Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Rodiče a děti
Máma: "Proboha, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti včera dala?"
Kluk: "Vždyť jsi říkala, že je mám zítra na oběd!"
Kluk: "Vždyť jsi říkala, že je mám zítra na oběd!"
2. února 2012
Cestování
Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: "Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!"
Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"
Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"
1. února 2012
Muži a ženy
Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy. Rozhodl se, že nejlepší bude, když se ztratí.
Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
"Právě přišla, proč, miláčku?"
"Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"
Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
"Právě přišla, proč, miláčku?"
"Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"
1. února 2012
Vysvědčení,Pepíček
Tatínek se dívá rozzlobeně na Pepíčkovo vysvědčení a povídá: „No teda, to by zasloužilo výprask!“
Pepíček odpoví: „Prima, vím, kde paní učitelka bydlí!“
srdíčko1998, 1. února 2012
Vysvědčení,Pepíček
Pepíček přinese tatínkovi provinile vysvědčení. Ze všeho dostal za pět. Tatínek se rozzlobí a začne křečet: "Tolik pětek?! Máš zaracha."
Pochvilce se zamyslí a už klidným hlasem povídá: "No apoň, že z chování máš trojku."
Pochvilce se zamyslí a už klidným hlasem povídá: "No apoň, že z chování máš trojku."
1. února 2012
Vysvědčení,Pepíček
Tatínek: "Pepíčku, ukaž nám jaké máš vysvědčení!"
"Až později, tati. Půjčil jsem ho Mirkovi. Chtěl postrašit své rodiče!"
"Až později, tati. Půjčil jsem ho Mirkovi. Chtěl postrašit své rodiče!"
1. února 2012
Vysvědčení,Pepíček
Učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím a ptá se: "Může mi někdo říct příklad?"
Pepíček se přihlásí. "Tak mluv, Pepíčku," vyzve ho učitel. "Mno, když ztratím vysvědčení, tak je to nehoda. A když ho tatínek najde, je to neštěstí."
Pepíček se přihlásí. "Tak mluv, Pepíčku," vyzve ho učitel. "Mno, když ztratím vysvědčení, tak je to nehoda. A když ho tatínek najde, je to neštěstí."
1. února 2012
Vysvědčení,Rodiče a děti
Kuba přinese domů ne zrovna pěkné vysvědčení. "Co ti na to mám říct, Kubo?" reaguje tatínek.
"To, co říkáš vždycky, tati!"
"A co říkám vždycky?"
"Hlavně že jsme zdraví!"
"To, co říkáš vždycky, tati!"
"A co říkám vždycky?"
"Hlavně že jsme zdraví!"
1. února 2012
Rodiče a děti
"Tvoje vysvědčení se mi vůbec nelíbí!," říká otec synovi.
"Mně taky ne, tati. Ale učitel si ho nechce vzit zpátky!"
"Mně taky ne, tati. Ale učitel si ho nechce vzit zpátky!"
1. února 2012
Vysvědčení,Pepíček
Pepíček ukazuje tátovi vysvědčení. Táta povídá: "Něco tak hrozného jsem nikdy neviděl."
Pepíček na to: "Já taky ne. Včera jsem to našel ve tvém stolku."
Pepíček na to: "Já taky ne. Včera jsem to našel ve tvém stolku."
katkapetricakova, 1. února 2012
Právníci,Restaurace
Jdou dva právníci na večeři. Vejdou do restaurace, objednají si kávu a vytáhnou sendviče.
Přiběhne k nim servírka a křičí: "Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Právníci se na sebe podívají a vymění si ty sendviče.
Přiběhne k nim servírka a křičí: "Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Právníci se na sebe podívají a vymění si ty sendviče.
tmkrv, 30. ledna 2012
Hurvínek,Vysvědčení
Hurvínek přijde domů a ukazuje Spejblovi vysvědčení.
Spejbl se zamračeným obličejem povídá: "Hmm, dvě pětky, tak to si něco zasloužíš!"
