Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Víra,Zvířata
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psovi sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psovi za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
21. března 2012
Doktoři
Přijde pán k doktorovi: "Pane doktore. Já nějak hrozně hubnu! Čím víc jím, tím jsem hubenější. Co mám dělat?"
Doktor povídá: "No, to máte asi tasemnici. V tomto týdnu si každý den dejte po obědě jednu čokoládu, ale v pátek si po obědě nic nedávejte a přijďte rovnou za mnou!"
Pán vše splní přesně podle rady doktora a v pátek k němu přijde.
Vyleze z něj tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
Doktor povídá: "No, to máte asi tasemnici. V tomto týdnu si každý den dejte po obědě jednu čokoládu, ale v pátek si po obědě nic nedávejte a přijďte rovnou za mnou!"
Pán vše splní přesně podle rady doktora a v pátek k němu přijde.
Vyleze z něj tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
21. března 2012
Ostatní
U soudu: "Řekněte nám všechno, co víte!"
"Tak dobře. Jedna a jedna jsou dvě, dvě a dvě jsou čtyři."
"Tak dobře. Jedna a jedna jsou dvě, dvě a dvě jsou čtyři."
21. března 2012
Restaurace
"Pane vrchní, máte zacpané uši?"
Vrchní na to: "Moment, zeptám se v kuchyni."
Vrchní na to: "Moment, zeptám se v kuchyni."
20. března 2012
Muži a ženy
Manželka se ptá manžela: "Proč pořád odpovídáš otázkou? Už je to hrozné."
Manžel na to odpoví: "Opravdu?"
Manžel na to odpoví: "Opravdu?"
20. března 2012
Ostatní
"Nechcete si sednout, dědo?"
"Milý chlapče, jen seď, já příští stanici vystupuji."
"Jenom si dědo sedněte, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"
"Milý chlapče, jen seď, já příští stanici vystupuji."
"Jenom si dědo sedněte, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"
A-G-N-E-S18, 20. března 2012
Pepíček
Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, říkala jsem ti, abys ty sáně půjčoval i bratrovi!"
"Vždyt já mu je půjčuju. Já je mám z kopce a on do kopce."
"Vždyt já mu je půjčuju. Já je mám z kopce a on do kopce."
20. března 2012
Rodiče a děti,Vánoce
Tatínek se ptá Pepíčka: "Pepíčku, opravdu jsi rozbil všechny dárky, které jsi dostal k Vánocům?"
"Ne, tati," odpoví Pepíček. "Nerozbil jsem kladívko."
"Ne, tati," odpoví Pepíček. "Nerozbil jsem kladívko."
Monička126, 20. března 2012
Policajti
Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má.
"Co myslíš, co bych tam měl nasadit?"
"No, já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice."
"Výbornej nápad, udělám to taky tak."
Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada?"
"No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"
"Co myslíš, co bych tam měl nasadit?"
"No, já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice."
"Výbornej nápad, udělám to taky tak."
Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada?"
"No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"
20. března 2012
Ostatní
Potkají se dvě sousedky.
"Ahoj Maruško, představ si, že se mi o Vánocích ztratil manžel. Šel do sklepa pro brambory a už se nevrátil."
Maruška se vyleká a řekne: "Šmarjánkote! A co jsi dělala?"
"No, musela jsem sníst kapra s rýží!"
"Ahoj Maruško, představ si, že se mi o Vánocích ztratil manžel. Šel do sklepa pro brambory a už se nevrátil."
Maruška se vyleká a řekne: "Šmarjánkote! A co jsi dělala?"
"No, musela jsem sníst kapra s rýží!"
20. března 2012
Mezinárodní
Povídají si Američan, Rus a Čech.
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky!"
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky!"
20. března 2012
Muži a ženy
"Včera jsme se s manželkou příšerně pohádali," vypráví pan Novák v hospodě.
"A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
"Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
"A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
"Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
Yamaki, 18. března 2012
Škola
Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Tak třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ!"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ!"
opice24, 18. března 2012
Sport
"Tak ráda bych si zalyžovala," hořekuje stonožka.
"Ale než si nasadím lyže, je vždycky po sněhu!"
"Ale než si nasadím lyže, je vždycky po sněhu!"
18. března 2012
Ostatní
Paní přijde na obecní úřad nahlásit, že viděla v lese 100 vlků.
