Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Cestování
    V tramvaji se ptá muž před sebou stojící slečny: "Slečno, cítíte to?"
    "Ne."
    "Tak počkejte, já si prdnu ještě jednou a pořádně!"
    13. dubna 2012
    Hurvínek
    Ptá se Mánička Hurvínka: "Hurvínku, kde leží Trója?"
    "Zeptej se bábinky, ta tady pořád uklízí..."
    12. dubna 2012
    Rodiče a děti
    Jiřík volá z koupelny: "A jakou košili mi dnes, maminko, dáš?"
    "S krátkým rukávem. Proč se ptáš?"
    "Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."
    12. dubna 2012
    Škola
    Učitel říká: "Zavolám rodičům."
    V 1. třídě: "Ne prosím, já se polepším."
    V 6. třídě: "Ale vždyť já nic neudělal!"
    V 9. třídě: "Vyřiďte jim, že je pozdravuju."
    11. dubna 2012
    Ostatní
    Dva farmáři si koupí koně a dají si je do stejné stáje.
    Ovšem jeden řekne: "No jo, ale jak si je poznáme?"
    "Tak já tomu svému ustřihnu ucho," řekne druhý. Ustřihne tedy svému koni ucho a jdou spát. To si ale koně řeknou, že si z farmářů udělají srandu a kůň s ustřiženým uchem ukousne ucho druhému koni.
    Ráno to farmáři uvidí a rozhodnou se jednomu koni ustřihnout ocas. Takhle ustřihnou koňům kde co a koně si z nich stále dělají srandu, až na koních není co ustřihávat.
    Tak ten jeden navrhne: "Tak víš co? Ty si vezmi černýho a já hnědýho..."
    Prdloush98, 11. dubna 2012
    Rodiče a děti
    Maminka: "Dnes přijde návštěva. Aby viděli, jak jsi slušně vychovaná, pomůžeš mi servírovat na stůl. A nezapomeň, až poneseš na stůl vepřovou hlavu, je nutné dát do pusy citron a petrželku za uši. Platí?"
    Anička: "A nebudu v tom převleku vypadat směšně, maminko?"
    11. dubna 2012
    Policajti
    Jsou dva policajti doma. Jeden se dívá na zprávy, druhý si hraje na kuličkové dráze.
    První říká: "Je tam nějaká zácpa, měli bychom tam zajet."
    "Asi jsem tam dal moc kuliček, neboj, já to zařídím!"
    10. dubna 2012
    Muži a ženy
    Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?"
    "Nemáme."
    "A máte Johnnie Walker?"
    "Nemáme."
    "A máte dnes večer čas?"
    Ona se začervená a usměje: "Mám."
    "Tak si večer sedněte a napište objednávku!"
    10. dubna 2012
    Restaurace
    Přijde Číňan do baru a říká: "Ting ťang Coca cola."
    Barman odpovídá: "2 deci čeho prosím? Já jsem vám nerozuměl."
    Dragon-Eye666, 10. dubna 2012
    Hurvínek
    "Hádej, taťuldo, jak poznáš, na jaké straně má žížala hlavu?"
    "To tedy nevím, Hurvínku."
    "To je snadné. Polechtáš ji na břiše, a kde se zasměje, tam má hlavu."
    9. dubna 2012
    Ostatní
    Rybář jde v zimě na ryby. Vyseká do ledu díru.
    Nad ním se ozve: "Tady nic nechytíš!"
    Polekaný rybář jde a vyseká druhou díru.
    Nad ním se znovu ozve: "Tady nic nechytíš!"
    Rybář zavolá: "Kdo to tady huláká?!"
    "Já, správce zimního stadionu!"
    9. dubna 2012
    Muži a ženy
    Jeden kamarád se ptá druhého: "Máš rád ošklivý ženský?"
    "Ne."
    "Máš rád žárlivý ženský?"
    "Ne."
    "Máš rád hysterky?"
    "Ne."
    "Tak proč mi sakra lezeš za tou mojí ženskou?!"
    9. dubna 2012
    Škola
    Třída je na exkurzi v akváriu.
    Paní učitelka se ptá: "Víte, odkud pochází tyto ryby?"
    Vyvolá Pepíčka. Pepíček mlčí.
    Paní učitelka říká: "Správně, Pepíčku, je to Tichý oceán!"
    alíčekJR, 8. dubna 2012
    Blázni
    Veronika a Michael jsou pacienti v blázinci.
    Jednoho dne se prochází kolem bazénu a Michael skočí do vody a začne se topit. Veronika neváhá a vytáhne ho z vody. Když se o tomto kousku dozví ředitel, rozhodne se Veroniku pustit.
