Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Blondýny
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
"Musíte trefit pět čísel."
"A z jaké dálky?"
"Musíte trefit pět čísel."
"A z jaké dálky?"
Mikky525, 13. dubna 2012
Cestování
V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
"Ne."
"Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
13. dubna 2012
Hurvínek
Ptá se Mánička Hurvínka: "Hurvínku, kde leží Trója?"
"Zeptej se bábinky, ta tady pořád uklízí..."
"Zeptej se bábinky, ta tady pořád uklízí..."
12. dubna 2012
Rodiče a děti
Jiřík volá z koupelny: "A jakou košili mi dnes, maminko, dáš?"
"S krátkým rukávem. Proč se ptáš?"
"Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."
"S krátkým rukávem. Proč se ptáš?"
"Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."
12. dubna 2012
Škola
Učitel říká: "Zavolám rodičům."
V 1. třídě: "Ne prosím, já se polepším."
V 6. třídě: "Ale vždyť já nic neudělal!"
V 9. třídě: "Vyřiďte jim, že je pozdravuju."
V 1. třídě: "Ne prosím, já se polepším."
V 6. třídě: "Ale vždyť já nic neudělal!"
V 9. třídě: "Vyřiďte jim, že je pozdravuju."
11. dubna 2012
Ostatní
Dva farmáři si koupí koně a dají si je do stejné stáje.
Ovšem jeden řekne: "No jo, ale jak si je poznáme?"
"Tak já tomu svému ustřihnu ucho," řekne druhý. Ustřihne tedy svému koni ucho a jdou spát. To si ale koně řeknou, že si z farmářů udělají srandu a kůň s ustřiženým uchem ukousne ucho druhému koni.
Ráno to farmáři uvidí a rozhodnou se jednomu koni ustřihnout ocas. Takhle ustřihnou koňům kde co a koně si z nich stále dělají srandu, až na koních není co ustřihávat.
Tak ten jeden navrhne: "Tak víš co? Ty si vezmi černýho a já hnědýho..."
Ovšem jeden řekne: "No jo, ale jak si je poznáme?"
"Tak já tomu svému ustřihnu ucho," řekne druhý. Ustřihne tedy svému koni ucho a jdou spát. To si ale koně řeknou, že si z farmářů udělají srandu a kůň s ustřiženým uchem ukousne ucho druhému koni.
Ráno to farmáři uvidí a rozhodnou se jednomu koni ustřihnout ocas. Takhle ustřihnou koňům kde co a koně si z nich stále dělají srandu, až na koních není co ustřihávat.
Tak ten jeden navrhne: "Tak víš co? Ty si vezmi černýho a já hnědýho..."
Prdloush98, 11. dubna 2012
Rodiče a děti
Maminka: "Dnes přijde návštěva. Aby viděli, jak jsi slušně vychovaná, pomůžeš mi servírovat na stůl. A nezapomeň, až poneseš na stůl vepřovou hlavu, je nutné dát do pusy citron a petrželku za uši. Platí?"
Anička: "A nebudu v tom převleku vypadat směšně, maminko?"
Anička: "A nebudu v tom převleku vypadat směšně, maminko?"
11. dubna 2012
Policajti
Jsou dva policajti doma. Jeden se dívá na zprávy, druhý si hraje na kuličkové dráze.
První říká: "Je tam nějaká zácpa, měli bychom tam zajet."
"Asi jsem tam dal moc kuliček, neboj, já to zařídím!"
První říká: "Je tam nějaká zácpa, měli bychom tam zajet."
"Asi jsem tam dal moc kuliček, neboj, já to zařídím!"
10. dubna 2012
Muži a ženy
Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona se začervená a usměje: "Mám."
"Tak si večer sedněte a napište objednávku!"
"Nemáme."
"A máte Johnnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona se začervená a usměje: "Mám."
"Tak si večer sedněte a napište objednávku!"
10. dubna 2012
Restaurace
Přijde Číňan do baru a říká: "Ting ťang Coca cola."
Barman odpovídá: "2 deci čeho prosím? Já jsem vám nerozuměl."
Barman odpovídá: "2 deci čeho prosím? Já jsem vám nerozuměl."
Dragon-Eye666, 10. dubna 2012
Hurvínek
"Hádej, taťuldo, jak poznáš, na jaké straně má žížala hlavu?"
"To tedy nevím, Hurvínku."
"To je snadné. Polechtáš ji na břiše, a kde se zasměje, tam má hlavu."
