Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Hádanky
    Víte, jaká je průměrná rychlost Paris Hilton v obchodě?
    2000 dolarů za hodinu.
    7. března 2012
    Zvířata
    Pán a jeho papoušek se stěhují do mrakodrapu. Jejich byt je v 50. patře. Projdou recepcí a jdou po schodech.
    Když jsou v 10. patře, papoušek začne křičet: "Kuku, ku, kuku,ku..."
    Pán řekne: "Papoušku, řekneš mi to nahoře."Ve 20. patře papoušek zase: "Kuku, ku, ku..."
    Pán řekne: "Papoušku, už mě štveš, řekneš mi to nahoře!"
    Nakonec konečně dorazí po namáhavé cestě do 50. patra a pán se zeptá: "Tak, papoušku, co jsi mi to chtěl říct?"
    Papoušek: "Ku, ku, ku, kuku, ku ,kuku, kufry jsme nechali dole!" Odpověď:
    7. března 2012
    Pepíček
    "Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
    "Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
    Nicolletta, 6. března 2012
    Ostatní
    Když spadne dům, začne vyšetřování.
    Ptají se cihly: "Já jsem byla vypálená dobře."
    Ptají se písku: "Já jsem byl správně prosetý."
    Ptají se cementu: "Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!"
    ÁjaNeumannová, 6. března 2012
    Zvířata
    Šnek a želva se čelně srazili.
    Hned, jak se šnek probudí v nemocnici, se ho ptá doktor: "Jak se vám to stalo?"
    Pacient sykne bolestí a odpoví: "Nevím, pane doktore, vše se událo tak rychle."
    6. března 2012
    Restaurace
    Manželé jdou do restaurace a objednají si rajskou polévku. Za chvíli jim číšník donese hovězí polévku.
    Manželka se na něj utrhne: "My jsme si objednali rajskou a ne hovězí!"
    Číšník na to: "Polévka jako polévka," a jde dále obsluhovat.
    Jako další chod si objednají řízek s hranolkami. Na stůl však dostanou sekanou s bramborem.
    Nyní se rozzuří manžel a povídá obsluze: "My jsme si ale objednali řízek s hranolkami a ne sekanou s bramborem!
    Číšník znuděně: "Maso s bramborem jako maso s bramborem."
    Mají platit, tak manžel vloží číšníkovi do košíčku použitý kapesník.
    Číšník je na rozpacích, ale manželé jednohlasně odpoví: "Papír jako papír..."
    6. března 2012
    Rodiče a děti
    "Ukázal jsi tatínkovi to svoje vysvědčení?"
    "Ještě ne, mami. Počkám, až si po večeři sedne k televizi. To už bude líný vstát a jít si pro řemen."
    6. března 2012
    Hádanky
    Víte, kdy se blecha nejvíc naštve?
    Když uklouzne na holé hlavě a dostane smyk.
    6. března 2012
    Restaurace
    Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
    Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
    Barman s údivem povídá: "Jejej, vy jste kouzelník?"
    Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."
    6. března 2012
    Rodiče a děti
    Přiběhne Pavel domů ze školy a křičí:
    "Potřebuju rychle pět stovek. Někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně!"
    zdenucha, 5. března 2012
    Blondýny
    Povídá jedna blondýnka druhé:
    "Ten plynový sporák je krásná věc. Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"
    Aník888, 5. března 2012
    Ostatní
    Dežo skáče na parašutistickém výcviku z letadla a před výskokem se ptá poručíka: "Pane poručík, a co mám dělat?"
    "Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák."
    "A když se neotevře?"
    "Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák."
    "A když se neotevře ani ten?"
    "Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!"
    Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů.
    Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: "Už je po něm."
    Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru.
    Po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: "Pane poručík, jaký to jsem pták?"
    5. března 2012
    Černý humor
    Dva malíři malují pokoj.
    Jeden houkne na druhého:
    "Franto,drž se štětky, beru si štafle!"
    5. března 2012
    Ostatní
    Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím, můžete mi přinést můj šíp?"
    "Ale ano, chlapče," říká paní, "kdepak je?"
    "Vaše kočka ho má v zádech."
    5. března 2012
    Muži a ženy
    Volá manželka manželovi: "Mám pro tebe 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
    "Tak mi řekni tu dobrou."
    "Fungují nám airbagy."
    2. března 2012
    Muži a ženy
    Přijde chlapík do obchodu a řekne: "Chci metr mléka."
    Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
    Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenaštveš - zabalit!"
    2. března 2012
    Hádanky
    Víte, co je to smíšený pocit?
    Když vaše tchýně padá do padesátimetrové jámy ve vašem novém autě.
    2. března 2012
    Rodiče a děti
    Péťa se vykloní z okna v druhém patře a dívá se dolů na záhon růží.
    Když ho vidí maminka v okně, hrozně se vyděsí: "Jdeš dolů! Víš, co by se stalo, kdybys vypadl?"
    "Vím, polámal bych růžičky."
    2. března 2012
    Cestování
    Policejní kontrola: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
    Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."
    2. března 2012
    Škola
    Paní učitelka se ptá dětí ve třídě: "Co byste řekli, kdybyste přišli k mému hrobu?"
    Přihlásí se Anička: "Zde leží moje nejoblíbenější paní učitelka."
    "Výborně, Aničko, dostaneš jedničku."
    Pak se přihlásí Honzík: "Tady odpočívá nejhodnější paní učitelka na světě."
    "Výborně, také dostaneš jedničku."
    Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá Pepíčka.
    Pepíček v tom okamžiku najde gumu a řekne: "Tady leží, mrcha."
    2. března 2012
    Blondýny
    Příjde blondýna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám jednu ruku větší než druhou."
    Doktor jí na to odpoví: "A neměla byste si nejdřív sundat ten obří fandící prst z fotbalu?"
    2. března 2012
    Blondýny
    Víte, jak poznáte naprosto blbou blondýnku?
    Když jí řeknete, že je voda studená a ona si obleče dvoje plavky.
    Ažbětka, 1. března 2012
    Pepíček
    Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese.
    "Ale chlapče, já to mám hodně daleko."
    "To je dobře, my první hodinu máme písemku."
    1. března 2012
    Rodiče a děti
    Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličej?"
    Tatínek odpoví: "Když jdou do boje."
    "Tak si dej pozor na mámu, stojí u zrcadla a maluje se!"
    1. března 2012
    Škola
    Učitel: "Kolik je 7 329 x 10 237?"
    Žák: "Z hlavy?"
    "Ano, z hlavy."
    "Tak to nevím."
    "Tak si jdi sednout."
    "A kolik to tedy bylo?"
    "Hned ti to řeknu, jenom skočím pro kalkulačku."
    29. února 2012