Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Doktoři
Žena jde k veterináři a říká: "Můj pes honí lidi na kole. Co mám dělat?"
Doktor odpoví: "Seberte mu kolo!"
Doktor odpoví: "Seberte mu kolo!"
2. listopadu 2011
Hádanky
Proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte?
Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.
Aby chladila pilota.
Nevěříte?
Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.
2. listopadu 2011
Rodiče a děti
Přijde Pepíček za maminkou. "Mami, koupíš mi kolo?"
Maminka mu odpoví: "Ne."
Po chvilce přijde Pepíček opět k mamince: "Maminko, budeme si hrát na maminku a tatínka?"
Maminka mu odpoví: "Jistě."
Náhle Pepíček řekne: "Tak pojď maminko, jdeme koupit synovi kolo."
Maminka mu odpoví: "Ne."
Po chvilce přijde Pepíček opět k mamince: "Maminko, budeme si hrát na maminku a tatínka?"
Maminka mu odpoví: "Jistě."
Náhle Pepíček řekne: "Tak pojď maminko, jdeme koupit synovi kolo."
2. listopadu 2011
Muži a ženy
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele.
Ráno mu žena říká: "Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem, vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí."
Ráno mu žena říká: "Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem, vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí."
2. listopadu 2011
Zvířata
Slepice snese sedmikilové vejce, což samozřejmě vzbudí zájem médií.
Novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?"
"Ne!"
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"
Novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?"
"Ne!"
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"
1. listopadu 2011
Škola
Děti mají za úkol donést své domácí zvířátko.
Anička nese králíčka, Dominik andulku, Klárka morče a Pepíček táhne matraci.
Učitelka povídá: "Pepíčku, měli jste donést zvířátko!"
Pepíček odpovídá: "Ale ano, ta matrace je plná blech!"
Anička nese králíčka, Dominik andulku, Klárka morče a Pepíček táhne matraci.
Učitelka povídá: "Pepíčku, měli jste donést zvířátko!"
Pepíček odpovídá: "Ale ano, ta matrace je plná blech!"
1. listopadu 2011
Hádanky
Kdo skočí z okna dřív? Blondýnka nebo brunetka?
Brunetka, blondýnka se musí zeptat na cestu.
Brunetka, blondýnka se musí zeptat na cestu.
1. listopadu 2011
Hurvínek
"Hurvínku, který pták si nestaví hnízdo?"
"Kukačka."
"Výborně, a proč?"
"Protože bydlí v hodinách."
"Kukačka."
"Výborně, a proč?"
"Protože bydlí v hodinách."
1. listopadu 2011
Rodiče a děti
Pepíček se ráno ptá maminky: "Mamí, je dnes krásný den?"
"Proč se ptáš, Pepíčku?" zeptá se maminka.
Pepíček odpoví: "Paní učitelka říkala, že se ze mě jednoho krásného dne zblázní."
"Proč se ptáš, Pepíčku?" zeptá se maminka.
Pepíček odpoví: "Paní učitelka říkala, že se ze mě jednoho krásného dne zblázní."
1. listopadu 2011
Restaurace
Přijde Pepíček s rodiči do čínské restaurace a číšník se ptá: "Co si dáš, chlapče? Žabí stehýnka?"
Pepíček: "Ježkovy oči!"
"Dobrá volba, chlapče!"
Pepíček: "Ježkovy oči!"
"Dobrá volba, chlapče!"
1. listopadu 2011
Policajti
Jedou dva policisti a zastaví se u semaforu. První povídá: "Hele, červená."
Druhý: "Hele, oranžová."
První zase: "Jů, hele, fakt hustý, je tam zelená."
Druhej říká: "Jé, zase červená."
První na to: "Tu už jsme viděli, tak jeď!"
Druhý: "Hele, oranžová."
První zase: "Jů, hele, fakt hustý, je tam zelená."
Druhej říká: "Jé, zase červená."
První na to: "Tu už jsme viděli, tak jeď!"
1. listopadu 2011
Blondýny
Brunetka je u blondýny na návštěvě a ptá se: "Kam jdeš s tou potápěčskou výstrojí?"
"Ále, kamarádka si koupila plovoucí podlahu."
"Ále, kamarádka si koupila plovoucí podlahu."
1. listopadu 2011
Rodiče a děti
Přijde Mařenka domů a říká: "Tak dneska jsem dostala dvojku a trojku."
Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."
Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."
Trecool, 1. listopadu 2011
Zvířata
Dvě vrány seděj na větvi a letí kolem stíhačka.
První říká: "Páni, ta je rychlá. Tak rychlá já nikdy nebudu."
Druhá na to: "Ále, kdyby ti zapálili ocas jako jí, třeba bys jí předehnala."
První říká: "Páni, ta je rychlá. Tak rychlá já nikdy nebudu."
Druhá na to: "Ále, kdyby ti zapálili ocas jako jí, třeba bys jí předehnala."
1. listopadu 2011
Muži a ženy
Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto.
Žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"
Žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"
Mmííššaa, 1. listopadu 2011
Mezinárodní
V letadle sedí žák, prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: "Dochází palivo, dva z vás přežijou, jeden zemře.
Prezident okamžitě popadne padák a říká: "Já jsem ta nejdůležitější osoba na světě, musím přežít" a skočil.
Papež a žák se dohadujou, kdo si vezme druhý, když v tom žák povídá: "Přežijeme oba, protože prezident si vzal mojí školní aktovku."
Prezident okamžitě popadne padák a říká: "Já jsem ta nejdůležitější osoba na světě, musím přežít" a skočil.
Papež a žák se dohadujou, kdo si vezme druhý, když v tom žák povídá: "Přežijeme oba, protože prezident si vzal mojí školní aktovku."
1. listopadu 2011
Blázni
Ředitel blázince jde na obhlídku bláznů a vejde do jednoho pokoje. Tam sedí tři blázni.
Ředitel se obrátí na prvního a ptá se ho: "Kolik je 2 x 2?"
"Letadlo!" odpoví blázen.
Otočí se tedy na druhého: "Kolik je 2 x 2?"
"Pátek!" odpoví blázen.
Ředitel zakroutí hlavou a otočí se na třetího: "Kolik je 2 x 2?"
"4!" vykřikne blázen okamžitě.
"Jak jste na to přišel?" diví se ředitel.
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem!"
Ředitel se obrátí na prvního a ptá se ho: "Kolik je 2 x 2?"
"Letadlo!" odpoví blázen.
Otočí se tedy na druhého: "Kolik je 2 x 2?"
"Pátek!" odpoví blázen.
Ředitel zakroutí hlavou a otočí se na třetího: "Kolik je 2 x 2?"
"4!" vykřikne blázen okamžitě.
"Jak jste na to přišel?" diví se ředitel.
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem!"
Alasthorka, 31. října 2011
Zvířata
"Proč máte na brance tabulku POZOR PES? Snad ne kvůli tomu štěnátku?"
"Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl."
"Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl."
zdenucha, 31. října 2011
Blondýny
Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: "Slečno, co se vám stalo?"
"Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla..."
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: "A od čeho máte tohle?"
"Chtěla jsem zavolat doktora..."
"Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla..."
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: "A od čeho máte tohle?"
"Chtěla jsem zavolat doktora..."
31. října 2011
Pepíček
Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam dosáhnout.
Jde kolem pán a nabídne se: "Chceš, abych zazvonil?"
Hoch kývne hlavou.
Pán tedy zazvoní, a Pepíček zakřičí: "A teď rychle pryč!"
Jde kolem pán a nabídne se: "Chceš, abych zazvonil?"
Hoch kývne hlavou.
Pán tedy zazvoní, a Pepíček zakřičí: "A teď rychle pryč!"
31. října 2011
Právníci
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise, obžalovaný?"
"Nic neřeknu, to je poštovní tajemství."
Soudce:"A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?"
"Nepovím, to je bankovní tajemství."
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení."
Obžalovaný: "A za co?"
Soudce: "Státní tajemství."
"Nic neřeknu, to je poštovní tajemství."
Soudce:"A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?"
"Nepovím, to je bankovní tajemství."
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení."
Obžalovaný: "A za co?"
Soudce: "Státní tajemství."
30. října 2011
Mezinárodní
Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"
30. října 2011
Zvířata
Sedí dva ptáci na větvi. Ten jeden se dotkne toho druhého a říká: "Máš babu!"
Ten druhý udělá to samé a povídá: "Máš chřipku!"
Ten druhý udělá to samé a povídá: "Máš chřipku!"
30. října 2011
| předchozí | 242243244245246247248249250251252 | další |