Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Škola
Pepíček přijde domů za školy a říká: "Mami, dnes jsme se učili počítat do deseti."
"Opravdu? Tak mi řekni, jak jdou ta čísla po sobě," odpoví maminka.
"1,2,3,4,6,7,8,9,10."
"A kde máš pětku," ptá se maminka.
"No přece v žákovský!"
"Opravdu? Tak mi řekni, jak jdou ta čísla po sobě," odpoví maminka.
"1,2,3,4,6,7,8,9,10."
"A kde máš pětku," ptá se maminka.
"No přece v žákovský!"
27. října 2011
Mezinárodní
Tokio Hotel sa rozhodnú ísť na dovolenku do Španielska.
George: "To je skvelé, budú ma tam volať De George."
Gustav: "De Gustav znie skvelo."
Tom: "De Tom je tiež skvelé."
Bill: "Ja nikam nejdem!"
George: "To je skvelé, budú ma tam volať De George."
Gustav: "De Gustav znie skvelo."
Tom: "De Tom je tiež skvelé."
Bill: "Ja nikam nejdem!"
26. října 2011
Rodiče a děti
Pepíček se ptá tatínka: "Tati,můžu si hledat čtyrlístky?"
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."
opice24, 26. října 2011
Blázni
Přijde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě.
Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Listopad!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Listopad!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
26. října 2011
Rodiče a děti
Přijde Péťa ze školy domů a řekne tatínkovi: "Dneska jsem dostal pětku!"
Tatínek odpoví: "To je dobře synku, každá koruna dobrá."
Tatínek odpoví: "To je dobře synku, každá koruna dobrá."
Betty16, 26. října 2011
Lordi
Jean, podejte mi skleničku vody.
Jean, podejte mi skleničku vody.
Jean, zavolejte hasiče, takhle ten požár neuhasíme.
Jean, podejte mi skleničku vody.
Jean, zavolejte hasiče, takhle ten požár neuhasíme.
26. října 2011
Muži a ženy
Povídají si v nebi na mráčkum dva muži: "Jaká byla poslední slova, která jsi na zemi slyšel?"
Druhý odpoví: "Byl to hlas mé ženy. Prosila mě: když mě pustíš k tomu volantu, budeš úplnej andílek."
Druhý odpoví: "Byl to hlas mé ženy. Prosila mě: když mě pustíš k tomu volantu, budeš úplnej andílek."
26. října 2011
Škola
"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?", ptá se paní učitelka žáků.
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl."
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl."
opice24, 25. října 2011
Hádanky
Víte jak si muži představují pomoc v domácnosti?
Zvednou nohy,když manželka luxuje.
Zvednou nohy,když manželka luxuje.
opice24, 25. října 2011
Zvířata
Jezdí medvěd po lese a zajíček se na něho kouká. Za chvíli si toho medvěd všimne a ptá se: „Chtěl by ses taky povozit?"Zajíček odpoví: "Ano, hrozně rád." Přiběhne k němu a naskočí na motorku.
Medvěd jede 100 km/h a ptá se zajíčka: "Zajíčku bojíš se?"
Zajíček: "Nebojím."
Jedou 200 km/h: "Zajíčku bojíš se?"
"Nebojím."
Jedou 300 km/h: "Zajíčku bojíš se?"
"Nebojím. Medvěde, můžu to taky zkusit?", škemrá zajíček.
"No tak dobře."
Zajíček jede 100 km/h, a ptá se medvěda: "Medvěde bojíš se?"
"Nebojím."
Jedou 200 km/h: "Medvěde bojíš se?"
"Nebojím."
Jedou 300 km/h: "Medvěde bojíš se?"
"Nebojím."
"Ale měl bys, já totiž nedosáhnu na brzdy!"
Medvěd jede 100 km/h a ptá se zajíčka: "Zajíčku bojíš se?"
Zajíček: "Nebojím."
Jedou 200 km/h: "Zajíčku bojíš se?"
"Nebojím."
Jedou 300 km/h: "Zajíčku bojíš se?"
"Nebojím. Medvěde, můžu to taky zkusit?", škemrá zajíček.
"No tak dobře."
Zajíček jede 100 km/h, a ptá se medvěda: "Medvěde bojíš se?"
"Nebojím."
Jedou 200 km/h: "Medvěde bojíš se?"
"Nebojím."
Jedou 300 km/h: "Medvěde bojíš se?"
"Nebojím."
"Ale měl bys, já totiž nedosáhnu na brzdy!"
25. října 2011
Škola
Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?"
"Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."
"Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."
25. října 2011
Rodiče a děti
"Pane doktore, žena odjela do lázní a nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo!"
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha. Na to jsem zapomněl!"
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha. Na to jsem zapomněl!"
24. října 2011
Ostatní
"Splnily se ti někdy nějaké sny z dětství?"
"Hmm...ale víš, že jo?"
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždycky jsem si přál, abych byl plešatý."
"Hmm...ale víš, že jo?"
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždycky jsem si přál, abych byl plešatý."
24. října 2011
Policajti
Policista stojí a kouká na nebe. Přijde za ním druhý a říká: "Co to tady děláš?"