"To tedy nevím, Hurvínku."
"To je snadné. Polechtáš ji na břiše, a kde se zasměje, tam má hlavu."
9. dubna 2012
Ostatní
Rybář jde v zimě na ryby. Vyseká do ledu díru.
Nad ním se ozve: "Tady nic nechytíš!"
Polekaný rybář jde a vyseká druhou díru.
Nad ním se znovu ozve: "Tady nic nechytíš!"
Rybář zavolá: "Kdo to tady huláká?!"
"Já, správce zimního stadionu!"
Nad ním se ozve: "Tady nic nechytíš!"
Polekaný rybář jde a vyseká druhou díru.
Nad ním se znovu ozve: "Tady nic nechytíš!"
Rybář zavolá: "Kdo to tady huláká?!"
"Já, správce zimního stadionu!"
9. dubna 2012
Muži a ženy
Jeden kamarád se ptá druhého: "Máš rád ošklivý ženský?"
"Ne."
"Máš rád žárlivý ženský?"
"Ne."
"Máš rád hysterky?"
"Ne."
"Tak proč mi sakra lezeš za tou mojí ženskou?!"
"Ne."
"Máš rád žárlivý ženský?"
"Ne."
"Máš rád hysterky?"
"Ne."
"Tak proč mi sakra lezeš za tou mojí ženskou?!"
9. dubna 2012
Škola
Třída je na exkurzi v akváriu.
Paní učitelka se ptá: "Víte, odkud pochází tyto ryby?"
Vyvolá Pepíčka. Pepíček mlčí.
Paní učitelka říká: "Správně, Pepíčku, je to Tichý oceán!"
Paní učitelka se ptá: "Víte, odkud pochází tyto ryby?"
Vyvolá Pepíčka. Pepíček mlčí.
Paní učitelka říká: "Správně, Pepíčku, je to Tichý oceán!"
alíčekJR, 8. dubna 2012
Blázni
Veronika a Michael jsou pacienti v blázinci.
Jednoho dne se prochází kolem bazénu a Michael skočí do vody a začne se topit. Veronika neváhá a vytáhne ho z vody. Když se o tomto kousku dozví ředitel, rozhodne se Veroniku pustit.
Nechá si ji k sobě zavolat a říká: "Veroniko, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve vám sdělím tu dobrou. Rozhodl jsem se, že jste schopná se o sebe starat sama. Jste propuštěna. Ta špatná je, že se Michael oběsil na pásku. Je mrtev. Je mi to líto."
Veronika řekne: "On nespáchal sebevraždu. Já ho tam pověsila, aby uschnul."
Jednoho dne se prochází kolem bazénu a Michael skočí do vody a začne se topit. Veronika neváhá a vytáhne ho z vody. Když se o tomto kousku dozví ředitel, rozhodne se Veroniku pustit.
Nechá si ji k sobě zavolat a říká: "Veroniko, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve vám sdělím tu dobrou. Rozhodl jsem se, že jste schopná se o sebe starat sama. Jste propuštěna. Ta špatná je, že se Michael oběsil na pásku. Je mrtev. Je mi to líto."
Veronika řekne: "On nespáchal sebevraždu. Já ho tam pověsila, aby uschnul."
8. dubna 2012
Muži a ženy
Chystal jsem se s mojí manželkou do kina. Doma máme kočku, kterou když necháme v bytě samotnou, shodí všechny věci v bytě.
Taxík už byl u našeho domu, tak mi manželka řekla, že už do něj půjde a já že mám odnést naši kočku do zahrady. Tak jsem tedy dělal, jak mi žena řekla, i když to bylo celkem obtížné (za chvíli se dozvíte proč).
Manželce bylo trapné zůstávat s taxikářem tak dlouho a čekat na mě, tak mu řekla, že s námi žije naše matka a já jí musím něco vysvětlit.
Když jsem konečně nastoupil do taxíku, řekl jsem: "Musel jsem ji zavřít do skleníku, jenže ta potvora mi podběhla pod nohama zase do bytu a schovala se pod postel. Tak jsem do ní šťouchal hráběma, ale ta mrcha nechtěla vylézt. Tak jsem odsunul celou postel, chytil ji, jenže ta zmije mi podrápala ksicht, tak jsem ji vyhodil z okna. Doufám, že zůstala v zahradě!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
Taxík už byl u našeho domu, tak mi manželka řekla, že už do něj půjde a já že mám odnést naši kočku do zahrady. Tak jsem tedy dělal, jak mi žena řekla, i když to bylo celkem obtížné (za chvíli se dozvíte proč).
