Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému: "Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Jedou dva cyklisti.
Jeden říká tomu druhému. „Pane, drnčí vám blatník!“ Nic.
A zase: „Pane, drnčí vám blatník!“ Zase nic.
Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: „Pane, drnčí vám blatník!“
Ten druhej odpoví: „Neslyším, drnčí mi blatník.“

Jsou 3 pračky. Najednou se k nim vrhne terorista.
Střelí 1. pračku, ta zemře.
Střelí 2. pračku, ta také zemře.
Střelí 3. pračku, nezemře.
Terorista se ptá: „Jak to, že jsi nezemřela?“
3. pračka vykřikne: „Dlouhý život pro vaši pračku, váš Calgon!“

Pan Novák bydlí s manželkou ve 40. patře ve vysokém domě.
Přijde k nim na návštěvu pan Dvořák a ptá se pana Nováka: „Kde máš manželku?“
Pan Novák odpoví: „Ále, včera šla vytírat schody.“

Přijede autobus a z něj vystoupí řidič. Autobus se rozjede a řidič za ním běží a volá: "Stůj!"
Z okýnka se vykloní pán: "Jé, pane, ten autobus už nestihnete."

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji.
Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Kolik je 1000 + 1000 penízků?"
Pepíček: "Ráj."

Víte, proč blondýna háže do záchodu rohlík?
Aby mohla nakrmit WC kachny!

Manželka dostane od svého milence prstýnek, ale neví, jak to udělat, aby to nezjistil.
Kamarádka jí poradí: „Až půjdeš večer venčit psa, hoď ho do trávy a dělej, že jsi ho našla.“
Večer ho tedy manželka zahodí do trávy a říká: „Jé, prstýnek. A je mi dobrý!“
A manžel jí říká: „Ty máš ale štěstí! Já včera našel slipy a byly mi malý!“

Malý ježek zabloudí ve skleníku. Narazí do kaktusu a vykřikne: "Mami, mami, jsi to ty?"

Karel Gott sedí na stromě a zpívá: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?"
A pták mu říká: "Sedíš mi na něm."

Málá holčička jde poprvé do stáje. Prohlíží si koně.
Uvidí o zeď opřené vidle a zvolá: "Jé, ty koníčci jsou ale šikovní! Oni jedí vidličkou!"

Manželé mají dvojčata, která jsou povahově úplně rozdílná. Když je jednomu horko, druhému je zima. Když se jeden směje, druhý brečí. Jeden je optimista, druhý pesimista.
Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jé! Někde tady musí být koník!"

Malý indián se ptá náčelníka: „Proč máme všichni tak hloupá jména?“
Náčelník se diví a ptá se: „Cožpak se ti nelíbí jména jako Silný buvol nebo Bystrý jestřáb?“
Malý indián přikývne, že líbí.
„Tak proč si stěžuješ, Smrdutý skunku?“

Zajíc jde po lese a uvidí velkou jámu a v ní vlka. "Ty vlku pořád jen ubližuješ, já se ti pomstím, já po tobě hodím šišku."
A hodil po vlkovi do jámy šišku.
"Jen počkej, až se odsud dostanu, já ti ukážu!"
"Tak tobě to pořád nestačilo? Jen počkej, já po tobě hodím shnilou muchomůrku!"
A hodí po vlkovi muchomůrku.
"Jen počkej, až se odsud dostanu ty mrňousku!"
"Tak tobě to ještě nestačilo? Počkej, já po tobě hodím zaječí bobky!" Jenže jak se napřáhl, nožičky mu ujely a zajíc spadl k vlkovi do jámy.
"Ty tomu nebudeš věřit, vlku, ale já jsem se ti přišel omluvit..."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn?"
"Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."

16tiletý chlapec stojí před zrcadlem. Češe se, upravuje, voní. Otec stojí za dveřmi koupelny a nutně potřebuje dovnitř.
Po hodině už to nevydrží, vlítne dovnitř a začne řvát na syna: "Si snad nějaká buzna?"
Syn odpoví: "Ne. Já jsem princezna!"

Přijde chlápek do hospody: „3 rumy!“
„Proč 3?“
„To víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa. Nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.“
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne přijde a říká: „2 rumy!“
„Co? Jste se pohádali s bratrem?“
„Ne, ne, já jsem přestal pít!“

Víš, jak umírá mozková buňka blondýny?
O samotě!

"Milé děti, jak se jmenuje nej člověk Sovětského svazu?" ptá se soudružka učitelka. Nikdo se nehlásí. "Dobrá, dostanete za to čokoládu," řekla soudružka učitelka.
Přihlásí se Pepíček. Soudružka ho vyvolá a on odpoví: "Vladimír Iljič Lenin." Soudružka ho pochválí a dá mu čokoládu.
Pepíček jde zpátky k lavici a pro sebe si řekne: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Zjistí, že mu došly náboje.
Poklekne a začne se molit: "Pane Bože, dej tomuto lvu dobročinné úmysly."
Lev taky poklekne a říká: "Pane Bože, požehnej tomuto pokrmu, který hodlám sníst!"

Ona: Miláčku, roste mi bříško, asi jsem těhotná."
On: "Já dokonce vím, kdo je otcem."
Ona: "Kdo?"
On: "McDonald."

"Pane doktore, moje dcera spolkla pero!"
"Hned jsem u vás."
"A co mám zatím dělat?"
"Pište tužkou."