Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Doktoři
    Víš, co je to klaustrofobie? Strach z uzavřených prostor. To znamená, že když jdu do hospody, bojím se, aby nebylo zavřeno.
    hustaaja, 7. prosince 2012
    Muži a ženy
    "Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu. "Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně. "Ále, od té doby, co to moje žena našla v mém autě."
    7. prosince 2012
    Muži a ženy
    Žena mě přivítala ve spodním prádle s pouty.
    Svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí!"
    Tak jsem ji připoutal k posteli a šel jsem do hospody.
    30. listopadu 2012
    Muži a ženy
    Přijde Pepa za šéfem: "Můžete mi snížit plat?"
    "Proboha, a proč?"
    "Manželka mi pořád připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!"
    dablik923, 30. listopadu 2012
    Ostatní
    "Ztráty a nálezy?"
    "Ano, prosím."
    "Ztratil jsem výplatu, nedali by jste mi druhou?"
    29. listopadu 2012
    Muži a ženy
    Chlápek zabil svou tchýni.
    Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
    "A jak to vlastně bylo?"
    "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ní sedla moucha, tak ji zab!"
    dablik923, 29. listopadu 2012
    Muži a ženy
    Na lavičce v parku sedí párek milenců a vášnivě se líbá.
    Po chvíli si k nim přisedne chlapík a začne ženu nesměle hladit po kolenou.
    Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
    Muž odpoví: "Chtěl jsem jen manželce říct, aby mi dala klíče."
    dablik923, 28. listopadu 2012
    Pepíček
    Učitelka: "Pepíčku, co asi může prodávat ropný magnát?"
    Pepíček odpoví: "Magnety?"
    28. listopadu 2012
    Černý humor
    Věštkyně říká: "Zítra budete mít den, kdy vás budou všichni chválit, nosit na rukou, budou po vás házet kytky..."
    Potom si vzdychne a odpoví: "No, holt pohřeb už je takový..."
    27. listopadu 2012
    Vánoce,Rodiče a děti
    "Tatínku, proč u stromečku nemáme dárečky?"
    Tatínek odpoví: "Do 15. patra s rozbitým výtahem se mu asi nechtělo..."
    27. listopadu 2012
    Blondýny
    Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
    "Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
    "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
    26. listopadu 2012
    Mezinárodní
    Jdou dva indiáni kolem saloonu.
    Vtom z něj vyvrávorá kovboj a začne vyhrožovat: "Ani krok, nebo z tvého kamaráda udělám cedník!"
    První indián se zamyslí a pak říká kovbojovi: "Díky za nabídku, ale mně by se spíš hodila nerezová pánev..."
    26. listopadu 2012
    Obchody
    Povídají si dva kovbojové: "Jak je možné, že moje tlustá jalovička dává míň mléka než ta tvá stará kráva?"
    "Povím ti tajemství. Každý den jdu ráno za krávou, pohladím ji a pošeptám: Tak co dneska budeme prodávat na trhu? Mléko nebo hovězí?"
    25. listopadu 2012
    Doktoři
    Přijde muž k lékaři a povídá: "Pane doktore, vy jste snad kouzelník, protože ty léky, co jste mi napsal, mě vyléčily!"
    "Kouzelník je lékárník, protože já jsem vám místo receptu dal papír, na kterém jsem si rozepisoval tužku."
    25. listopadu 2012
    Hurvínek
    Hurvínek se Spejblem jdou na procházku.
    Najednou se Spejbl otočí a křičí:"Jéje, Hurvajs, musíme se vrátit nebo vyhoříme! Zapomněl jsem vypnout žehličku."
    Hurvínek ho uklidní: "Neboj, taťuldo, nevyhoříme. Já jsem zase zapomněl v koupelně vypnout tekoucí vodu z kohoutku!"
    24. listopadu 2012
    Hlášky
    Naříká paní Nováková:
    "Jsem v hrozné situaci!
    Ztratila jsem brýle a nemůžu je hledat, dokud je nenajdu."
    23. listopadu 2012
    Ostatní
    Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
    "K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
    "To jsou hodiny lží," řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
    "WooW," řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
    "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
    "A čí jsou tyto?"
    "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
    "Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny? zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
    Svatý Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák!"
    666222, 22. listopadu 2012
    Rodiče a děti
    Dcera napíše SMS své mamce.
    "Ahoj mami. Než mě zabiješ, protože jsem snědla všechny tvé oblíbené sušenky a půjčila si tvůj oblíbený šátek, mysli na to, že jsem tvá jediná dcera!"
    Mamka odepisuje: "Milá, jediná dcero, předtím, než příště sníš moje oblíbené sušenky a půjčíš si moje věci, tak mysli na to, že existujou i dětské domovy..."
    21. listopadu 2012
    Muži a ženy
    Přijde mladík pro Aničku.
    Otevře její maminka a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
    "Cože, vy máte kravku?" podiví se nápadník.
    "Ne, nemáme."
    "No tak co dojí?"
    "Kuře!"
    20. listopadu 2012
    Restaurace
    "Pane vrchní! Šlo by, prosím vás, to kuře dopéct?"
    "Ono se vám zdá nedopečené?"
    "No, nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"
    0az9, 19. listopadu 2012
    Doktoři
    Přijde lékař, celý od krve, z operačního sálu, a říká: "Vašeho příbuzného budeme moci zachránit, jen když mu transplantujeme mozek."
    Příbuzní bědují, ale když se trochu uklidní, ptají se: "A na kolik takový mozek přijde?"
    "No...ženský stojí 25000 a mužský 500000."
    Všichni v čekárně se diví. Pak se jeden z mužů zeptá: "Pane doktore, proč je mezi nimi takový cenový rozdíl?"
    Doktor odpoví: "No...na rozdíl od ženského mozku je ten mužský nepoužívaný!"
    18. listopadu 2012
    Rodiče a děti
    Babička a vnouče se dívají.
    Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!"
    "Babičko, to nejsou šmoulové, to je Avatar!"
    17. listopadu 2012
    Rodiče a děti
    Pětkař přijde domů a volá: "Mámo, táto, dostal jsem dvojku!"
    "No výborně! A z čeho?"
    "Z chování!"
    16. listopadu 2012
    Ostatní
    Na Ztráty a nálezy přijde chlapec.
    "Co si přeješ, chlapče?"
    "Chtěl bych se zeptat, jestli tady nemůžu ztratit housle..."
    15. listopadu 2012
    Ostatní
    Muž se ptá svého známého: "Prosím tě, proč nosíš boty o dvě čísla menší?"
    Ten si vzdychne a odpoví: "Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn se špatně učí, tchyně na mě celé dny jen řve.
    Jediná moje radost je, když si večer sundám ty boty!"
    14. listopadu 2012