"No, šéf mi říkal, že pojedeme na měsíc na cvičení."
"No, šéf mi říkal, že pojedeme na měsíc na cvičení."
24. října 2011
Ostatní
Jde starý rybář k moři a nahodí sítě. Za hodinu se vrátí a uvidí v nich zlatou rybku. Ta najednou promluví lidským hlasem: "Prosím, nezabíjej mne! Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to však nebere ohled, zlatou rybku si odnese domů, upeče a jak ji tak okusuje, zamumlá si pro sebe:
"Promiň, rybko, ale já jsem kouzelný dědeček."
Rybář na to však nebere ohled, zlatou rybku si odnese domů, upeče a jak ji tak okusuje, zamumlá si pro sebe:
"Promiň, rybko, ale já jsem kouzelný dědeček."
Miaow, 23. října 2011
Cestování
Do autobusu nastoupí vysoký, drsně vypadající chlapík. Pohlédne na řidiče, namíří na něj dvě pistole a řekne: "Johnny dnes neplatí."
Řidič se podívá do hlavní a rychle přisvědčí: "Jo, jasně, dneska neplatíš."
Totéž se opakuje druhý i třetí den. Pak už toho má řidič dost a vyštěkne: "Tak už dost! Jaktože Johnny dnes zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a řekne: "Johnny má průkazku."
Řidič se podívá do hlavní a rychle přisvědčí: "Jo, jasně, dneska neplatíš."
Totéž se opakuje druhý i třetí den. Pak už toho má řidič dost a vyštěkne: "Tak už dost! Jaktože Johnny dnes zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a řekne: "Johnny má průkazku."
Miaow, 23. října 2011
Blázni
Přijde pan doktor na vizitu do blázince.
Jde k panu Novákovi a ptá se: "Pane Nováku, jak se jmenujete?"
Novák: "Žížala."
Takhle to postupuje 2, 3, 4 dny. Pátý den položí lékař panu Novákovi tu stejnou otázku a pan Novák na to: "Jmenuji se Novák."
Doktor: "Výborně, pane Nováku, můžete jít domů."
Novák: "Nemůžu. Za dveřmi je kos!"
Jde k panu Novákovi a ptá se: "Pane Nováku, jak se jmenujete?"
Novák: "Žížala."
Takhle to postupuje 2, 3, 4 dny. Pátý den položí lékař panu Novákovi tu stejnou otázku a pan Novák na to: "Jmenuji se Novák."
Doktor: "Výborně, pane Nováku, můžete jít domů."
Novák: "Nemůžu. Za dveřmi je kos!"
23. října 2011
Cestování
Pán se v cestovní kanceláři ptá na co nejlevnější dovolenou v zahraničí.
"Ano, mám tady velmi levnou cestu okolo světa."
"Okolo světa?"
"ANO - pěšky..."
"Ano, mám tady velmi levnou cestu okolo světa."
"Okolo světa?"
"ANO - pěšky..."
Marta200, 23. října 2011
Blondýny
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: "Ta sluchátka si musíte dát dolů."
"Ale já je nemůžu dát dolů."
"Mě to nezajímá, dáte si je dolů."
"Nedám si je dolů! Umřela bych."
"Ale já potom nemůžu pracovat!" řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá.
Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout..."
"Ale já je nemůžu dát dolů."
"Mě to nezajímá, dáte si je dolů."
"Nedám si je dolů! Umřela bych."
"Ale já potom nemůžu pracovat!" řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá.
Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout..."
23. října 2011
Škola
Do školy přijde nová učitelka. Předstoupí před žáky a říká: "Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, abychom se k sobě chovali jako kamarádi."
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí: "Nááázdar Evo!"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x - učitelce se ve škole netyká."
A on další den přijde a přinese to napsané 100x. Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Abys měla radost, Evo."
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí: "Nááázdar Evo!"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x - učitelce se ve škole netyká."
A on další den přijde a přinese to napsané 100x. Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Abys měla radost, Evo."
23. října 2011
Doktoři
Honza neumí anglicky, ale je teď s kamarádem na dovolené v Anglii. Hned druhý den ho rozbolí zub a tak jde k zubaři.
Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub, řekl tu a ten zubař mi vytrhl dva zuby."
Kamarád mu odpoví: "Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!"
Honza poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub, řekl tu a ten zubař mi vytrhl dva zuby."
Kamarád mu odpoví: "Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!"
Honza poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
23. října 2011
Blondýny
Blondýna jede v autě, za ní jede policista a píská na ni. Po hodině jí předjede, zastaví a říká: "Slečno, vy jste mě neslyšela, jak sem na vás pískal?"
"Samozřejmě že sem vás slyšela, ale já už kluka mám."
"Samozřejmě že sem vás slyšela, ale já už kluka mám."
23. října 2011
Pepíček
Pepíček stojí u mapy a učitelka se ho zeptá: "Pepíčku, co je Vysočina?"
Pepíček odpoví: "Salám."
Pepíček odpoví: "Salám."
22. října 2011
| předchozí | 240241242243244245246247248249250 | další |