Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Škola
Zrovna po tom, co vybuchl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna.
Pepíček odpovídá: "Vyměnili bychom si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bychom zpívali Nad Tatrou sa blýská."
Pepíček odpovídá: "Vyměnili bychom si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bychom zpívali Nad Tatrou sa blýská."
28. prosince 2011
Pepíček
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní a ... nikdo není doma.
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní a ... nikdo není doma.
28. prosince 2011
Ostatní
Ahoj, jmenuji se Pepa, je mi 55 let. Narodil jsem se 5. 5. 1955. Bydlím v 5. poschodí v bytě číslo 5.
A tak jsem si řekl, že v tom bude nějaká symbolika. Nastoupil jsem tedy na městský autobus s číslem 5. Šel jsem na 5. dostihy v tomto roce a vsadil si na koně s číslem 5.
A co, vyhrál jste?
Ne, skončil pátý...
A tak jsem si řekl, že v tom bude nějaká symbolika. Nastoupil jsem tedy na městský autobus s číslem 5. Šel jsem na 5. dostihy v tomto roce a vsadil si na koně s číslem 5.
A co, vyhrál jste?
Ne, skončil pátý...
28. prosince 2011
Sport
"Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji?"
"Docela dobře. Dva zlaté, pět stříbrných, sedm stoliček a jeden mléčný..."
"Docela dobře. Dva zlaté, pět stříbrných, sedm stoliček a jeden mléčný..."
Garfíldek12, 28. prosince 2011
Cestování
Rychlík vjíždí do nádraží a průvodčí volá: "Plzeň!"
Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"
Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"
27. prosince 2011
Povolání
Na dveře paní Novákové klepe neznámý muž.
"Kdo je?"
"Dobrý den, volala jste instalatéra?"
"Ano, minulý týden. Teď už volám potápěče."
"Kdo je?"
"Dobrý den, volala jste instalatéra?"
"Ano, minulý týden. Teď už volám potápěče."
27. prosince 2011
Policajti
Policista brečí.
Přijde k němu babička a ptá se: "Proč pláčeš?"
"Ztratil se mi policejní pes."
Babička: "On na policejní stanici najde cestu."
"On jo, ale já ne!"
Přijde k němu babička a ptá se: "Proč pláčeš?"
"Ztratil se mi policejní pes."
Babička: "On na policejní stanici najde cestu."
"On jo, ale já ne!"
27. prosince 2011
Doktoři
Slečna příjde k doktorovi: "Není mi nějak dobře. Mám si odložit? Můžete mě prohlédnout?"
"No, to mohu."
Pak se slečna zase obleče a říká: "Tak co mi je, pane doktore? Kdy mám zase přijít?"
"No, až tady bude doktor, já jenom kontroluji radiátory."
"No, to mohu."
Pak se slečna zase obleče a říká: "Tak co mi je, pane doktore? Kdy mám zase přijít?"
"No, až tady bude doktor, já jenom kontroluji radiátory."
27. prosince 2011
Pepíček
Ve škole se ptá pan učitel Pepíčka: "Pepíčku, řekl jsi mamince a tatínkovi, že jsi včera dostal 5 z tělocviku za to, že jsi neudělal 5 dřepů?"
"Ano, pane učiteli, řekl, ale nikdo nebyl doma."
"Ano, pane učiteli, řekl, ale nikdo nebyl doma."
27. prosince 2011
Ostatní
Když jsem byla malá, nesnášela jsem účast na svatbách.
Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další!"
Přestaly s tím, až když jsem začala na pohřbech to samé dělat jim.
Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další!"
Přestaly s tím, až když jsem začala na pohřbech to samé dělat jim.
26. prosince 2011
Muži a ženy
Přijde domů žena a chlap jí říká: "Alenko, teď jsem tu měl tři mouchy: 2 samičky a 1 samce."
Žena se ptá: "Prozraď mi, Pepo, jak jsi na to přišel?"
Muž jí odpoví: "No jak asi. Samec seděl na pivě a samičky na tvým telefonu."
Žena se ptá: "Prozraď mi, Pepo, jak jsi na to přišel?"
Muž jí odpoví: "No jak asi. Samec seděl na pivě a samičky na tvým telefonu."
nikif, 26. prosince 2011
Zvířata
Sedí zajíc před křovím. Jde kolem vlk a zajíc povídá: "Vlku, vsaď se o stovku, že tě v tomhle křoví přeperu."
Vlk povídá: "Dobře, ale nemáš šanci." Zašli do křoví. Po půl hodině se vrátí vlk celý uřícený, dá zajícovi stovku a jde dál.
