Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Blondýny
    Blondýna se ptá kamarádky: "Proč máme my blondýny na bradě důlek a plochý čelo?"
    Druhá blondýna se podrbe na bradě a pak: "Už to mám!" plácne se do čela.
    22. dubna 2012
    Hurvínek
    Spejbl: "Hurvínku, proč jsi rozbil Máničce okno kamenem, když byla tak hodná a upekla ti bábovku?"
    Hurvínek: "Ale taťuldo, to nebyl kámen, to byla ta bábovka!"
    22. dubna 2012
    Muži a ženy
    Jde stonohý muž na pivo.
    Manželka: "Přijď ve 12 hodin."
    "Ano, neboj."
    Manžel přijde o dvě hodiny později a manželka mu říká: "Kde jsi byl tak dlouho?"
    "No, na dveřích byl nápis - otři si pořádně nohy!"
    22. dubna 2012
    Zvířata
    Večer si spolu začnou hrát mravenec a slon.
    K ránu slon umře vyčerpáním a mravenec začne naříkat: "Ach jo, teď abych celej život kopal hrob!"
    20. dubna 2012
    Muži a ženy
    Franta čeká na svou holku, ale neví, co jí má říkat. Tak tedy požádá svého kamaráda Pepu, aby si zalezl pod lavičku a radil mu.
    Jdou do parku, Pepa si zaleze pod lavičku. Asi za 5 minut přijde Frantova holka. Sednou si.
    Pepa zašeptá: "Sedni si blíž! Blíž!" Tak se tedy Franta posune...
    Tu Pepa zašeptá: "Chytni ji za pas!"
    Franta na to: "Cože?"
    Pepa trošku víc nahlas zašeptá: "Za trup!"
    "Tramtadadáááááá!"
    20. dubna 2012
    Doktoři
    Jde muž k lékaři a povídá. "Pane doktore, mě modrá kotník."
    "No toho musíme uříznout."
    Další den muž přijde s umělým kotníkem a křičí. "Pane doktore, mě modrá druhý kotník."
    "To ho musíme uříznout, pane Novák."
    Další den zase muž přijde a křičí. "Pane doktore, mě modrá noha."
    "Ukažte, no jo, když vám pouštěj džíny!"
    20. dubna 2012
    Policajti
    Paní přijde na policejní stanici ohlásit loupež: "Dobrý den, někdo mi ukradl mobil!"
    Policista: "Dobře... Tak mi dejte svoje telefonní číslo, kdyby se našel, tak vám zavolám!"
    19. dubna 2012
    Mezinárodní
    Je černoušek, který chce být bělochem. Tak jde za šamanem a říká: "Šamane, udělejte ze mne bělocha."
    Šaman z něho udělá bělocha. Běloušek jde za maminkou. "Mami podívej se na mě!"
    "Nemůžu, vařím oběd, jdi za tatínkem."
    Tak jde za tatínkem. "Tati, tati, koukni se."
    "Nemůžu, čtu si noviny, jdi za babičkou."
    Jde za babičkou. "Babi, podívej!"
    "Nemám čas, jdi za dědečkem."
    Jde za dědečkem. "Dědo, dědo, koukni!"
    "Co?"
    "Podívej se na mě!"
    "Nemůžu, nemám brejle."
    Kluk si stoupne, ruce v bok a říká: "Jen hodinu jsem bělochem a už mě ti černoši štvou!"
    Sudla, 19. dubna 2012
    Pepíček
    Přijde Pepíček ze školy a ptá se maminky: "Mami, jsou dneska Velikonoce?"
    "Ne, proč?"
    "Protože jsem si vykoledoval 5 z matiky!"
    19. dubna 2012
    Škola
    Pan učitel přeruší výklad a říká: "Kdybyste vy kluci tam vzadu nemluvili tak nahlas o fotbale a vy dívky v prostředních lavicích tak nahlas neluštily křížovky, mohli by ti vepředu v klidu spát."
    18. dubna 2012
    Pepíček
    Pepíček přiběhne k sousedce a ptá se: "Zabijete nám kapra, prosím?"
    Sousedka říká: "Ano, ale proč zrovna já, Pepíčku?"
    Pepíček odpoví: "No, tatínek říká, že máte ránu."
    18. dubna 2012
    Policajti
    Jde babka po náměstí a najednou vidí policajta s nízkou hodností, jak dělá "brm brrrrrrm" a hraje si na auto.
    Zaťuká si na čelo a uvidí dalšího policajta, který také dělá "brm brrrrrrm" a hraje si na auto.
