Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Zvířata
James Bond jde po pláži a uvidí velblouda. Vytáhne zbraň a povídá: "Bond, James Bond."
Velbloud se na něj podívá, stoupne si na zadní a povídá: "Bloud velbloud."
Velbloud se na něj podívá, stoupne si na zadní a povídá: "Bloud velbloud."
29. října 2011
Škola
Ve škole se ptá pan učitel Pepíčka: "Pepíčku, jestlipak jsi si o prázdninách procvičoval počty?"
Pepíček: "Ano prosím. Sedm, osm, devět, deset, kluk, dáma, král, eso!"
Pepíček: "Ano prosím. Sedm, osm, devět, deset, kluk, dáma, král, eso!"
29. října 2011
Chuck Norris
Zpráva, že Chuck Norris napočítal dvakrát do nekonečna, již není aktuální. Napočítal totiž mnohem dál.
29. října 2011
Škola
"Mami, mně se do té školy nechce! Kluci mi podrážejí nohy, děvčata se mi smějí, učitelé mě nemají rádi. Já už tam nepůjdu."
"Ty musíš! Jednou jsi tam ředitel!"
"Ty musíš! Jednou jsi tam ředitel!"
29. října 2011
Blondýny
Jdou dvě blondýnky okolo jezera. Jedna tam spadne a utopí se.
Ta druhá si říká: "Jak se mohla utopit? Vždyť měla lodičky."
Ta druhá si říká: "Jak se mohla utopit? Vždyť měla lodičky."
Veru-13, 29. října 2011
Škola
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, když máš v jedné kapse 100 korun a v druhé také 100 korun, co máš?"
Pepíček: "Cizí kalhoty!"
Pepíček: "Cizí kalhoty!"
29. října 2011
Víra
Dívka v kostele sděluje své hříchy faráři. Když se vyzpovídá, tak se jí farář ptá: "Děvče máš ještě nějaký hřích?"
Dívka odpoví: "Když se ráno vzbudím, dívám se do zrcadla a říkám si, jak jsem krásná."
Farář na to: "To není hřích, ale oční vada."
Dívka odpoví: "Když se ráno vzbudím, dívám se do zrcadla a říkám si, jak jsem krásná."
Farář na to: "To není hřích, ale oční vada."
Veru-13, 29. října 2011
Rodiče a děti
Pepíček má od maminky zakázané koupat se v nedalekém rybníce. Jednou ale přijde domů s mokrou hlavou.
Maminka se ptá: "Pepíčku, jak to, že máš mokrou hlavu?"
Pepíček odpoví: "Spadl jsem do rybníka."
Maminka si nedá pokoj: "A jak to, že máš suché oblečení?"
Pepíček: "No...měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout..."
Pepíček odpoví: "Spadl jsem do rybníka."
Maminka si nedá pokoj: "A jak to, že máš suché oblečení?"
Pepíček: "No...měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout..."
29. října 2011
Doktoři
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
29. října 2011
Pepíček
Pepíček přijde do obchodu, má dvacet korun a řekne: "Čokoládu, prosím."
"Ale ta stojí třicet korun!"
Tak si donese třicet korun. "Čokoládu, prosím.".
"Ale ta už stojí čtyřicet korun!"
A tak jde Pepíček zklamaně domů a zpívá si: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu."
Z domu vyjde Anička a řekne: "Nezpívej to, za rohem je pan prezident!"
Ale Pepíček neposlechne a zpívá dál: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu!"
Uslyší ho pan prezident a zazpívá: "A ty jsi hloupý děcko, zdražili jsme všecko!!!"
"Ale ta stojí třicet korun!"
Tak si donese třicet korun. "Čokoládu, prosím.".
"Ale ta už stojí čtyřicet korun!"
A tak jde Pepíček zklamaně domů a zpívá si: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu."
Z domu vyjde Anička a řekne: "Nezpívej to, za rohem je pan prezident!"
Ale Pepíček neposlechne a zpívá dál: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu!"
Uslyší ho pan prezident a zazpívá: "A ty jsi hloupý děcko, zdražili jsme všecko!!!"
28. října 2011
Rodiče a děti
Tatínek si koupí detektor lži: robota, který při lhaní udeří. Chce ho doma při večeři vyzkoušet.
Otec: "No, synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: "Přece ve škole." PRÁSK! - robot udeří syna!
Syn: "Ok, byl jsem v kině.
Otec: "Na jakém filmu?"
Syn: "Toy story." PRÁSK! "OK, bylo to porno."
Otec: "Cože? Já v tvém věku nevěděl, co to porno je!" PRÁSK!
Matka: "Ha, ha, přece je to tvůj syn!" PRÁSK!
Otec: "No, synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: "Přece ve škole." PRÁSK! - robot udeří syna!
Syn: "Ok, byl jsem v kině.
