Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Škola
Povídá jeden žák druhému: "Zkoušení fakt nesnáším.
Nikdy nevím, o čem se s tou učitelkou mám bavit!"
Nikdy nevím, o čem se s tou učitelkou mám bavit!"
15. května 2012
Muži a ženy
Chlapec: "Dáš mi, prosím Ťa, Tvoju fotku?"
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Zbieram pokémony."
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Zbieram pokémony."
14. května 2012
Rodiče a děti
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?"
"Abych byla krásná," odpoví maminka. Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička, "vzdáváš to?"
"Proč to děláš?"
"Abych byla krásná," odpoví maminka. Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička, "vzdáváš to?"
14. května 2012
Černý humor
Kluk si vypíchne oko a dostane pojistku 15000 Kč.
Říká si: "Ty jo,vypíchnu si ještě druhé a koupím si za to barevnou televizi!"
Říká si: "Ty jo,vypíchnu si ještě druhé a koupím si za to barevnou televizi!"
14. května 2012
Doktoři
Přijde pan doktor do ordinace a uvidí psa. Vykřikne: "Já nejsem zvěrolékař!"
Pán se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: pan doktor Zvířecí!"
Pán se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: pan doktor Zvířecí!"
13. května 2012
Rodiče a děti
Malý Péťa byl se strýčkem u vody a moc ho štípali komáři. Pak se začalo stmívat a objevily se světlušky.
Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama!"
Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama!"
13. května 2012
Blondýny
Povídají si blondýny.
Jedna říká: "Hele, včera jsem si udělala facebook. Psalo mi to: prosím, zadejte vaše tajné heslo.
Chci se vás zeptat - jak může to heslo být tajné, když ho znám?"
Jedna říká: "Hele, včera jsem si udělala facebook. Psalo mi to: prosím, zadejte vaše tajné heslo.
Chci se vás zeptat - jak může to heslo být tajné, když ho znám?"
13. května 2012
Blondýny,Vánoce
Jdou dvě blondýnky po ulici
Jedna říká: "Víš, že jsou Vánoce tento pátek?"
"Doufám, že ne třináctého!"
Jedna říká: "Víš, že jsou Vánoce tento pátek?"
"Doufám, že ne třináctého!"
11. května 2012
Policajti
Policisté najdou před kinem lidskou hlavu.
Jeden říká druhému: "Já budu mluvit a ty zapisuj!"
"Máme tu hlavu před kinem."
"Kino s jakým i/y?"
"Nevím...kopni ji raději před bufet!"
Jeden říká druhému: "Já budu mluvit a ty zapisuj!"
"Máme tu hlavu před kinem."
"Kino s jakým i/y?"
"Nevím...kopni ji raději před bufet!"
11. května 2012
Škola,Vánoce
Paní učitelka se po Vánocích ve škole ptá dětí: "Tak, děti, jaké jste k Vánoům dostaly dárky?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Já dostal PSP."
Paní učitelka: "Jo aha, to je ta nová hra, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Ne, to jsou ponožky, slipy a punčochy!"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Já dostal PSP."
Paní učitelka: "Jo aha, to je ta nová hra, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Ne, to jsou ponožky, slipy a punčochy!"
11. května 2012
Hádanky
Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením.
???
Pučíš si disketu, a je to tady!
Pučením.
???
Pučíš si disketu, a je to tady!
10. května 2012
Zvířata
Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Hele, proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu!"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu!"
10. května 2012
Hurvínek
Hurvínek se vrátí ze školního výletu
Spejbl se ho ptá: "Tak co, Hurvínku, co jste na tom výletě viděli. No, pochlub se..."
Hurvínek poslušně odpoví: "Taťuldo, viděli jsme toho hodně, ale vrchol byly koblihy!"
Spejbl: "Teda Hurvínku, ty jsi sprostej. No, přiznej se, jaký to byly koblihy?
Hurvínek: "Ale taťuldo, nehněvej se na mě."
Spejbl: "Nezkoušej to na mě! Jaký to byly koblihy? Koňský nebo kraví?"
Hurvínek: "No, Mánička ve škole nebyla, takže kraví ne, a koně jsem tam také nikde neviděl."
Spejbl: "Hurvajz, já už tě poženu!"
Hurvínek: "Klid, mám pocit, že byly s meruňkovou marmeládou..."
Spejbl se ho ptá: "Tak co, Hurvínku, co jste na tom výletě viděli. No, pochlub se..."
Hurvínek poslušně odpoví: "Taťuldo, viděli jsme toho hodně, ale vrchol byly koblihy!"
Spejbl: "Teda Hurvínku, ty jsi sprostej. No, přiznej se, jaký to byly koblihy?
Hurvínek: "Ale taťuldo, nehněvej se na mě."
Spejbl: "Nezkoušej to na mě! Jaký to byly koblihy? Koňský nebo kraví?"
Hurvínek: "No, Mánička ve škole nebyla, takže kraví ne, a koně jsem tam také nikde neviděl."
Spejbl: "Hurvajz, já už tě poženu!"
