Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Hlášky
Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou na dveře K+M+B.
Pokud jste to ještě neudělali, tak to rychle udělejte! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu – Klíče + Mobil + Brejle!
Rodiče a děti
„Zuzko, zlatíčko, podej tátovi noviny, prosím.“
„Ach tati, ty jsi neskutečně staromódní. Jaképak noviny, když existují smartphony, notebooky, iPady,... Kdo dnes potřebuje noviny?“
„Dobrá, tak mi podej třeba iPad,...“
Moucha se nikdy nedozvěděla, jak draho vyšel její pohřeb na kuchyňském stole...
Politika,Slovní hříčky
Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.
Pepíček
Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“
Muži a ženy
Manžel dneska přišel domů a tvrdí mi, že spal u kamaráda. Tak jsem volala 5 jeho nejlepším kamarádům...
U dvou prý spal a u tří ještě spí!
Pandemie,Pohádky
„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“
Škola
Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
Maminka: „Proč?“
Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
Maminka: „No ano.“
Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“
Policajti,Pandemie
Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“
Černý humor
Muž čte v novinách: „V Los Angeles každých 40 sekund přejede auto jednoho člověka.“ Muž potřásá hlavou a říká si: „Hmmm, to je ale chudák.“
Pepíček
Pepíček: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostal!“ „Doopravdy?“ ptá se děda. Pepíček nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, máma mi dá dvacku, abych s tím zase přestal!“
Vánoce
24. prosince večer....
Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“
Rodiče a děti
Jde holčička za maminkou a říká: „Maminko, v kuchyni je ta váza, která se dědí z generace na generaci?“ „Ano...,“ odpovi maminka. A holčička říká: „No tak naše generace ji právě rozbila.“
Hurvínek
Mánička se ptá Hurvínka, co bude chtít dělat, až bude velký. „Budu chtít rozdělovat v divadle role,“ odpoví jí Hurvínek. „A není to moc velká zodpovědnost?“ diví se Mánička. „Co by. Ke každému záchodu dám jednu roli a je to.“
Vánoce,Pandemie
„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“
Pandemie,Povolání
Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“
Počasí
„A co u vás, taky to tak strašně fouká?“
„Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko... počkej, to nebyl pták, ale kočka!“
Zvířata
„Víte, že k upletení jednoho svetru je potřeba 3 ovcí?“
„Ne, já jsem ani nevěděl, že ovce umí plést“
Škola
Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“ píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“ odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“
Policajti
Volá chlápek na policii:
„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“
„Vážně, za kolik?“
„Gram za 50 korun!“
„To je docela málo, v čem je problém?“
Věda,Povolání
Fyzik, biolog a matematik pozorují budovu. Do této budovy vejdou dva lidé a po chvilce odtud vylezou 4.
Fyzik to komentuje: „Jasný optický klam lomu světla.“
Biolog nato: „Nene, pane kolego. Může za to dělení buněk.“
Načež matematik věcně poznamená: „Pokud dovnitř vejdou ještě dva lidé, nebude tam nikdo.“
Cestování
Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
„Podívejte, jak je krásná!“
„To byste měl vidět moji ženu.“
„Je také krasavice?“
„Ne, oční lékařka.“
Rodiče a děti
„Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu.“
„To vás ale muselo stát peněz.“
„Vlastně ani ne. Na celou částku se složili sousedé.“
předchozí | 2021222324252627282930 | další |