem hodil houbu z okna."
Třetí: "Prosím, já jsem Jiří Houba."
Přijde uklízečka a ptá se: "Proboha, co jste udělali?"
První odpoví: "No, já jsem hodil houbu na lustr."
Druhej: "Prosím, já jsem hodil houbu z okna."
Třetí: "Prosím, já jsem Jiří Houba."
16. února 2012
Pepíček
Paní učitelka se ptá Pepíka.
"Pepo, proč máš modré ucho?"
Pepík na to: "Protože mi máma řekla, že si mám zapsat za ucho, abych nezlobil. Ale já neumím psát, tak mi to tam zapsal bratr!"
"Pepo, proč máš modré ucho?"
Pepík na to: "Protože mi máma řekla, že si mám zapsat za ucho, abych nezlobil. Ale já neumím psát, tak mi to tam zapsal bratr!"
16. února 2012
Škola
Paní učitelka vyvolá při hodině čtení Alenku.
Alenka: "Zapomněla jsem si učebnici!"
"Proč?"
"Maminka mi zakázala vzít učebnici do ruky, dokud si neumyji ruce."
Alenka: "Zapomněla jsem si učebnici!"
"Proč?"
"Maminka mi zakázala vzít učebnici do ruky, dokud si neumyji ruce."
14. února 2012
Ostatní
Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují.
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
dydlinka2255, 14. února 2012
Zvířata
Opilý zajíc vyleze na stůl a křičí: "Kdo se chce se mnou prát?"
Medvěd: "Já!"
Zajíc na to: "Kdo se chce prát se mnou a s medvědem?"
Medvěd: "Já!"
Zajíc na to: "Kdo se chce prát se mnou a s medvědem?"
14. února 2012
Cestování
Jde paní do práce a uvidí taxík.
Zavolá si ho, nastoupí a říká: "Do porodnice!"
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: "Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!"
Zavolá si ho, nastoupí a říká: "Do porodnice!"
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: "Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!"
14. února 2012
Škola,Víra
V jedné církevní škole děti čekají na večeři. Konečně se otevře okénko, kam položí jedna sestra tác s jablky.
Vedle tácu dá cedulku s nápisem: Každý si může vzít jen jedno, Bůh vás vidí.
Na druhém konci jídelny je tác s čokoládovými sušenkami a u něho je cedulka, která je napsána dětskou rukou: Vemte si kolik chcete, Bůh hlídá jablka.
Tegugi-12, 14. února 2012
Pepíček
Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."
14. února 2012
Lordi
"Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
12. února 2012
Blondýny
Blondýna si nabarví vlasy na hnědo a jede do hor vyzkoušet, jestli to funguje.
Potká baču a tak mu řekne: "Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vzít?"
"Tak dobrá," řekne bača.
Blondýna počítá a najednou řekne, že je jich 31.
"Správně," řekne bača.
Blondýna si vezme jednu ovci a odchází.
Vtom ji bača zastaví a řekne: "Když uhádnu, jakou jste měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"
Potká baču a tak mu řekne: "Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vzít?"
"Tak dobrá," řekne bača.
Blondýna počítá a najednou řekne, že je jich 31.
"Správně," řekne bača.
Blondýna si vezme jednu ovci a odchází.
Vtom ji bača zastaví a řekne: "Když uhádnu, jakou jste měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"
12. února 2012
| předchozí | 220221222223224225226227228229230 | další |