Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Škola

    Potkají se dva spolužáci na hřišti:
    „Proč nejsi ve škole?"
    „Mám těžkou angínu."
    „Se mnou je to horší — mám zápal plic!"

    tanečniceJiřka, 12. srpna 2019
    Rodiče a děti

    „Tati, já už ten míč nechci, je nehodný!“
    „A copak provedl, že je nehodný?“
    „Rozbil okno!“

    Joy_Chery, 11. srpna 2019
    Ostatní

    Na personálním oddělení zvoní telefon.
    „Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
    „Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
    „Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
    „To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“

    tanečniceJiřka, 10. srpna 2019
    Pepíček

    Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“
    Pepíček pohotově zareaguje: „Problém s pitím, paní učitelko!“

    majdula2000, 9. srpna 2019
    Hlášky

    Jakmile se rodiče dozvěděli, že jsem byl unesen, neprodleně začali jednat
    - pronajali můj pokoj.

    1Sojka1, 8. srpna 2019
    Hlášky

    Nejvíc na životě miluji tu rozmanitost - každý den mě naštve někdo jiný.

    vrabcak1, 7. srpna 2019
    Cestování

    Čech a Američan hrají šachy.
    Američan táhne a říká: „Jezdec na D1!“
    Čech to komentuje: „To bych nedělal...“

    MikiRoth, 6. srpna 2019
    Doktoři

    „Nečekej na mě, jsem v nemocnici.“
    „Přihodilo se ti něco?“
    „Mně ne, ale sestřenici. Nemůže chodit ani mluvit.“
    „Cože?! Co se jí stalo?“
    „Nic vážného, před hodinou se narodila.“

    –MM–, 5. srpna 2019
    Pepíček

    Maminka říká doma Pepíčkovi: „Rychle si vezmi svetr, Pepíčku.“
    Ten odpoví: „Jdeme ven, anebo je mi zima?“

    Pepíček

    Paní učitelka napíše ve škole na tabuli příklad 2:2.
    Pak se ptá dětí: „Jaký je výsledek?“
    Přihlásí se Pepíček a povídá: „Vyrovnaný zápas!“

    majdula2000, 3. srpna 2019
    Muži a ženy

    Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
    Udělalo na něj velký dojem jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
    Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
    Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá:
    „Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény.“
    Hostitel svěsil hlavu.
    „Musím ti říct pravdu,“ povídá, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety a k smrti se bojím zeptat té nevrlé holky, jak se jmenuje.“

    tomato, 2. srpna 2019
    Zvířata,Sci-fi

    Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku a žraloka a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

    Chlorid_sodný, 1. srpna 2019
    Muži a ženy

    „Šla bys se mnou ven?“
    „Ne.“
    „A kdybych byl poslední člověk na světě?“
    „Ne.“
    „Proč ne?“
    „Protože bych byla mrtvá.“

    Joy_Chery, 31. července 2019
    Lordi

    Lord říká svému sluhovi:
    „Jean, dnes mám velikou chuť pracovat, tak si oloupu vajčko sám.“

    Kika44, 30. července 2019
    Policajti

    Policista zastaví příliš rychle jedoucí automobil: „Paní řidičko, překročila jste povolený rychlostní limit.“
    „Nechte mě, prosím, jet, jsem učitelka,“ žadoní řidička.
    „Na to jsem čekal celý život!“ raduje se policista: „Napíšete 100krát: Budu jezdit podle předpisů!“

    Mari1, 29. července 2019
    Zvířata

    Přijde kůň do cukrárny a poručí si jahodovou zmrzlinu, porozhlédne se, zaplatí stokorunou a čeká, až mu prodavačka vrátí.
    Prodavačka mu vrátí deset korun. Pomyslí, že je to přece jen kůň a ten počítat neumí.
    Kůň si vezme zmrzlinu a začne ji lízat. Prodavačka mu řekne:
    „To je divné, k nám koně často nechodí.“
    Kůň jí na to odpoví: „A to se divíte, když u vás stojí zmrzlina devadesát korun?“

    tomato, 28. července 2019
    Hlášky

    Chtěla jsem zhubnout, aby na mě byl lepší pohled, ale potom jsem si uvědomila, že mám raději jídlo, než lidi.

    Xan2005, 27. července 2019
    Muži a ženy

    Chlapec píše: Všechno nejlepší k narozeninám Naty <3
    Dívka: Já nemám narozeniny
    Chlapec: Aha, tak to jsem si asi spletl datum
    Dívka: Nebo jméno...
    Clapec: Co??
    Dívka: Jsem Veronika....

    Joy_Chery, 26. července 2019
    Muži a ženy

    Pán se ptá na návštěvě svého známého:
    „Poslyš, a kde že jste to byli na dovolené? Jak se to město jmenovalo?“
    „No, ta moje paměť, kdybych si vzpomněl.... Jak se jmenuje taková ta kytka s trnama, co roste na zahradách??
    „Růže.“
    „A jó! Růžo, prosím tě, jak se jmenuje to město, kde jsme byli v létě na dovolené?“

    Chlorid_sodný, 25. července 2019
    Pepíček

    Paní učitelka dává dětem o matematice příklady.
    „Kolik je 7 + 6?“
    „To je 13,“ odpoví Verunka.
    „Správně, a kolik je 9 + 3?“
    „No přeci 12,“ povídá Kuba.
    „A kolik je 1 + 1?“ zeptá se nakonec Pepíčka, který celou dobu mlčí.
    Pepíček, který do té doby nedával pozor, hned odpoví: „To je garsonka, paní učitelko!“

    majdula2000, 24. července 2019
    Rodiče a děti

    Co to bylo za ránu??!!
    Spadla mi bunda...
    Tak hlasitě?
    Nestihl jsem se z ní vysvléct.

    Joy_Chery, 23. července 2019
    Škola

    „Výborně, Pavle,” chválí učitel žáka, „domácí úkol je napsaný bez chyb. Jsi přesvědčen, že tvému otci nikdo nepomáhal?”

    vrabcak1, 22. července 2019
    Zvířata

    Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
    „Medvěde, máš mě na seznamu?“
    „Mám.“
    „A sežereš mě?“
    „Sežeru.“
    „Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
    „Můžeš.“
    Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
    „Medvěde, máš mě na seznamu?“
    „Mám.“
    „A sežereš mě?“
    „Sežeru.“
    „Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
    „Můžeš.“
    Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
    „Medvěde, máš mě na seznamu?“
    „Mám.“
    „A mohl bys mě vyškrtnout?“
    „Mohl.“

    tomato, 21. července 2019
    Škola

    „Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence.“
    „A cos odpověděl?“
    „Že jsem jedináček.“
    „A co na to učitelka?“
    „CHVÁLABOHU!“

    vrabcak1, 20. července 2019
    Černý humor

    Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“

    daninel, 19. července 2019