    Jde dál a vidí policajta s nejvyšší hodností, který si normálně na lavičce čte noviny a v termosce má kafe.
    Babka řekne: "To je dobře, že vy jste normální. Vaši spolupracovníci si hrají na auta a dělají ´brm brrrrrrm´."
    Policajt odhodí noviny a řekne: "Cože? Oni už jeli?"
    ohen007, 18. dubna 2012
    Rodiče a děti
    Umírající babička říká své vnučce: "Chci ti zanechat svou farmu. Zahrnuje vilu, traktor a další vybavení. K tomu ještě 22 398 750 dolarů."
    Vnučka, která se již brzo stane bohatou, říká: "Babičko, jsi tak štědrá, ale já jsem vůbec nevěděla, že máš farmu! Kde ta farma vlastně je?"
    Babička z posledního sil šeptá: "No přece na Facebooku!"
    17. dubna 2012
    Počasí
    Generál s vojínem leží v zákopu a pozorují cizí území. Vtom začne pršet.
    Generál povídá: "Vojíne, zajděte se podívat za pole, za vesnicí přes most, jestli nemám v autě kabát."
    Vojín se zvedne a jde.
    Za půl hodiny, když už pořádně lije, se vrátí a povídá: "Splněno, zjistil jsem, že v autě kabát máte!"
    17. dubna 2012
    Doktoři
    Přijde pán k doktorovi, chvíli si povídají, potom doktor řekne: "Ták, pane Řepka, budete užívat prášky."
    Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
    Doktor: "Tak to berte dál."
    Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
    Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
    17. dubna 2012
    Muži a ženy
    Manželé Evžen a Evelína se hádají a řekli si, že si budou psát papírky.
    Evžen napíše Evelíně: "Evelíno, zítra mám důležitou schůzku. Vzbuď mně v 5 hodin ráno. Evžen"
    Evelína si přečte lístek a mávne rukou. Napíše mu: "Evžene, neboj, já tě vzbudím. Evelína"
    Evžen si to přečte a odepíše: "Dobrou noc. Evžen"
    Je ráno...11 hodin. Evžen se zděsí, že zaspal.
    Vletí do kuchyně jako tornádo a na stole leží natržený lístek: "Evžene, já ti ten lístek nestihla napsat dřív! Promiň, ale je šest, máš hodinu zpoždění, koukej vstávat, lenochu líná!"
    17. dubna 2012
    Obchody
    Jde Čech na vietnamskou tržnici a ptá se prodavače: "Pane, nebolí vás z toho stání nohy?"
    Vietnamec odpoví: "Ja neumět cesky. Ja ne.
    Čech se ho znovu ptá: "Pane, a nemáte z toho křečové žíly?"
    Vietnamec mu odpoví: "Ne nemám, ale seženu!"
    17. dubna 2012
    Hádanky
    Víte, proč matfyzáci nosí kostkované košile?
    Aby si našli souřadnice, kde je svědí záda!
    17. dubna 2012
    Restaurace
    Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
    "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
    "No tak: zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout. A zatřetí - nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí."
    Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..."
    17. dubna 2012
    Škola
    Ptá se paní učitelka žáka: "Vojto, proč si myslíš, že se cukr vyrábí ze dřeva?"
    "Protože, když mě taťka honí s dřevěnou vařečkou po bytě, vždycky křičí: ´Počkej, ty klacku, já ti to osladím!´"
    15. dubna 2012
    Povolání
    Přijde pán k holiči a na hlavě má jenom tři vlasy.
    "Jeden mi učešte vlevo, druhý vpravo a třetí dozadu!"
    Holič opatrně češe a najednou jeden vlas neopatrností vytrhne.
    Pán na to nerudně: "No, co se dá dělat. Jeden mi učešte vpravo a jeden vlevo!"
    Holič ještě s větší opatrností češe a najednou rup - další vlas je venku.
    "Už toho česání nechejte," rozčílí se pán, "já raději zůstanu rozcuchaný!"
    Tegugi-12, 15. dubna 2012
    Hádanky
    Víte, co řekne slepice, když snese hranaté vajíčko?
    "Jauvajs!"
    AgentiCIC, 15. dubna 2012
    Škola
    Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Povídají si o tom, jak žili, co dělali, kde byli.
    Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře."
    Učitelka říká: "To je strašné Pepíčku, Tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
    "No on se opil a spadl ze strážní věže."
    A-G-N-E-S18, 13. dubna 2012
    Blondýny
    Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
    "Musíte trefit pět čísel."
    "A z jaké dálky?"
    Mikky525, 13. dubna 2012
    Cestování
    V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
    "Ne."
    "Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
    13. dubna 2012