Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Blondýny
Brunetka je u blondýny na návštěvě a ptá se: "Kam jdeš s tou potápěčskou výstrojí?"
"Ále, kamarádka si koupila plovoucí podlahu."
"Ále, kamarádka si koupila plovoucí podlahu."
1. listopadu 2011
Rodiče a děti
Přijde Mařenka domů a říká: "Tak dneska jsem dostala dvojku a trojku."
Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."
Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."
Trecool, 1. listopadu 2011
Zvířata
Dvě vrány seděj na větvi a letí kolem stíhačka.
První říká: "Páni, ta je rychlá. Tak rychlá já nikdy nebudu."
Druhá na to: "Ále, kdyby ti zapálili ocas jako jí, třeba bys jí předehnala."
První říká: "Páni, ta je rychlá. Tak rychlá já nikdy nebudu."
Druhá na to: "Ále, kdyby ti zapálili ocas jako jí, třeba bys jí předehnala."
1. listopadu 2011
Muži a ženy
Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto.
Žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"
Žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"
Mmííššaa, 1. listopadu 2011
Mezinárodní
V letadle sedí žák, prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: "Dochází palivo, dva z vás přežijou, jeden zemře.
Prezident okamžitě popadne padák a říká: "Já jsem ta nejdůležitější osoba na světě, musím přežít" a skočil.
Papež a žák se dohadujou, kdo si vezme druhý, když v tom žák povídá: "Přežijeme oba, protože prezident si vzal mojí školní aktovku."
Prezident okamžitě popadne padák a říká: "Já jsem ta nejdůležitější osoba na světě, musím přežít" a skočil.
Papež a žák se dohadujou, kdo si vezme druhý, když v tom žák povídá: "Přežijeme oba, protože prezident si vzal mojí školní aktovku."
1. listopadu 2011
Blázni
Ředitel blázince jde na obhlídku bláznů a vejde do jednoho pokoje. Tam sedí tři blázni.
Ředitel se obrátí na prvního a ptá se ho: "Kolik je 2 x 2?"
"Letadlo!" odpoví blázen.
Otočí se tedy na druhého: "Kolik je 2 x 2?"
"Pátek!" odpoví blázen.
Ředitel zakroutí hlavou a otočí se na třetího: "Kolik je 2 x 2?"
"4!" vykřikne blázen okamžitě.
"Jak jste na to přišel?" diví se ředitel.
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem!"
Ředitel se obrátí na prvního a ptá se ho: "Kolik je 2 x 2?"
"Letadlo!" odpoví blázen.
Otočí se tedy na druhého: "Kolik je 2 x 2?"
"Pátek!" odpoví blázen.
Ředitel zakroutí hlavou a otočí se na třetího: "Kolik je 2 x 2?"
"4!" vykřikne blázen okamžitě.
"Jak jste na to přišel?" diví se ředitel.
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem!"
Alasthorka, 31. října 2011
Zvířata
"Proč máte na brance tabulku POZOR PES? Snad ne kvůli tomu štěnátku?"
"Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl."
"Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl."
zdenucha, 31. října 2011
Blondýny
Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: "Slečno, co se vám stalo?"
"Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla..."
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: "A od čeho máte tohle?"
"Chtěla jsem zavolat doktora..."
"Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla..."
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: "A od čeho máte tohle?"
"Chtěla jsem zavolat doktora..."
31. října 2011
Pepíček
Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam dosáhnout.
Jde kolem pán a nabídne se: "Chceš, abych zazvonil?"
Hoch kývne hlavou.
Pán tedy zazvoní, a Pepíček zakřičí: "A teď rychle pryč!"
Jde kolem pán a nabídne se: "Chceš, abych zazvonil?"
Hoch kývne hlavou.
Pán tedy zazvoní, a Pepíček zakřičí: "A teď rychle pryč!"
31. října 2011
Právníci
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise, obžalovaný?"
"Nic neřeknu, to je poštovní tajemství."
Soudce:"A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?"
"Nepovím, to je bankovní tajemství."
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení."
Obžalovaný: "A za co?"
Soudce: "Státní tajemství."
"Nic neřeknu, to je poštovní tajemství."
Soudce:"A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?"
"Nepovím, to je bankovní tajemství."
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení."
Obžalovaný: "A za co?"
Soudce: "Státní tajemství."
30. října 2011
Mezinárodní
Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"
30. října 2011
Zvířata
Sedí dva ptáci na větvi. Ten jeden se dotkne toho druhého a říká: "Máš babu!"
Ten druhý udělá to samé a povídá: "Máš chřipku!"
Ten druhý udělá to samé a povídá: "Máš chřipku!"
30. října 2011
Pepíček
Pepíček zastaví auto a prosí řidiče: "Nedovezl byste mě do školy?"
"Ale já jedu opačným směrem," namítne muž.
Pepíček na to: "Tím lépe!"
"Ale já jedu opačným směrem," namítne muž.
Pepíček na to: "Tím lépe!"
30. října 2011
Pepíček
"Pepíčku, proč se netěšíš na prázdniny?" podivuje se Anička.
Pepíček odvětí: "Maminka je učitelka a na mně se přes prázdniny trénuje, aby nezapomněla učit!"
Pepíček odvětí: "Maminka je učitelka a na mně se přes prázdniny trénuje, aby nezapomněla učit!"
30. října 2011
Blondýny
Na blondýnu a brunetu zaútočí lev.
Bruneta mu hodí písek do očí a zavolá na blondýnu: "Zdrhej!"
Blondýna ale řekne:
"Proč bych to dělala? Já jsem mu ten písek do očí nehodila."
Bruneta mu hodí písek do očí a zavolá na blondýnu: "Zdrhej!"
Blondýna ale řekne:
"Proč bych to dělala? Já jsem mu ten písek do očí nehodila."
30. října 2011
Škola
Učitel matematiky se ptá: "Kdybych měl v jedné ruce 7 jablek a v druhé ruce 8 jablek, tak co mám?"
Žák říká: "Velké ruce!"
Žák říká: "Velké ruce!"
29. října 2011
Mezinárodní
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
29. října 2011
Zvířata
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
Druhé klíště odpoví: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili."
Druhé klíště odpoví: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili."
29. října 2011
Mezinárodní
Rus, Američan a Čech potkají smrtku. Ta jim řekne: "Když mi dáte úkol, který nedokážu splnit, tak vás nechám žít."
Američan řekne: "Vytvoř armádu o deseti milardách mužů."
Smrtka tedy udělá desetimiliardovou armádu a Američan zemře.
Rus navrhne: "Udělej všude stromy."
Smrtka udělá všude stromy a Rus zemře.
Čech si prdne a řekne: "Chyť to!"
Američan řekne: "Vytvoř armádu o deseti milardách mužů."
Smrtka tedy udělá desetimiliardovou armádu a Američan zemře.
Rus navrhne: "Udělej všude stromy."
Smrtka udělá všude stromy a Rus zemře.
Čech si prdne a řekne: "Chyť to!"
renda98, 29. října 2011
| předchozí | 239240241242243244245246247248249 | další |