Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče?
Tak teď se tomu říká Česká pošta.

„Pane profesore, může přijít student ke zkoušce podnapilý?“
„No, v podstatě může.“
„Hej kluci, přineste ho!“

Mladík dobíhá autobus a nestíhá. Vidí to děda a říká: „Pamatuj si, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá. Přijedou samy, nebo počkáš na další.“

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi?
Oba dva.

Je horký letní den. Lidé se chodí koupat k rybníku a vturánu na jeho hladině plave tělo. Uvidí ho policisté a vrhnou se do akce. Dávají mu umělé dýchání a při tom k nim přijde babička: „Nemá to cenu, už je mrtvej.“ Policista se ohání: „Babi, vy se nám do toho vůbec nepleťte, my máme praxi!“ Po nějaké době to s oživováním vzdali. „Já vám to říkala,“ ozvala se babička znovu. Policista se na ni otočí a zeptá se: „A jak jste to mohla vědět?“ Pousmála se a odpověděla: „Koukněte se na jeho nohy. Má na sobě brusle!“

Můj tatínek je ajťák. Hlavně v tabulkách exceluje.

Slečna vypráví druhé slečně o tom, jak probíhalo včerejší rande:
„Byli jsme na lavičce v parku, byl krásný romantický večer a měsíc svítil tak jasně, že se daly číst noviny.“
Druhá slečna se zvědavě zeptá: „A co on?“
„Nic. Četl noviny.“

Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače, telefony...
To já když byl malej, tak jsem si vzal luk a kámoš jablko...
Dnes by mu bývalo bylo 50!

„Až uvidíte medvěda, prý stačí jenom rychle utíkat.“ „Ne ne, úplně stačí utíkat rychleji než nejpomalejší ze skupiny turistů.“

Koronavirus nevydržel ani dva roky, víte proč? Protože je Made in China…

„Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!“
„Podle čeho tak soudíte?“
„Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu, se potopily, a ty nový plavou.“

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: „Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...“

„Filipe, tys řekl strejdovi, že je hloupý?!“
„Ano.“
„Tak se mu běž hned omluvit!“
„Promiň strejdo, za to, že jsi hloupý.“

„Nemá smysl hádat se s idioty.“
„Ale je přeci nesmírně důležité přesvědčit ostatní, že máte pravdu!“
„Nebudu se s vámi hádat.“

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: „Hele, Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?“
„No jasně!“ povídá Karel.
„A jak, prosím Tě?“
Karel: „No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?“
„To teda nemám.“
Karel: „Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ...“

Poslední slova smrtelně jedovatého hada: „Vatrafeně, koufl fem fe do javyka!“

Víte, co dělá neurotický matematik ve 3:14 ráno?
Nesπ.

Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“
„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“

Paní učitelka vyzve Pepíčka, aby přečetl další slovní spojení. Pepíček: „Brouk spadl ze stromu.“
Paní učitelka: „Dobře, Pepíčku, jaký je to pád?“
Pepíček: „Asi poslední, paní učitelko.“

„Máslo je dnes dražší,“ upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,“ praví stařík, „dejte mi nějaké včerejší.“

„Ty jsi takový šikovný, chytrý, vzdělaný... proč nemáš žádný titul?“
„Protože už od mala se strašně moc bojím vejšek.“

„A pane doktore, jak mám ty prášky brát?“
„Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít.“
„A pane doktore, co mi vlastně je?“
„Málo pijete.“

Čokoláda je nejlepší investice.
Koupíš 100 gramů a získáš 3 kila.

Baví se dvě kamarádky:

• A co vlastně dělá tvůj muž?
• To, co mu řeknu.