    Nechá si ji k sobě zavolat a říká: "Veroniko, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve vám sdělím tu dobrou. Rozhodl jsem se, že jste schopná se o sebe starat sama. Jste propuštěna. Ta špatná je, že se Michael oběsil na pásku. Je mrtev. Je mi to líto."
    Veronika řekne: "On nespáchal sebevraždu. Já ho tam pověsila, aby uschnul."
    8. dubna 2012
    Muži a ženy
    Chystal jsem se s mojí manželkou do kina. Doma máme kočku, kterou když necháme v bytě samotnou, shodí všechny věci v bytě.
    Taxík už byl u našeho domu, tak mi manželka řekla, že už do něj půjde a já že mám odnést naši kočku do zahrady. Tak jsem tedy dělal, jak mi žena řekla, i když to bylo celkem obtížné (za chvíli se dozvíte proč).
    Manželce bylo trapné zůstávat s taxikářem tak dlouho a čekat na mě, tak mu řekla, že s námi žije naše matka a já jí musím něco vysvětlit.
    Když jsem konečně nastoupil do taxíku, řekl jsem: "Musel jsem ji zavřít do skleníku, jenže ta potvora mi podběhla pod nohama zase do bytu a schovala se pod postel. Tak jsem do ní šťouchal hráběma, ale ta mrcha nechtěla vylézt. Tak jsem odsunul celou postel, chytil ji, jenže ta zmije mi podrápala ksicht, tak jsem ji vyhodil z okna. Doufám, že zůstala v zahradě!"
    Ticho v taxíku bylo ohlušující...
    8. dubna 2012
    Zvířata
    Ptá se soused souseda: "Ty, Franto, proč ten tvůj kocour lítá po zahradě jak blbej?"
    "To máš tak, Jardo. Včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvené rande."
    7. dubna 2012
    Doktoři
    Lékař otevřel novou ordinaci a čeká na prvního pacienta. Najednou někdo zaklepe a vstoupí nějaký muž.
    Sestřička vysvětluje, že musí trpělivě počkat, protože doktor má spoustu pacientů. Lékař ho nakonec nechá uvést.
    Chce na něho udělat dojem, zvedne proto sluchátko a mluví: "Ne, opravdu vás nemohu přijmout. Nu, možná za měsíc... Dobře ještě zavolejte."
    Položí sluchátko a ptá se: " Co vás sem přivádí?"
    Muž odpoví: "Jsem montér a přišel jsem Vám připojit telefon..."
    Garfíldek12, 7. dubna 2012
    Ostatní
    Zloděj poučuje svého syna: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají.
    Raději si zapamatuj jejich adresu!"
    7. dubna 2012
    Ostatní
    V cukrárně: "Prosím, já jsem si objednal 100 indiánů."
    "A na jaké jméno?"
    "Vinnetou."
    6. dubna 2012
    Blondýny
    Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tebe dárek. Hodinky!"
    Druhá povídá: "Jéé, děkuju! A jdou?"
    "Ne, musíš je nosit!"
    6. dubna 2012
    Pepíček
    Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty se mi tak hrozně moc podobáš!"
    Pepíček běží za maminkou a říká: "Maminko, babička mě straší!"
    6. dubna 2012
    Ostatní
    Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavnosti nazývají uměním!"
    "Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"
    5. dubna 2012
    Sport
    Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky.
    Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny.
    Potom přišel nositel zlaté medaile, jeho ostří se zalesklo ve vzduchu, ale moucha pokračovala v letu. Obecenstvo ztuhlo: nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
    "Co se směješ?" vykřikl někdo. "Vždyť žije a letí!"
    "Chá!" odpověděl šermíř. "Letí, letí, ale už nebude mít děti!"
    5. dubna 2012
    Restaurace
    Host: "Pane číšníku, umývá tu vůbec někdy někdo stoly?"
    Číšník: "Nevím, pane, pracuji tu teprve rok!"
    5. dubna 2012
    Ostatní
    Pán sedí u jezera se zrcátkem naměřeným na vodu.
    Přijdou k němu turisti a ptají se ho, co dělá. Řekne jim, že jim to poví, když mu přinesou láhev piva.
    Přinesou mu ji a on povídá: "Lovím ryby. Když se ryba uvidí v zrcátku, tak vyskočí a ji chytnu."
    Turisti se ptají, kolik tak za den tou metodou chytne ryb.
    Pán jim odpoví: "Rybu jsem ještě nechytil žádnou, ale piv mám každý den 5!"
    4. dubna 2012