Pořádám sraz jasnovidců. Kde, kdy a v kolik předpokládám víte.

„Máničko, kde máš ten nový fotoaparát?“
„Ztratila jsem ho, bábinko.“
„Ztratila?!“
„Ano, ale neboj se, on se zase najde. V návodu je napsáno, že má vbudovaný hledáček.“

To takhle jednou král Karel IV. s Buškem z Velhartic zasedli k dubovému stolu, jak bylo jejich zvykem, a král řekl: „Bušku, uděláme si malou oslavu, dneska mám svátek.“
Bušek namítl: „Ale dnes není Karla!“
A král odpověděl: „Ale je čtvrtýho!“

Pokud žijete sami, jediná věc, která vás probudí rychleji než studené záchodové prkénko, je zahřáté záchodové prkénko.

Největší sranda je na hřbitově. Položí tam přes tebe dvoumetrákový kámen a na něm je nápis: „Budiž ti země lehká.“

„Hurvínku,“ raduje se pan Spejbl, „ten kašel dneska zní daleko lépe než včera.“ „Není divu, vždyť jsem ho celou noc trénoval,“ pochlubí se Hurvínek.

Přijede vlak na konečnou zástavku a všichni cestující vystoupí až na jednu paní.
Strojvedoucí pro jistotu řekne: „Konečná, vystupovat!“
Žena se ohradí: „Pro vás snad Paní Konečná, vy hulváte!“

Ztroskotá Rus, Američan a Čech na pustém ostrově. Večer mají hlad, tak si uloví srnu a rozdělají oheň. Rus se s tím nemaže a zakousne se do syrového masa. Američan si maso opeče a začne jíst. Čech pořád kouká na maso a nic nedělá, tak se ho Rusák s Američanem zeptají: „Proč nejíš?“ Čech odpovídá: „A kde mám knedlik?“

Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
„Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

Poznámka: 13. května je tomu přesně 40 let, kdy byl 13. května 1981 spáchán atentát na papeže Jana Pavla II.

Nespokojená blonďatá zákaznice v obchodě:
„To nemáte na hlavu něco menšího?“
„Tady bohužel ne. Musíte jít do obchodu klobouky, my
prodáváme stínítka na lampy.“

Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

„Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?“ ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“

Pan Spejbl jede s Hurvínkem na dovolenou. „Pane Spejble,“ zastaví je jeden policajt. „váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz!“ Pan Spejbl odpoví: „A vy si myslíte, že to pomůže? Vždyť ten řidičák váží sotva padesát gramů.“

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!

Potkali se dva Židi a jeden z nich naříká: „Ajajaj, jajajajaj!“
Druhý se ptá: „Proč tak naříkáš?“
„Ále, syn se mi bude ženit.“
„To snad není důvod k nářku, nebo ano? A jak se jmenuje nevěsta?“
„Karel!“
„Pravda, to není moc židovské jméno.“

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.“
„Jak jsi to poznal?“
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“

Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.

Vláda vymyslela nové opatření proti koronaviru. Mění opatření tak rychle, že vir neví, kde má zaútočit.

Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
Spadla ze stromu.

V restauraci:
Muž: „Pane vrchní, v té polévce plave moucha!“
Vrchní: „A vy se divíte? Kdyby neplavala, tak by se utopila!“

Víte, jak potopit ponorku, kterou řídí blondýna?
Řekněte jí, aby vyvětrala.

A: „Kolik vážíš?“
B: „S brýlemi 120 kg.“
A: „A bez brýlí?“
B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

Doktor říkal, že bych si měl doplňovat vitamin A. Byl jsem v lékárně, a tam mi nabídli beta-karoten. Nejsem ale hloupý, ještě chvíli počkám na plnou verzi.

Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU?
Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla.
Prý neobsahuje ani 5 % másla.

motýl = butterfly = česky „máslová moucha“

Ptá se u učitel autoškoly své žákyně:
„Proč máte, slečno, vždycky otevřené dveře, když startujete?“
„Přece aby mohl naskočit motor.“