Manželce bylo trapné zůstávat s taxikářem tak dlouho a čekat na mě, tak mu řekla, že s námi žije naše matka a já jí musím něco vysvětlit.
Když jsem konečně nastoupil do taxíku, řekl jsem: "Musel jsem ji zavřít do skleníku, jenže ta potvora mi podběhla pod nohama zase do bytu a schovala se pod postel. Tak jsem do ní šťouchal hráběma, ale ta mrcha nechtěla vylézt. Tak jsem odsunul celou postel, chytil ji, jenže ta zmije mi podrápala ksicht, tak jsem ji vyhodil z okna. Doufám, že zůstala v zahradě!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
8. dubna 2012
Zvířata
Ptá se soused souseda: "Ty, Franto, proč ten tvůj kocour lítá po zahradě jak blbej?"
"To máš tak, Jardo. Včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvené rande."
"To máš tak, Jardo. Včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvené rande."
7. dubna 2012
Doktoři
Lékař otevřel novou ordinaci a čeká na prvního pacienta. Najednou někdo zaklepe a vstoupí nějaký muž.
Sestřička vysvětluje, že musí trpělivě počkat, protože doktor má spoustu pacientů. Lékař ho nakonec nechá uvést.
Chce na něho udělat dojem, zvedne proto sluchátko a mluví: "Ne, opravdu vás nemohu přijmout. Nu, možná za měsíc... Dobře ještě zavolejte."
Položí sluchátko a ptá se: " Co vás sem přivádí?"
Muž odpoví: "Jsem montér a přišel jsem Vám připojit telefon..."
Sestřička vysvětluje, že musí trpělivě počkat, protože doktor má spoustu pacientů. Lékař ho nakonec nechá uvést.
Chce na něho udělat dojem, zvedne proto sluchátko a mluví: "Ne, opravdu vás nemohu přijmout. Nu, možná za měsíc... Dobře ještě zavolejte."
Položí sluchátko a ptá se: " Co vás sem přivádí?"
Muž odpoví: "Jsem montér a přišel jsem Vám připojit telefon..."
Garfíldek12, 7. dubna 2012
Ostatní
Zloděj poučuje svého syna: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají.
Raději si zapamatuj jejich adresu!"
Raději si zapamatuj jejich adresu!"
7. dubna 2012
Ostatní
V cukrárně: "Prosím, já jsem si objednal 100 indiánů."
"A na jaké jméno?"
"Vinnetou."
"A na jaké jméno?"
"Vinnetou."
6. dubna 2012
Blondýny
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tebe dárek. Hodinky!"
Druhá povídá: "Jéé, děkuju! A jdou?"
"Ne, musíš je nosit!"
Druhá povídá: "Jéé, děkuju! A jdou?"
"Ne, musíš je nosit!"
6. dubna 2012
Pepíček
Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty se mi tak hrozně moc podobáš!"
Pepíček běží za maminkou a říká: "Maminko, babička mě straší!"
Pepíček běží za maminkou a říká: "Maminko, babička mě straší!"
6. dubna 2012
Ostatní
Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavnosti nazývají uměním!"
"Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"
"Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"
5. dubna 2012
Sport
Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky.
Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny.
Potom přišel nositel zlaté medaile, jeho ostří se zalesklo ve vzduchu, ale moucha pokračovala v letu. Obecenstvo ztuhlo: nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
"Co se směješ?" vykřikl někdo. "Vždyť žije a letí!"
"Chá!" odpověděl šermíř. "Letí, letí, ale už nebude mít děti!"
Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny.
Potom přišel nositel zlaté medaile, jeho ostří se zalesklo ve vzduchu, ale moucha pokračovala v letu. Obecenstvo ztuhlo: nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
"Co se směješ?" vykřikl někdo. "Vždyť žije a letí!"
"Chá!" odpověděl šermíř. "Letí, letí, ale už nebude mít děti!"
5. dubna 2012
Restaurace
Host: "Pane číšníku, umývá tu vůbec někdy někdo stoly?"
Číšník: "Nevím, pane, pracuji tu teprve rok!"
Číšník: "Nevím, pane, pracuji tu teprve rok!"
5. dubna 2012
| předchozí | 240241242243244245246247248249250 | další |