Otec: "Na jakém filmu?"
Syn: "Toy story." PRÁSK! "OK, bylo to porno."
Otec: "Cože? Já v tvém věku nevěděl, co to porno je!" PRÁSK!
Matka: "Ha, ha, přece je to tvůj syn!" PRÁSK!
28. října 2011
Rodiče a děti
Manželka:"Miláčku, už vím, co bych chtěla k narozeninám. Ten nový mobil..."
Manžel: "A nechceš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak co kdybys přestal chlastat?"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
Manžel: "A nechceš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak co kdybys přestal chlastat?"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
28. října 2011
Blondýny
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
28. října 2011
Zvířata
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek se jí přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho nohou odstrčí. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni," zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne, za chvíli ale leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!", uhodí ji a tchýně odletí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, ty lakomá!"
Tchýně ho nohou odstrčí. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni," zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne, za chvíli ale leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!", uhodí ji a tchýně odletí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, ty lakomá!"
smejky225, 28. října 2011
Zvířata
Zajíček jde do obchodu a ptá se prodavače: "Pane, máte 100 mrkví?"
Prodavač: "Ne, nemám zajíčku."
Další dny se opakuje to samé. Prodavač se tedy naštve a na další den objedná 100 mrkví.
Když zase přijde zajíček do obchodu a zeptá se: "Pane, máte 100 mrkví?"
Prodavač: "Ano zajíčku, máme!"
Zajíček: "Páni, co budete s takovou hromadou dělat?"
Prodavač: "Ne, nemám zajíčku."
Další dny se opakuje to samé. Prodavač se tedy naštve a na další den objedná 100 mrkví.
Když zase přijde zajíček do obchodu a zeptá se: "Pane, máte 100 mrkví?"
Prodavač: "Ano zajíčku, máme!"
Zajíček: "Páni, co budete s takovou hromadou dělat?"
28. října 2011
Cestování
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?"
Jedu domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?"
kamoška101, 28. října 2011
Zvířata
V zoo si klokan povídá s vlkem z vedlejší klece.
Klokan: "Majitel zoo už mi nechal zvýšit zeď na tři metry."
Vlk: "Hm. Do kolika myslíš, že půjdou, když jim pořád unikáš?"
Klokan: "Tak do deseti metrů... Pokud je nenapadne na noc zavřít branku."
Klokan: "Majitel zoo už mi nechal zvýšit zeď na tři metry."
Vlk: "Hm. Do kolika myslíš, že půjdou, když jim pořád unikáš?"
Klokan: "Tak do deseti metrů... Pokud je nenapadne na noc zavřít branku."
28. října 2011
Zvířata
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal, jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku."
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal, jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku."
27. října 2011
Politika
U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
"Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
"Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
27. října 2011
Zvířata
Lvice se probudí a vidí lvíče, jak se honí za vyděšeným lovcem.
Zívne a káravě řekne: "Dítě, kolikrát ti mám říkat, že jídlo není na hraní!"
Zívne a káravě řekne: "Dítě, kolikrát ti mám říkat, že jídlo není na hraní!"
27. října 2011
Rodiče a děti
Tatínek se ptá synka: "Víš, Jendo, proč odlétají čápi na zimu do Afriky?"
Jenda: "No to je přece jasný, protože černoši chtějí mít také děti."
Jenda: "No to je přece jasný, protože černoši chtějí mít také děti."
27. října 2011
Škola
Pepíček přijde domů za školy a říká: "Mami, dnes jsme se učili počítat do deseti."
"Opravdu? Tak mi řekni, jak jdou ta čísla po sobě," odpoví maminka.
"1,2,3,4,6,7,8,9,10."
"A kde máš pětku," ptá se maminka.
"No přece v žákovský!"
"Opravdu? Tak mi řekni, jak jdou ta čísla po sobě," odpoví maminka.
"1,2,3,4,6,7,8,9,10."
"A kde máš pětku," ptá se maminka.
"No přece v žákovský!"
27. října 2011
Mezinárodní
Tokio Hotel sa rozhodnú ísť na dovolenku do Španielska.
George: "To je skvelé, budú ma tam volať De George."
Gustav: "De Gustav znie skvelo."
Tom: "De Tom je tiež skvelé."
Bill: "Ja nikam nejdem!"
George: "To je skvelé, budú ma tam volať De George."
Gustav: "De Gustav znie skvelo."
Tom: "De Tom je tiež skvelé."
Bill: "Ja nikam nejdem!"
26. října 2011
Rodiče a děti
Pepíček se ptá tatínka: "Tati,můžu si hledat čtyrlístky?"
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."
opice24, 26. října 2011
Blázni
Přijde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě.
Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Listopad!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Listopad!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
26. října 2011
| předchozí | 241242243244245246247248249250251 | další |