Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Pepíček
První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukazovali, když vtom Pepíček uviděl na stěně obrázky.
"Co to je?"
"No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme."
"Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?"
"Co to je?"
"No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme."
"Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?"
16. března 2012
Zvířata
Baví se dva slepí koně:
"Poslyš, nepojedeme tento rok soutěžit na Velkou Pardubickou?"
"Nevidím v tom překážku..."
"Poslyš, nepojedeme tento rok soutěžit na Velkou Pardubickou?"
"Nevidím v tom překážku..."
16. března 2012
Škola
Ptá se otec na třídní schůzce:
"Je pravda, že můj syn má originální nápady?"
Učitelka: "Ano, hlavně při pravopisu."
"Je pravda, že můj syn má originální nápady?"
Učitelka: "Ano, hlavně při pravopisu."
16. března 2012
Muži a ženy
"Dám ti tolik pusinek, kolik má tahle minerálka bublinek."
"Jéééé."
"Škoda, že je neperlivá."
"Jéééé."
"Škoda, že je neperlivá."
16. března 2012
Restaurace
"Pane vrchní, co to plave v té polévce?"
"Odkud jste?" na to číšník.
"Z Hradce, proč?"
"Vy vážně nepoznáte mouchu?"
"Odkud jste?" na to číšník.
"Z Hradce, proč?"
"Vy vážně nepoznáte mouchu?"
15. března 2012
Obchody
Jde pán kolem obchodu a na výloze je napsáno VŠE ZA 30 Kč.
Pán vejde dovnitř a povídá: "Tak já to beru všechno!"
Prodavačka se na něj podívá a zeptá se: "Cože?"
Pán: "No na výloze máte napsáno VŠE za 30 Kč!"
Pán vejde dovnitř a povídá: "Tak já to beru všechno!"
Prodavačka se na něj podívá a zeptá se: "Cože?"
Pán: "No na výloze máte napsáno VŠE za 30 Kč!"
15. března 2012
Cestování
V autoškole:
"Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"
"Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"
15. března 2012
Lordi,Počasí
"Jean, dojděte mi natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Dobře, půjčte si moje rukavice."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Dobře, půjčte si moje rukavice."
15. března 2012
Rodiče a děti
Sedí malý chlapec v parku na lavičce a škrtá zápalkami.
Jde kolem děda a pohoršeně říká: "Copak tobě nikdo neřekl, že zápalky nepatří dětem do rukou? Že si s nimi nesmíš hrát?"
"Já si s nima nehraju. Já si jen potřebuju zapálit cigaretu!"
Jde kolem děda a pohoršeně říká: "Copak tobě nikdo neřekl, že zápalky nepatří dětem do rukou? Že si s nimi nesmíš hrát?"
"Já si s nima nehraju. Já si jen potřebuju zapálit cigaretu!"
AgentiCIC, 15. března 2012
Doktoři
U lékaře: "Kdy vás to bolí?"
"Když dýchám."
"Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"
"Když dýchám."
"Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"
15. března 2012
Blondýny
Jede blondýna taxíkem, jehož řidič jede moc rychle.
Blondýna povídá: "Pane řidiči, dávejte pozor, já mám doma sedm dětí."
Řidič na to: "Já že si mám dávat pozor? A vy jste dávala pozor, když máte sedm dětí?"
Blondýna povídá: "Pane řidiči, dávejte pozor, já mám doma sedm dětí."
Řidič na to: "Já že si mám dávat pozor? A vy jste dávala pozor, když máte sedm dětí?"
15. března 2012
Pepíček
"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?"
"Na Divoký západ."
"A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?"
"Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra si hrajem na hromadné pohřbívání."
"Na Divoký západ."
"A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?"
"Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra si hrajem na hromadné pohřbívání."
13. března 2012
Hádanky
Víte, co se stane, když zkřížíte světlušku se stonožkou?
Lampionový průvod.
Lampionový průvod.
Angorka, 13. března 2012
Cestování
Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minut přestávku.
Kdo potřebuje na záchod, na cigaretu, anebo vystudovat vysokou školu, může to udělat tady a hned!"
Kdo potřebuje na záchod, na cigaretu, anebo vystudovat vysokou školu, může to udělat tady a hned!"
