Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Sport
Tu ten první povídá druhému: "Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
Cestování
Jedou dva cyklisti.
Jeden říká tomu druhému. „Pane, drnčí vám blatník!“ Nic.
A zase: „Pane, drnčí vám blatník!“ Zase nic.
Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: „Pane, drnčí vám blatník!“
Ten druhej odpoví: „Neslyším, drnčí mi blatník.“
Ostatní
Jsou 3 pračky. Najednou se k nim vrhne terorista.
Střelí 1. pračku, ta zemře.
Střelí 2. pračku, ta také zemře.
Střelí 3. pračku, nezemře.
Terorista se ptá: „Jak to, že jsi nezemřela?“
3. pračka vykřikne: „Dlouhý život pro vaši pračku, váš Calgon!“
Muži a ženy
Pan Novák bydlí s manželkou ve 40. patře ve vysokém domě.
Přijde k nim na návštěvu pan Dvořák a ptá se pana Nováka: „Kde máš manželku?“
Pan Novák odpoví: „Ále, včera šla vytírat schody.“
Cestování
Z okýnka se vykloní pán: "Jé, pane, ten autobus už nestihnete."
Počítače
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Muži a ženy
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji.
Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
Škola
Pepíček: "Ráj."
Muži a ženy
Manželka dostane od svého milence prstýnek, ale neví, jak to udělat, aby to nezjistil.
Kamarádka jí poradí: „Až půjdeš večer venčit psa, hoď ho do trávy a dělej, že jsi ho našla.“
Večer ho tedy manželka zahodí do trávy a říká: „Jé, prstýnek. A je mi dobrý!“
A manžel jí říká: „Ty máš ale štěstí! Já včera našel slipy a byly mi malý!“
Zvířata
Zvířata
A pták mu říká: "Sedíš mi na něm."
Zvířata
Uvidí o zeď opřené vidle a zvolá: "Jé, ty koníčci jsou ale šikovní! Oni jedí vidličkou!"
Rodiče a děti
Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jé! Někde tady musí být koník!"
Ostatní
Malý indián se ptá náčelníka: „Proč máme všichni tak hloupá jména?“
Náčelník se diví a ptá se: „Cožpak se ti nelíbí jména jako Silný buvol nebo Bystrý jestřáb?“
Malý indián přikývne, že líbí.
„Tak proč si stěžuješ, Smrdutý skunku?“
Zvířata
A hodil po vlkovi do jámy šišku.
"Jen počkej, až se odsud dostanu, já ti ukážu!"
"Tak tobě to pořád nestačilo? Jen počkej, já po tobě hodím shnilou muchomůrku!"
A hodí po vlkovi muchomůrku.
"Jen počkej, až se odsud dostanu ty mrňousku!"
"Tak tobě to ještě nestačilo? Počkej, já po tobě hodím zaječí bobky!" Jenže jak se napřáhl, nožičky mu ujely a zajíc spadl k vlkovi do jámy.
"Ty tomu nebudeš věřit, vlku, ale já jsem se ti přišel omluvit..."
Zvířata
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Rodiče a děti
"Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."
Rodiče a děti
Po hodině už to nevydrží, vlítne dovnitř a začne řvát na syna: "Si snad nějaká buzna?"
Syn odpoví: "Ne. Já jsem princezna!"
Restaurace
Přijde chlápek do hospody: „3 rumy!“
„Proč 3?“
„To víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa. Nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.“
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne přijde a říká: „2 rumy!“
„Co? Jste se pohádali s bratrem?“
„Ne, ne, já jsem přestal pít!“
Škola
Přihlásí se Pepíček. Soudružka ho vyvolá a on odpoví: "Vladimír Iljič Lenin." Soudružka ho pochválí a dá mu čokoládu.
Pepíček jde zpátky k lavici a pro sebe si řekne: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Zvířata,Víra
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Zjistí, že mu došly náboje.
Poklekne a začne se molit: "Pane Bože, dej tomuto lvu dobročinné úmysly."
Lev taky poklekne a říká: "Pane Bože, požehnej tomuto pokrmu, který hodlám sníst!"
Muži a ženy
On: "Já dokonce vím, kdo je otcem."
Ona: "Kdo?"
On: "McDonald."
Doktoři
"Hned jsem u vás."
"A co mám zatím dělat?"
"Pište tužkou."
předchozí | 244245246247248249250251252253254 | další |