Hurvínek radostně vykřikne: "Jo, půjdeme do Mekáče!"
Spejbl: "Do Mekáče? S takovýmhle vysvědčením?"
Hurvínek: "No! Když jsem šel domů, tak jsem viděl ceduli, na které stálo: 'Přijď do Mekáče! Dvě pětky a máš co chceš!'"
Spejbl se zamračeným obličejem povídá: "Hmm, dvě pětky, tak to si něco zasloužíš!"
Hurvínek radostně vykřikne: "Jo, půjdeme do Mekáče!"
Spejbl: "Do Mekáče? S takovýmhle vysvědčením?"
Hurvínek: "No! Když jsem šel domů, tak jsem viděl ceduli, na které stálo: 'Přijď do Mekáče! Dvě pětky a máš co chceš!'"
30. ledna 2012
Pepíček
Pepíčkovi se nepovede narýsovat přímka a hrabe se v penále.
Paní učitelka: "Pepíčku, co hledáš?"
Pepíček: "Přece klávesu delete!"
Paní učitelka: "Pepíčku, co hledáš?"
Pepíček: "Přece klávesu delete!"
30. ledna 2012
Muži a ženy
Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu.
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
30. ledna 2012
Zvířata
Malíř se ptá pastýře: "Můžu namalovat vaše ovce?"
"Ne, raději ať zůstanou bílé."
"Ne, raději ať zůstanou bílé."
30. ledna 2012
Muži a ženy
Paní koupí svému manželovi jídlo v konzervě.
Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."
Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."
28. ledna 2012
Policajti
Chytí policista zlatou rybku.
Rybka říká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
Policista ji pustí a říká: "Tak teda občanský, řidičský a technický průkaz."
Rybka říká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
Policista ji pustí a říká: "Tak teda občanský, řidičský a technický průkaz."
26. ledna 2012
Škola
Ve sborovně si učitelka páté třídy stěžuje: "Já už mám těch neposedných dvojčat dost! Nenosí úkoly, věčně zlobí a dneska přišli tak ušmudlaní, že si zbytek třídy myslel, že se hrabali v zabláceném smetišti."
"Já bych je hned poslala domů," říká učitelka čtvrté třídy.
Učitelka třetí třídy s tím nesouhlasí: "Já jsem před týdnem poslala jednoho špindíru domů a druhý den mi přišla špinavá celá třída."
"Já bych je hned poslala domů," říká učitelka čtvrté třídy.
Učitelka třetí třídy s tím nesouhlasí: "Já jsem před týdnem poslala jednoho špindíru domů a druhý den mi přišla špinavá celá třída."
26. ledna 2012
Ostatní
Dva kluci rozbili okno.
Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
"Nikde."
"A ty?" ptá se druhého.
"Já o poschodí výš."
Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
"Nikde."
"A ty?" ptá se druhého.
"Já o poschodí výš."
26. ledna 2012
Zvířata
Kráva se pase na louce a najednou kolem ní přejde zajíc.
"Hele, tak malej a kouří?"
Zajíc si popotáhne, vyfoukne velký obláček tmavého dýmu a prohodí:
"Hele, tak velká a nemá podprsenku?!"
"Hele, tak malej a kouří?"
Zajíc si popotáhne, vyfoukne velký obláček tmavého dýmu a prohodí:
"Hele, tak velká a nemá podprsenku?!"
26. ledna 2012
Počítače
Bavěj se dva admini: "Hele, včera kámoš shodil hlavní server během pěti minut."
"On je hacker?"
"Ne, magor."
"On je hacker?"
"Ne, magor."
25. ledna 2012
Policajti
Zastaví policista řidiče a říká: "Budete foukat."
Řidič: "Rád. Kde vás to bolí?"
Řidič: "Rád. Kde vás to bolí?"
25. ledna 2012
| předchozí | 221222223224225226227228229230231 | další |