Ptá se muž manželky: "Chtěla bys kafíčko do postele?"
Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."

Víte, kolik blondýn je potřeba na upečení čokoládového dortu?
50.
Jedna dělá těsto a těch 49 loupe lentilky...

Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?“
„Pochopitelně, kdo jiný?“
„To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?“

„Hurvínku, co bys udělal, kdyby někdo lyžoval hůř než ty?“ ptá se pan Spejbl.
„Smál bych se mu.“
„No Hurvajs! Máničko, smála bys se někomu, kdo lyžuje hůř než ty?“
„Ne.“
„Správně. A proč?“
„Protože hůř než já nelyžuje nikdo!“

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu.
Vedle stojící se ho ptá: "Prosím vás, co to děláte?"
"Ale, dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."

Odjíždí autobus z autobusového nádraží a za ním běží muž a volá: "Počkejte!"
Pán v autobuse říká: "To už nejde, autobus se už rozjel."
Pán za autobusem: "Ale já jsem jeho řidič."

Kamion najednou předběhne kuře. Řidiči to přijde divné a tak kuře začne sledovat. Kuře zaběhne na statek a kamion se řítí za ním.
Kuře zaběhne do kurníku a tak se řidič ptá statkáře, který jde kolem: "Pane, mají tato rychlá kuřata nějakou výrazně lepší chuť, když tak rychle běhaj?"
Statkář na to: "Já nevím, ještě jsem žádné nechytil..."

Víte, proč se blondýna rozčiluje v zahradnictví?
Protože tam nemají semínka na bramborový salát.

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne.
„Překvapivé! Zvláštní!“
„Co se stalo?“ ptá se jeden ze studentů.
„Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“
„Opravdu zajímavé,“ opáčí student. „A zkusil jste jinou zubní pastu?“

On: "Paní, vy jste čím dál, tím krásnější."
Ona: "Ó, děkuji!"
On: "A čím blíž, tím ošklivější."

Stojí 3 kluci na chodbě u ředitelny.
Přijde uklízečka a ptá se: „Proboha, co jste udělali?“
První odpoví: „No, já jsem hodil houbu na lustr.“
Druhej: „Prosím, já jsem hodil houbu z okna.“
Třetí: „Prosím, já jsem Jiří Houba.“

Paní učitelka se ptá Pepíka.
"Pepo, proč máš modré ucho?"
Pepík na to: "Protože mi máma řekla, že si mám zapsat za ucho, abych nezlobil. Ale já neumím psát, tak mi to tam zapsal bratr!"

Paní učitelka vyvolá při hodině čtení Alenku.
Alenka: "Zapomněla jsem si učebnici!"
"Proč?"
"Maminka mi zakázala vzít učebnici do ruky, dokud si neumyji ruce."

Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují.
„Co takhle začít chovat prase?“
„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“
„Si zvykne...“

Opilý zajíc vyleze na stůl a křičí: "Kdo se chce se mnou prát?"
Medvěd: "Já!"
Zajíc na to: "Kdo se chce prát se mnou a s medvědem?"

Jde paní do práce a uvidí taxík.
Zavolá si ho, nastoupí a říká: „Do porodnice!“
Taxikář jede jako o závod a paní mu říká: „Nemusíte tak rychle, já tam jen pracuju!“

V jedné církevní škole děti čekají na večeři. Konečně se otevře okénko, kam položí jedna sestra tác s jablky.
Vedle tácu dá cedulku s nápisem: Každý si může vzít jen jedno, Bůh vás vidí.
Na druhém konci jídelny je tác s čokoládovými sušenkami a u něho je cedulka, která je napsána dětskou rukou: Vemte si kolik chcete, Bůh hlídá jablka.

"Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"

Blondýna si nabarví vlasy na hnědo a jede do hor vyzkoušet, jestli to funguje.
Potká baču, a tak mu řekne: „Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vzít?“
„Tak dobrá,“ řekne bača.
Blondýna počítá a najednou řekne, že je jich 31.
„Správně,“ řekne bača.
Blondýna si vezme jednu ovci a odchází.
Vtom ji bača zastaví a řekne: „Když uhádnu, jakou jste měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?“

"Udělala bych líp, kdybych si místo tebe vzala čerta!"
"To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!"

Malá Eliška se ptá maminky: "Maminko, když sis brala tatínka, byl hezký?"
"Ano."
"A kdy se to zvrtlo?"

Had v ráji svádí Evu: „Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým.“
Eva: „Nevezmu.“
Had: „Vezmi si jablko, budeš jako Bůh.“
Eva: „Nevezmu.“
Had se zamyslí a říká si: Vždyť je to ženská.
A povídá jí: „Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie.“
Chramst...

Přijde Paroubek do obchodu a ptá se: „Máte nějaké puzzle?“
Prodavač odpoví: „Máme jedno, co má 200 dílků.“
„Já nejsem amatér,“ odpoví politik.
„Pak tady máme 500 dílků.“
„Já nejsem začátečník, ale profesionál!“
„Tak víte co? Běžte vedle do obchodu, kupte strouhanku a složte si rohlík!“

Přijde muž k doktorovi a říká: "Já jsem Zavřel."
Doktor povídá: "To je dobře, táhlo mi na nohy."

Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: "Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!"