Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Hlášky
Tak jsem se lekl, až mi skoro vypadla vrtačka z ruky!
Hlášky
"Had není moc čistotný, protože se svléká jen jednou do roka."
Policajti
Generál na to: "Dobrá, ale neproveď tam žádnou hloupost!"
"Provedu!"
Ostatní
Ostatní říkají: "No a co je na tom?"
Houbař: "No, a když jsem do tý zmije chtěl šťouchnout, tak mi došlo, že v ruce držím zmiji a štouchám do klacku!"
Cestování
Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v té tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
Ostatní
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus!"
Alkohol,Restaurace
V baru sedí člen asociace proti pití alkoholu a snaží se přesvědčit chlápka, co sedí u baru:
„Víte, že každý rok zabije pití alkoholu víc jak sto tisíc Francouzů?“
Chlápek se vítězoslavně ušklíbne: „To mě je úplně jedno, já jsem Belgičan.“
Muži a ženy
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"
Rodiče a děti
Babička se ptá Ondry: „Chodíš rád do školy?“
Ondra se zamyslí a odpoví: „Ano, chodím rád do školy i ze školy. Jen to mezi tím mě nebaví.“
Policajti
Hned běží za policistou a povídá mu: "Pane policisto, máte tady chybu!"
Policista: "Jak to?"
"Máte tady napsáno fčela!"
"Aha, tam mělo být napsáno fčera. Děkuji, že jste mě upozornil!"
Rodiče a děti,Pepíček
Tatínek podává Pepíčkovi sýr a ten říká: „Ale tati, já nemám rád ementál.“
Tatínek se ho ptá: „A proč?“
„Jsou v něm díry,“ odpoví Pepíček.
„Tak sněz sýr a díry nech na talíři!“
Ostatní
Jeden zloděj se zastaví a povídá: "Odpočineme si, ne?"
Druhý: "Vždyť nás chytí!"
"Buď v klidu, my máme více kol než oni."
Muži a ženy
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"
Ostatní
"Ale proč?" diví se Martínek.
"Protože je to rošťák! A ty jsi dobře vychovaný chlapec."
Martínek se zamyslí a vítězně prohlásí: "A nemohl by si teda Franta hrát se mnou?"
Ostatní
"No dobře," povídá Honza. "Dám ti buchtu, ale napřed musíš vypít kýbl vody."
Dědeček tedy vypil kýbl vody a zase se zeptal: "Teď už mi tu buchtu dáš?"
"Dám, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody."
Dědeček tedy vypil druhý kýbl vody a ptá se: "Teď už tu buchtu dostanu?"
"Tak do třetice, dědo. Vypij kýbl vody a hned ti dám tu buchtu."
Dědeček tedy vypil i třetí kýbl vody, sotva dechu popadal.
Honza se dívá, jak je dědeček zmožený a ptá se ho: "Tak co, dědečku, ještě chceš tu buchtu?"
"Ani ne, jsem plný," odpoví děda. "No vidíš. Žízeň jsi měl a ne hlad!"
Muži a ženy
"Co?" ptá se kamarád.
"Novýho chlapa."
"Cože?"
"Ano, našel jsem ho ve skříni."
Blondýny
Blondýna: "Já taky trpěla, ale teď mám novou metodu. Počítám do tří a usnu."
On: "Tak brzy?"
Blondýna: "No, někdy i do půl čtvrtý."
Blázni
Jeden říká: "To se nedá hrát, když nám ty figurky furt někdo krade!"
Mezinárodní
Rus mu odpoví: "Ne! Tady je tak -15."
Američan pokračuje: "Ne, fakt koukám na přímej přenos!"
Rus se zarazí: "Jo, ty myslíš venku..."
Blondýny
Blondýna absolvuje první praktickou jízdu v autoškole.
„Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka.“
„Já vím, jenže dneska jsem si ho zrovna zapomněla v kabelce na zadním sedadle.“
předchozí | 235236237238239240241242243244245 | další |