Hurvínek: "Klid, mám pocit, že byly s meruňkovou marmeládou..."
10. května 2012
Cestování
Přijde průvodčí na peron a říká: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.
Ta dobrá je, že vlak v 07:01 tady projíždí. A ta špatná - že ode dneška v této stanici nestaví."
Ta dobrá je, že vlak v 07:01 tady projíždí. A ta špatná - že ode dneška v této stanici nestaví."
Frantous, 10. května 2012
Ostatní
Povídají si dva sousedi.
Hubený říká: "Já mám hrozně rád zvířata."
Tlustý na to odpoví: "Já taky. Hlavně na talíři."
Hubený říká: "Já mám hrozně rád zvířata."
Tlustý na to odpoví: "Já taky. Hlavně na talíři."
10. května 2012
Škola
Pepíček ve škole: "Paní učitelko, vám to dneska strašně sluší!"
"Opravdu? Děkuji..."
Pepíček: "Apríl!"
"Opravdu? Děkuji..."
Pepíček: "Apríl!"
10. května 2012
Cestování
Stojí Maruška na autobusové zastávce.
Jde kolem dědeček a ptá se jí: "Copak tady děláš, panenko?"
"Čekám na autobus, dědečku," odpoví Maruška.
"Ale ten jezdí jen ve svátek," upozorňuje ji dědeček.
"Ale vždyť já mám dneska svátek!"
Jde kolem dědeček a ptá se jí: "Copak tady děláš, panenko?"
"Čekám na autobus, dědečku," odpoví Maruška.
"Ale ten jezdí jen ve svátek," upozorňuje ji dědeček.
"Ale vždyť já mám dneska svátek!"
10. května 2012
Muži a ženy
Přijde zeťák z hospody domů. Ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem.
Zeťák se jí ptá: "Zametáte, nebo odlétáte?"
Zeťák se jí ptá: "Zametáte, nebo odlétáte?"
10. května 2012
Zvířata
V kanceláři ředitele zoo: "Pane řediteli, stalo se ohromné neštěstí!
Jdu takhle do klece zkontrolovat zvířata, otevřu dveře a najednou frr, frr! A obě želvy jsou pryč!"
Jdu takhle do klece zkontrolovat zvířata, otevřu dveře a najednou frr, frr! A obě želvy jsou pryč!"
10. května 2012
Mezinárodní
Českého, ruského a amerického prezidenta zajmou při ztroskotání lidojedi. Vyptávají se jich, kdo a odkud jsou.
Americký prezident říká: "Já jsem Obama a jsem z Ameriky."
Lidojed na to: "Ty být svíčková."
Ruský prezident povídá: "Já jsem Putin a jsem z Ruska."
"Ty být guláš."
Český prezident říká: "Já jsem Klaus a pocházím z Čech."
"Tam jsem studoval! Dáš si k večeři guláš nebo svíčkovou?"
Americký prezident říká: "Já jsem Obama a jsem z Ameriky."
Lidojed na to: "Ty být svíčková."
Ruský prezident povídá: "Já jsem Putin a jsem z Ruska."
"Ty být guláš."
Český prezident říká: "Já jsem Klaus a pocházím z Čech."
"Tam jsem studoval! Dáš si k večeři guláš nebo svíčkovou?"
7. května 2012
Ostatní
V autoškole povídá instruktor žákovi: "Popište práci motoru."
"A můžu svými slovy?"
"Proč ne?"
"Brrrm, brrrm..."
"A můžu svými slovy?"
"Proč ne?"
"Brrrm, brrrm..."
7. května 2012
Mezinárodní
Pruský důstojník se baví s židovským obchodníkem o cti.
"Nám," říká hrdě důstojník, "jde hlavně o čest, kdežto vám Židům jde jen o peníze."
"To víte," odpoví Žid, "každý touží po tom, čeho se mu nedostává ..."
"Nám," říká hrdě důstojník, "jde hlavně o čest, kdežto vám Židům jde jen o peníze."
"To víte," odpoví Žid, "každý touží po tom, čeho se mu nedostává ..."
6. května 2012
Obchody
Přijde pán do drogerie a ptá se prodavače: "Máte benzín?"
Prodavač odpoví: "Ano, támhle úplně vzadu."
Pán přistoupí k benzínu, z kapsy vytáhne stříkačku, do které natáhne benzín. Stříkačku píchne kočce...kočka 10 minut řádí v drogerii, poté přestane...
Za pánem přijde prodavač a povídá: "Pane, vždyť jste tu kočku zabil!"
"Nezabil, pouze jí došel benzín!"
Prodavač odpoví: "Ano, támhle úplně vzadu."
Pán přistoupí k benzínu, z kapsy vytáhne stříkačku, do které natáhne benzín. Stříkačku píchne kočce...kočka 10 minut řádí v drogerii, poté přestane...
Za pánem přijde prodavač a povídá: "Pane, vždyť jste tu kočku zabil!"
"Nezabil, pouze jí došel benzín!"
5. května 2012
| předchozí | 243244245246247248249250251252253 | další |