Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Vánoce,Rodiče a děti
    "Tatínku, proč u stromečku nemáme dárečky?"
    Tatínek odpoví: "Do 15. patra s rozbitým výtahem se mu asi nechtělo..."
    27. listopadu 2012
    Blondýny
    Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
    "Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
    "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
    26. listopadu 2012
    Mezinárodní
    Jdou dva indiáni kolem saloonu.
    Vtom z něj vyvrávorá kovboj a začne vyhrožovat: "Ani krok, nebo z tvého kamaráda udělám cedník!"
    První indián se zamyslí a pak říká kovbojovi: "Díky za nabídku, ale mně by se spíš hodila nerezová pánev..."
    26. listopadu 2012
    Obchody
    Povídají si dva kovbojové: "Jak je možné, že moje tlustá jalovička dává míň mléka než ta tvá stará kráva?"
    "Povím ti tajemství. Každý den jdu ráno za krávou, pohladím ji a pošeptám: Tak co dneska budeme prodávat na trhu? Mléko nebo hovězí?"
    25. listopadu 2012
    Doktoři
    Přijde muž k lékaři a povídá: "Pane doktore, vy jste snad kouzelník, protože ty léky, co jste mi napsal, mě vyléčily!"
    "Kouzelník je lékárník, protože já jsem vám místo receptu dal papír, na kterém jsem si rozepisoval tužku."
    25. listopadu 2012
    Hurvínek
    Hurvínek se Spejblem jdou na procházku.
    Najednou se Spejbl otočí a křičí:"Jéje, Hurvajs, musíme se vrátit nebo vyhoříme! Zapomněl jsem vypnout žehličku."
    Hurvínek ho uklidní: "Neboj, taťuldo, nevyhoříme. Já jsem zase zapomněl v koupelně vypnout tekoucí vodu z kohoutku!"
    24. listopadu 2012
    Hlášky
    Naříká paní Nováková:
    "Jsem v hrozné situaci!
    Ztratila jsem brýle a nemůžu je hledat, dokud je nenajdu."
    23. listopadu 2012
    Ostatní
    Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
    "K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
    "To jsou hodiny lží," řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
    "WooW," řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
    "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
    "A čí jsou tyto?"
    "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
    "Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny? zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
    Svatý Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák!"
    666222, 22. listopadu 2012
    Rodiče a děti
    Dcera napíše SMS své mamce.
    "Ahoj mami. Než mě zabiješ, protože jsem snědla všechny tvé oblíbené sušenky a půjčila si tvůj oblíbený šátek, mysli na to, že jsem tvá jediná dcera!"
    Mamka odepisuje: "Milá, jediná dcero, předtím, než příště sníš moje oblíbené sušenky a půjčíš si moje věci, tak mysli na to, že existujou i dětské domovy..."
    21. listopadu 2012
    Muži a ženy
    Přijde mladík pro Aničku.
    Otevře její maminka a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
    "Cože, vy máte kravku?" podiví se nápadník.
    "Ne, nemáme."
    "No tak co dojí?"
    "Kuře!"
    20. listopadu 2012
    Restaurace
    "Pane vrchní! Šlo by, prosím vás, to kuře dopéct?"
    "Ono se vám zdá nedopečené?"
    "No, nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"
    0az9, 19. listopadu 2012
    Doktoři
    Přijde lékař, celý od krve, z operačního sálu, a říká: "Vašeho příbuzného budeme moci zachránit, jen když mu transplantujeme mozek."
    Příbuzní bědují, ale když se trochu uklidní, ptají se: "A na kolik takový mozek přijde?"
    "No...ženský stojí 25000 a mužský 500000."
    Všichni v čekárně se diví. Pak se jeden z mužů zeptá: "Pane doktore, proč je mezi nimi takový cenový rozdíl?"
    Doktor odpoví: "No...na rozdíl od ženského mozku je ten mužský nepoužívaný!"
    18. listopadu 2012
    Rodiče a děti
    Babička a vnouče se dívají.
    Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!"
    "Babičko, to nejsou šmoulové, to je Avatar!"
    17. listopadu 2012
    Rodiče a děti
    Pětkař přijde domů a volá: "Mámo, táto, dostal jsem dvojku!"
    "No výborně! A z čeho?"
    "Z chování!"
    16. listopadu 2012
    Ostatní
    Na Ztráty a nálezy přijde chlapec.
    "Co si přeješ, chlapče?"
    "Chtěl bych se zeptat, jestli tady nemůžu ztratit housle..."
    15. listopadu 2012
    Ostatní
    Muž se ptá svého známého: "Prosím tě, proč nosíš boty o dvě čísla menší?"
    Ten si vzdychne a odpoví: "Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn se špatně učí, tchyně na mě celé dny jen řve.
    Jediná moje radost je, když si večer sundám ty boty!"
    14. listopadu 2012
    Ostatní
    Na stole leží dvě čokolády.
    Jedna spadne na zem a druhá se jí ptá: "Jsi v pořádku?"
    Ta na zemi: "Ano, jsem, jen jsem si vyrazila oříšky!"
    13. listopadu 2012
    Vánoce,Rodiče a děti
    U stromečku:
    "Tatínku, odkud k nám chodí Ježíšek?"
    "Pokud můžu soudit podle původu hraček, tak asi z Číny!"
    12. listopadu 2012
    Doktoři
    Přijde babička po dlouhé době k lékaři.
    Ten se ptá: "Proč jste u nás tak dlouho nebyla?"
    Babička odpoví: "No, víte, pane doktore, já jsem byla nemocná!"
    11. listopadu 2012
    Pepíček
    Při hodině dějepisu: "Znáš jméno nějakého Slovana?"
    "Ano, prosím," odpovídá Pepíček. "Slovan Liberec, Slovan Bratislava..."
    10. listopadu 2012
    Muži a ženy
    Marta se dívá na kamarádku, jak připravuje oběd pro manžela.
    "Proč děláš ty karbanátky ve tvaru trojúhelníků a čtverců?"
    "To kvůli manželovi. Požádal o změnu jídelníčku."
    9. listopadu 2012
    Doktoři
    U psychiatra:
    "Odkdy si myslíte, že jste princ?"
    "Od té doby, co nejsem žába."
    8. listopadu 2012
    Politika

    Přijde poslanec do restaurace a ptá se: „Můžete mi nabídnout něco, co v parlamentu nemáme?“
    „Co takhle mozeček?“

    7. listopadu 2012
    Ostatní
    Jdou dva spínací špendlíky po poušti a jeden říká: "To je ale vedro."
    Druhý na to: "Tak se rozepni!"
    6. listopadu 2012
    Doktoři
    "Pane doktore, jen co začnu pracovat, tak hned usnu..."
    "A kde pracujete?"
    "Už několik let na jatkách..."
    "A co tam děláte?"
    "Na příjmu počítám ovce..."
    5. listopadu 2012