Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Hlášky
Ve tři ráno na mě zazvonil soused, fakt ve tři ráno.
Tak jsem se lekl, až mi skoro vypadla vrtačka z ruky!
Tak jsem se lekl, až mi skoro vypadla vrtačka z ruky!
1. dubna 2012
Hlášky
Adélka říká paní učitelce:
"Had není moc čistotný, protože se svléká jen jednou do roka."
"Had není moc čistotný, protože se svléká jen jednou do roka."
31. března 2012
Policajti
Voják přijde za generálem: "Pane, žádám vás o dovolenou..."
Generál na to: "Dobrá, ale neproveď tam žádnou hloupost!"
"Provedu!"
Generál na to: "Dobrá, ale neproveď tam žádnou hloupost!"
"Provedu!"
31. března 2012
Ostatní
Na srazu houbařů jeden z nich říká: "Hele, včera jsem byl v lese a viděl jsem zmiji. A pak si najednou všimnu, že to je proutek."
Ostatní říkají: "No a co je na tom?"
Houbař: "No, a když jsem do tý zmije chtěl šťouchnout, tak mi došlo, že v ruce držím zmiji a štouchám do klacku!"
Ostatní říkají: "No a co je na tom?"
Houbař: "No, a když jsem do tý zmije chtěl šťouchnout, tak mi došlo, že v ruce držím zmiji a štouchám do klacku!"
31. března 2012
Cestování
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
31. března 2012
Ostatní
Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus!"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus!"
29. března 2012
Alkohol,Restaurace
V baru sedí člen asociace proti pití alkoholu a snaží se přesvědčit chlápka, co sedí u baru:
„Víte, že každý rok zabije pití alkoholu víc jak sto tisíc Francouzů?“
Chlápek se vítězoslavně ušklíbne: „To mě je úplně jedno, já jsem Belgičan.“
29. března 2012
Muži a ženy
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"
28. března 2012
Rodiče a děti
Babička se ptá Ondry: „Chodíš rád do školy?“
Ondra se zamyslí a odpoví: „Ano, chodím rád do školy i ze školy. Jen to mezi tím mě nebaví.“
28. března 2012
Policajti
Nadřízený kontroluje policejní zprávu. Čte, čte a najde chybu.
Hned běží za policistou a povídá mu: "Pane policisto, máte tady chybu!"
Policista: "Jak to?"
"Máte tady napsáno fčela!"
"Aha, tam mělo být napsáno fčera. Děkuji, že jste mě upozornil!"
Hned běží za policistou a povídá mu: "Pane policisto, máte tady chybu!"
Policista: "Jak to?"
"Máte tady napsáno fčela!"
"Aha, tam mělo být napsáno fčera. Děkuji, že jste mě upozornil!"
27. března 2012
Rodiče a děti,Pepíček
Tatínek podává Pepíčkovi sýr a ten říká: „Ale tati, já nemám rád ementál.“
Tatínek se ho ptá: „A proč?“
„Jsou v něm díry,“ odpoví Pepíček.
„Tak sněz sýr a díry nech na talíři!“
A-G-N-E-S18, 27. března 2012
Ostatní
Dva zloději vykradli banku. Policajti je uvidí a začnou je honit. Zloději obíhají fontánu a policajti běží za nimi.
Jeden zloděj se zastaví a povídá: "Odpočineme si, ne?"
Druhý: "Vždyť nás chytí!"
"Buď v klidu, my máme více kol než oni."
Jeden zloděj se zastaví a povídá: "Odpočineme si, ne?"
Druhý: "Vždyť nás chytí!"
"Buď v klidu, my máme více kol než oni."
27. března 2012
Muži a ženy
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"
666222, 26. března 2012
Ostatní
"Říkala jsem ti," zlobí se maminka, "aby sis s tím Frantou Sýkorů nehrál."
"Ale proč?" diví se Martínek.
"Protože je to rošťák! A ty jsi dobře vychovaný chlapec."
Martínek se zamyslí a vítězně prohlásí: "A nemohl by si teda Franta hrát se mnou?"