Pracovník obecního úřadu na to: "Ale paní, to není možné, nezdálo se vám to?"
Paní: "No, tak sto jich tam nebylo, ale tak 80 jich tam bylo."
"To není možné, to je moc."
"No, tak 80 ne, ale 40 jich tam bylo určitě."
"Určitě jste jich tam viděla tolik?"
"No, tak 40 ne, ale 20 jich tam bylo na 100 procent."
"Tolik? A viděla jste je doopravdy? To je podle mého názoru vyloučeno."
"No, tak 20 jich tam nebylo, ale něco se tam šustlo v křoví."
Pracovník obecního úřadu na to: "Ale paní, to není možné, nezdálo se vám to?"
Paní: "No, tak sto jich tam nebylo, ale tak 80 jich tam bylo."
"To není možné, to je moc."
"No, tak 80 ne, ale 40 jich tam bylo určitě."
"Určitě jste jich tam viděla tolik?"
"No, tak 40 ne, ale 20 jich tam bylo na 100 procent."
"Tolik? A viděla jste je doopravdy? To je podle mého názoru vyloučeno."
"No, tak 20 jich tam nebylo, ale něco se tam šustlo v křoví."
18. března 2012
Pepíček
Pepíčkovi seděla při vyučování na čele moucha.
Paní učitelku to strašně znervózňovalo a nemohla se soustředit.
Nakonec na Pepíčka zavolala: "Pepíčku, ožeň se!"
Pepíček vytřeštil oči: "Ale proč? Vždyť jsem ještě dítě!"
Paní učitelku to strašně znervózňovalo a nemohla se soustředit.
Nakonec na Pepíčka zavolala: "Pepíčku, ožeň se!"
Pepíček vytřeštil oči: "Ale proč? Vždyť jsem ještě dítě!"
17. března 2012
Cestování
Policista zastaví auto pro rychlou jízdu a vidí, že ho řídí pes.
Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"
Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"
17. března 2012
Škola
Třída je na exkurzi a průvodce říká: "Tato budova byla postavena v roce 1248."
Učitel se zeptá: "Tak, třído, kolik je to let?"
Jiří odpoví: "500 let, pane učiteli."
"Panebože, kdo vás má na matiku," zeptá se učitel.
"No přece vy, pane!"
Učitel se zeptá: "Tak, třído, kolik je to let?"
Jiří odpoví: "500 let, pane učiteli."
"Panebože, kdo vás má na matiku," zeptá se učitel.
"No přece vy, pane!"
17. března 2012
Muži a ženy
On: "Ja sa budem ženiť v stredu..."
Ona: "Prečo?"
On: "No predsa si nezkazím víkend..."
Ona: "Prečo?"
On: "No predsa si nezkazím víkend..."
17. března 2012
Zvířata
Mravenec vaří oběd.
Do kuchyně přijde slon a říká: "Už je jídlo?"
Mravenec na to: "Ne, není a nemotej se mi tu pod nohama!"
Do kuchyně přijde slon a říká: "Už je jídlo?"
Mravenec na to: "Ne, není a nemotej se mi tu pod nohama!"
17. března 2012
Doktoři
Babička se ptá lékaře: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"
A-G-N-E-S18, 16. března 2012
Muži a ženy
Vyjde žena z ordinace a už z dálky volá na svého muže:
"Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"
"Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"
16. března 2012
Pepíček
První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukazovali, když vtom Pepíček uviděl na stěně obrázky.
"Co to je?"
"No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme."
"Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?"
"Co to je?"
"No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme."
"Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?"
16. března 2012
Zvířata
Baví se dva slepí koně:
"Poslyš, nepojedeme tento rok soutěžit na Velkou Pardubickou?"
"Nevidím v tom překážku..."
"Poslyš, nepojedeme tento rok soutěžit na Velkou Pardubickou?"
"Nevidím v tom překážku..."
16. března 2012
Škola
Ptá se otec na třídní schůzce:
"Je pravda, že můj syn má originální nápady?"
Učitelka: "Ano, hlavně při pravopisu."
"Je pravda, že můj syn má originální nápady?"
Učitelka: "Ano, hlavně při pravopisu."
16. března 2012
| předchozí | 243244245246247248249250251252253 | další |