Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Černý humor
    Keď som bola malá vždy mi mama vravela: "Papaj, papaj, vyrastieš a pojdeš do školy..."
    A ja hlupa jedla a jedla...
    elatka, 11. března 2012
    Doktoři
    Přijde osmdesátiletý děda k doktorovi a ptá se ho: "Pane doktore, jak dlouho ještě budu žít?"
    Doktor odpoví: "Tak deset..."
    Děda hned vyhrkne: "Let?"
    Doktor zakroutí hlavou.
    Děda zas: "Měsíců?"
    Doktor opět zakroutí hlavou.
    "Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
    Doktor zase zakroutí hlavou.
    Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
    Doktor začne: "10, 9, 8,..."
    11. března 2012
    Zvířata
    Paní Dvořákové uletěly 3 andulky a usadily se na stromě.
    Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
    Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
    "Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
    "Ta ještě není zralá!"
    11. března 2012
    Muži a ženy
    Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
    Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
    Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
    Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
    9. března 2012
    Policajti
    Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
    Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
    "Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.
    9. března 2012
    Ostatní
    Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
    Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
    Všichni kroutí hlavou.
    "Jde se domů, špatná viditelnost!"
    SIMBA2005, 9. března 2012
    Obchody
    "Kilo pomerančů."
    "Zabalit?"
    "Ne asi, budu si je kutálet až domů."
    8. března 2012
    Mezinárodní
    Na atletických závodech v Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem.
    Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
    Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
    Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
    Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
    Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
    Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
    Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
    Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
    dablik923, 8. března 2012
    Pepíček
    Přijde Pepíček ze školy domů a říká mamince: "Mami, dej mi oběd!"
    Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
    Pepíček: "POSPĚŠ SI!"
    8. března 2012
    Muži a ženy
    Žena potřebuje v životě tři zvířata:
    Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
    pohádka02, 8. března 2012
    Černý humor
    Hospoda je jediné místo, kde se savci mění v plazy!
    8. března 2012
    Rodiče a děti
    Otec: "Kam jdeš s tou baterkou?"
    Syn: "Na rande."
    "Já ve tvých letech baterku nepotřeboval."
    "Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"
    8. března 2012
    Hádanky
    Víte, proč mají důchodci na dveřích napsáno K+M+B?
    Aby si nezapomněli při odchodu z domu KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.
    7. března 2012
    Doktoři
    Jde pán POPRVÉ k lékaři a vidí na dveřích nápis Poplatek: první návštěva 30 Kč, každá další 20 Kč.
    Chvíli přemýšlí, potom zaklepe a řekne: "Tak, pane doktore, už mě tu zase máte!"
    7. března 2012
    Černý humor
    Koulejí se dvě brambory.
    Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."
    7. března 2012
    Hádanky
    Víte, jaká je průměrná rychlost Paris Hilton v obchodě?
    2000 dolarů za hodinu.
    7. března 2012
    Zvířata
    Pán a jeho papoušek se stěhují do mrakodrapu. Jejich byt je v 50. patře. Projdou recepcí a jdou po schodech.
    Když jsou v 10. patře, papoušek začne křičet: "Kuku, ku, kuku,ku..."
    Pán řekne: "Papoušku, řekneš mi to nahoře."Ve 20. patře papoušek zase: "Kuku, ku, ku..."
    Pán řekne: "Papoušku, už mě štveš, řekneš mi to nahoře!"
    Nakonec konečně dorazí po namáhavé cestě do 50. patra a pán se zeptá: "Tak, papoušku, co jsi mi to chtěl říct?"
    Papoušek: "Ku, ku, ku, kuku, ku ,kuku, kufry jsme nechali dole!" Odpověď:
    7. března 2012
    Pepíček
    "Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
    "Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
    Nicolletta, 6. března 2012
    Ostatní
    Když spadne dům, začne vyšetřování.
    Ptají se cihly: "Já jsem byla vypálená dobře."
    Ptají se písku: "Já jsem byl správně prosetý."
    Ptají se cementu: "Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!"
    ÁjaNeumannová, 6. března 2012
    Zvířata
    Šnek a želva se čelně srazili.
    Hned, jak se šnek probudí v nemocnici, se ho ptá doktor: "Jak se vám to stalo?"
    Pacient sykne bolestí a odpoví: "Nevím, pane doktore, vše se událo tak rychle."
    6. března 2012
    Restaurace
    Manželé jdou do restaurace a objednají si rajskou polévku. Za chvíli jim číšník donese hovězí polévku.
    Manželka se na něj utrhne: "My jsme si objednali rajskou a ne hovězí!"
    Číšník na to: "Polévka jako polévka," a jde dále obsluhovat.
    Jako další chod si objednají řízek s hranolkami. Na stůl však dostanou sekanou s bramborem.
    Nyní se rozzuří manžel a povídá obsluze: "My jsme si ale objednali řízek s hranolkami a ne sekanou s bramborem!
    Číšník znuděně: "Maso s bramborem jako maso s bramborem."
    Mají platit, tak manžel vloží číšníkovi do košíčku použitý kapesník.
    Číšník je na rozpacích, ale manželé jednohlasně odpoví: "Papír jako papír..."
    6. března 2012
    Rodiče a děti
    "Ukázal jsi tatínkovi to svoje vysvědčení?"
    "Ještě ne, mami. Počkám, až si po večeři sedne k televizi. To už bude líný vstát a jít si pro řemen."
    6. března 2012
    Hádanky
    Víte, kdy se blecha nejvíc naštve?
    Když uklouzne na holé hlavě a dostane smyk.
    6. března 2012
    Restaurace
    Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
    Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
    Barman s údivem povídá: "Jejej, vy jste kouzelník?"
    Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."
    6. března 2012
    Rodiče a děti
    Přiběhne Pavel domů ze školy a křičí:
    "Potřebuju rychle pět stovek. Někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně!"
    zdenucha, 5. března 2012