"Ale proč?" diví se Martínek.
"Protože je to rošťák! A ty jsi dobře vychovaný chlapec."
Martínek se zamyslí a vítězně prohlásí: "A nemohl by si teda Franta hrát se mnou?"
26. března 2012
Ostatní
Byl jednou jeden Honza. I vydal se do světa na zkušenou. Šel a šel, až potkal kouzelného dědečka. Ten ho požádal o buchtu.
"No dobře," povídá Honza. "Dám ti buchtu, ale napřed musíš vypít kýbl vody."
Dědeček tedy vypil kýbl vody a zase se zeptal: "Teď už mi tu buchtu dáš?"
"Dám, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody."
Dědeček tedy vypil druhý kýbl vody a ptá se: "Teď už tu buchtu dostanu?"
"Tak do třetice, dědo. Vypij kýbl vody a hned ti dám tu buchtu."
Dědeček tedy vypil i třetí kýbl vody, sotva dechu popadal.
Honza se dívá, jak je dědeček zmožený a ptá se ho: "Tak co, dědečku, ještě chceš tu buchtu?"
"Ani ne, jsem plný," odpoví děda. "No vidíš. Žízeň jsi měl a ne hlad!"
"No dobře," povídá Honza. "Dám ti buchtu, ale napřed musíš vypít kýbl vody."
Dědeček tedy vypil kýbl vody a zase se zeptal: "Teď už mi tu buchtu dáš?"
"Dám, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody."
Dědeček tedy vypil druhý kýbl vody a ptá se: "Teď už tu buchtu dostanu?"
"Tak do třetice, dědo. Vypij kýbl vody a hned ti dám tu buchtu."
Dědeček tedy vypil i třetí kýbl vody, sotva dechu popadal.
Honza se dívá, jak je dědeček zmožený a ptá se ho: "Tak co, dědečku, ještě chceš tu buchtu?"
"Ani ne, jsem plný," odpoví děda. "No vidíš. Žízeň jsi měl a ne hlad!"
AgentiCIC, 25. března 2012
Muži a ženy
"Už vím, co mi dá manželka k Vánocům."
"Co?" ptá se kamarád.
"Novýho chlapa."
"Cože?"
"Ano, našel jsem ho ve skříni."
"Co?" ptá se kamarád.
"Novýho chlapa."
"Cože?"
"Ano, našel jsem ho ve skříni."
24. března 2012
Blondýny
On: "Trpím nespavostí."
Blondýna: "Já taky trpěla, ale teď mám novou metodu. Počítám do tří a usnu."
On: "Tak brzy?"
Blondýna: "No, někdy i do půl čtvrtý."
Blondýna: "Já taky trpěla, ale teď mám novou metodu. Počítám do tří a usnu."
On: "Tak brzy?"
Blondýna: "No, někdy i do půl čtvrtý."
24. března 2012
Blázni
Sedí dva blázni a hrají šachy na kanálu.
Jeden říká: "To se nedá hrát, když nám ty figurky furt někdo krade!"
Jeden říká: "To se nedá hrát, když nám ty figurky furt někdo krade!"
23. března 2012
Mezinárodní
Američan volá do Ruska kámošovi: "Hele, koukám na přímej přenos a u vás je prej -60 stupňů!"
Rus mu odpoví: "Ne! Tady je tak -15."
Američan pokračuje: "Ne, fakt koukám na přímej přenos!"
Rus se zarazí: "Jo, ty myslíš venku..."
Rus mu odpoví: "Ne! Tady je tak -15."
Američan pokračuje: "Ne, fakt koukám na přímej přenos!"
Rus se zarazí: "Jo, ty myslíš venku..."
23. března 2012
Blondýny
Blondýna absolvuje první praktickou jízdu v autoškole.
„Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka.“
„Já vím, jenže dneska jsem si ho zrovna zapomněla v kabelce na zadním sedadle.“
23. března 2012
| předchozí | 235236237238239240241242243244245 | další |