13. března 2012
Zvířata
Šneci hrají karty. Dojde jim pití, tak jednoho pošlou pro limču.
Čekají hodinu, dvě, tři, čtyři, pět, šest, sedm, osm, devět hodin.
Pak ho uvidí a uslyší, jak zdálky volá: "Zapomněl jsem se zeptat! Chcete jahodovou nebo pomerančovou?"
Čekají hodinu, dvě, tři, čtyři, pět, šest, sedm, osm, devět hodin.
Pak ho uvidí a uslyší, jak zdálky volá: "Zapomněl jsem se zeptat! Chcete jahodovou nebo pomerančovou?"
13. března 2012
Škola
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdo psal ten domácí úkol?"
Pepíček řekne: "Tatínek."
Paní učitelka se zase ptá: "A proč?"
Pepíček řekne: "Protože maminka neměla čas."
Pepíček řekne: "Tatínek."
Paní učitelka se zase ptá: "A proč?"
Pepíček řekne: "Protože maminka neměla čas."
13. března 2012
Ostatní
Novináři přijedou k stoletému bačovi a ptají se ho, jak to, že žije tak dlouho, ať jim dá tip na dlouhověkost.
Bača začne: "Ráno vstanu a dám si vodku...pak jdu s ovcemi na pastvu a vypiju další..."
Novináři ho zastaví: "No ale, bačo, to nemůžeme takhle napsat...když budete chtít říct, že pijete, tak místo toho řekněte, že čtete knihu."
Bača spustí: "Ráno vstanu a přečtu si knihu, pak jdu s ovcemi na pastvu a zase čtu...jednu...druhou...třetí. Pak se vrátím domů a přečtu všechny knížky co mám a potom jdu ke kámošovi a tam čteme jeho knížky. A když všechno přečteme, tak jdeme k dalšímu kamarádovi a ten má tiskárnu..."
Bača začne: "Ráno vstanu a dám si vodku...pak jdu s ovcemi na pastvu a vypiju další..."
Novináři ho zastaví: "No ale, bačo, to nemůžeme takhle napsat...když budete chtít říct, že pijete, tak místo toho řekněte, že čtete knihu."
Bača spustí: "Ráno vstanu a přečtu si knihu, pak jdu s ovcemi na pastvu a zase čtu...jednu...druhou...třetí. Pak se vrátím domů a přečtu všechny knížky co mám a potom jdu ke kámošovi a tam čteme jeho knížky. A když všechno přečteme, tak jdeme k dalšímu kamarádovi a ten má tiskárnu..."
Dragon-Eye666, 13. března 2012
Muži a ženy
"Sněz prosím ten lék," naléhá manželka na manžela.
"Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
"No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"
"Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
"No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"
13. března 2012
Blondýny
Povídají si dvě blondýnky: "Kde jsi byla na dovolené?"
"Na Krétě."
"Proč si mně potom lhala, že pojedeš do Řecka?"
"Na Krétě."
"Proč si mně potom lhala, že pojedeš do Řecka?"
13. března 2012
Blondýny
Dvě blondýny jdou okolo cedule Med přímo od včelaře.
Ta první říká té druhé: "Hmm, já mám radši od včel."
Ta první říká té druhé: "Hmm, já mám radši od včel."
12. března 2012
Zvířata
Chodí v lednu medvěd po lese, kope vztekle do pařezů, bouchá tlapami do stromů a bručí:
"Může mi někdo vysvětlit, proč jsem si v září dával to kafe? Nemůžu po něm usnout!"
"Může mi někdo vysvětlit, proč jsem si v září dával to kafe? Nemůžu po něm usnout!"
12. března 2012
Škola
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co je dál? Měsíc nebo Amerika?"
"Samozřejmě že Amerika. Na Měsíc vidím, ale na Ameriku ne!"
"Samozřejmě že Amerika. Na Měsíc vidím, ale na Ameriku ne!"
12. března 2012
Ostatní
Karkulka jde do lesa a uvidí vlka, jak klečí u křoví a usmívá se.
Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
Vlk zdrhne...
Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
Vlk opět zdrhne...
Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"
Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
Vlk zdrhne...
Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
Vlk opět zdrhne...
Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"
12. března 2012
Muži a ženy
Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
12. března 2012
Černý humor
Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!
12. března 2012
| předchozí | 244245246247248249250251252253254 | další |