O pár minut později jde kolem liška a zajíc povídá: "Liško, vsaď se o stovku, že tě přeperu."
Liška na to povídá: "No to znám, to znám, to zase s medvědem nemáte na kino."
Vlk povídá: "Dobře, ale nemáš šanci." Zašli do křoví. Po půl hodině se vrátí vlk celý uřícený, dá zajícovi stovku a jde dál.
O pár minut později jde kolem liška a zajíc povídá: "Liško, vsaď se o stovku, že tě přeperu."
Liška na to povídá: "No to znám, to znám, to zase s medvědem nemáte na kino."
26. prosince 2011
Rodiče a děti
Ptá se Pepíček maminky: "Jak se rodí děti?"
Maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti."
Tak Pepíček udělá, jak maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děti, tak bych vás zabil!"
Maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti."
Tak Pepíček udělá, jak maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děti, tak bych vás zabil!"
26. prosince 2011
Pepíček
Pepíček ve školce rozlije mlíčko.
Paní učitelka: "Utři to, Pepíčku. Co by udělala maminka, kdybys doma vylil mlíčko?"
"Nekecala by a utřela to."
Paní učitelka: "Utři to, Pepíčku. Co by udělala maminka, kdybys doma vylil mlíčko?"
"Nekecala by a utřela to."
26. prosince 2011
Zvířata
Jdou dva páni, jeden s jezevčíkem a druhý s vlčákem.
"Pane, dejte si pozor na vašeho jezevčíka nebo ho můj vlčák roztrhá na kusy!"
"Naopak, ten můj roztrhá vašeho!"
Tak se psi začnou rvát a jezevčík vyhraje.
"Waw, kde jste toho psa sebral?"
"15 tisíc Kč krokodýl a 10 tisíc Kč plastika!"
"Pane, dejte si pozor na vašeho jezevčíka nebo ho můj vlčák roztrhá na kusy!"
"Naopak, ten můj roztrhá vašeho!"
Tak se psi začnou rvát a jezevčík vyhraje.
"Waw, kde jste toho psa sebral?"
"15 tisíc Kč krokodýl a 10 tisíc Kč plastika!"
25. prosince 2011
Cestování
Skot přijde do vlaku a táhne s sebou velký pytel.
Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."
Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."
25. prosince 2011
Sport
Boxer prohrál K.O. Přijde k němu trenér a pokouší se ho povzbudit: "Soupeří jsi nahnal pořádný strach!"
"Jak to?"
"Těch pět minut, co jsi ležel na zemi, se bál, že tě zabil."
"Jak to?"
"Těch pět minut, co jsi ležel na zemi, se bál, že tě zabil."
25. prosince 2011
Blázni
Kvůli zvýšenému útěku bláznů postaví okolo vězení 100 zdí.
Jedné noci utečou 2 blázni, přelezou 50 zdí a ten první se ptá: "Ještě tě nebolí nohy?"
"Ne!"
Přelezou 99 zdí a zase se ho na to zeptá. Ten 2. říká: "Já už nemůžu. Víš co, vrátíme se."
Jedné noci utečou 2 blázni, přelezou 50 zdí a ten první se ptá: "Ještě tě nebolí nohy?"
"Ne!"
Přelezou 99 zdí a zase se ho na to zeptá. Ten 2. říká: "Já už nemůžu. Víš co, vrátíme se."
25. prosince 2011
Ostatní
"Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?"
"Zatím nevíme."
"Jak to?"
"My jsme ji ještě nenašli."
"Zatím nevíme."
"Jak to?"
"My jsme ji ještě nenašli."
amandamesa, 25. prosince 2011
Zvířata
Beruška jde do lesa a potká lišku.
"Kam jdeš, beruško?"
"Na jahody," odpoví beruška.
"Co blbneš, vždyť je zima!"
"To nevadí, já mám rukavice!"
"Kam jdeš, beruško?"
"Na jahody," odpoví beruška.
"Co blbneš, vždyť je zima!"
"To nevadí, já mám rukavice!"
24. prosince 2011
Rodiče a děti
Malířka sedí v přírodě a maluje krajinu.
Zastaví se u ní rodinka s dětmi a otec šeptá synovi: "Vidíš, jak se ta chuděra musí trápit, když nemá na to, aby si koupila fotoaparát!"
Zastaví se u ní rodinka s dětmi a otec šeptá synovi: "Vidíš, jak se ta chuděra musí trápit, když nemá na to, aby si koupila fotoaparát!"
24. prosince 2011
| předchozí | 227228229230231232233234235236237 | další |